Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 9months.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Вместе с папой...
1 5

Развитие

Вместе с папой...

Как подружить ребенка с мужем

Я неоднократно слышала рассказы про пап, которые «подходят к ребенку не раньше, чем ему пять лет исполнится». И никогда не могла понять: как это можно – столько времени не замечать своего малыша?


Мамин опыт

У меня появилось несколько соображений о роли папы в воспитании малыша. Спешу ими поделиться, хотя на их верность не претендую.

Причины неудач

Вариант 1: папа был против, но жена (любимая, нелюбимая и т.?д.) решила все же родить ребенка. Молодой папа, обиженный на судьбу, на жену и на ребенка, заниматься малышом, естественно, не хочет и вообще продолжает до упора играть в «тебе надо, ты и воспитывай».

Вариант 2:  папа искренне, по собственным детским воспоминаниям, уверен, что настоящий мужчина с младенцами не возится и общаться с сыном или дочкой стоит лет с семи, не раньше. Здесь, мне кажется, проблема в том, что если жена считает по-другому, то за время папиного «бездействия» могут серьезно пошатнуться отношения. Да и как примет ребенок ситуацию с внезапно активизировавшимся папой – еще вопрос. Хорошо, если мама поддерживала папин авторитет и «морально готовила» ребенка к общению с родителем. А если обиженная, уставшая мама все это время высказывала свое отношение к «бездействующему» папе?

Вариант 3: папа и рад бы общаться и помогать, да вот беда – он не умеет, а если и попытается – тут же сделает что-то не так, о чем жена ему сразу сообщит. Здесь проблема в том, что папы-«неудачники» в конце концов сдаются и перестают не только предлагать свою помощь?/?общение с малышом, но и  откликаться на просьбы. Причем могут мотивировать свой отказ («Я не умею», «Все равно скажешь, что не так»), а могут и молча «увиливать», и тогда трудно понять, где причина столь резкой перемены. Уставшая молодая мама может и не вспомнить, что и как она говорила мужу, и будет только больше убеждаться в его некомпетентности и безразличии, а он – все дальше уходить в «глухую оборону».

Решение проблемы

Вариант 1:  искренне не знаю, что можно сделать, – только ждать, пока ребенок подрастет и сам наладит отношения с папой. Ну и, наверное (как это ни сложно, особенно в первые месяцы), надо рассказывать мужу не только о том, как это тяжело – ночью не спать с малышом, весь день с ним заниматься и все прочее. Побольше плюсов, ваших положительных эмоций и восхищения малышом и его папой! Иначе к первоначальному негативному настрою мужа добавится «точное знание» того, что он был прав с самого начала: малыши – это одни проблемы.

Вариант 2:  можно аккуратно переубеждать мужа, но не принижая при этом роли его собственного отца в воспитании сына. Вариант «только те, кому абсолютно наплевать на ребенка, могут так делать» не пройдет. Лучше обсудить, как раньше было принято вести себя в семье папе и маме и как они ведут себя теперь. Подумайте вместе, что изменилось и почему (новые данные, новые исследования, больше внимания стали уделять этой проблеме и т.?п.). И вокруг столько примеров хороших отцов! Поговорить об этом, по?моему, стоит до рождения малыша, когда это еще не больная тема и вопрос не стоит слишком остро. Обсудите с мужем, чем можно заниматься с ребенком и с какого возраста.

Например, муж любит ходить в походы. Тогда – с какого возраста мы сможем путешествовать с ребенком? А что для этого надо? Ты хочешь, чтобы ребенок занимался с тобой подводным плаванием?

А когда можно начинать? И чтобы он рано научился плавать – надо его правильно купать с рождения! Так постепенно папа будет участвовать в занятиях с малышом. Кроме того, ребенок войдет в его планы как что-то интересное, перспективное, а не просто как помеха любимым занятиям. Ну а дальше – так же, как в третьем варианте.

Вариант 3:  все тоже в наших руках! Разрабатываем серьезный план действий.

Любая помощь папы – это плюс. Даже в том случае, если после этого малыш в подгузнике, надетом задом наперед, играет игрушкой, которую дважды не обдали кипяченой водой. Повторяйте про себя: «Ничего ужасного не происходит» – и не третируйте мужа! Кстати, я сама долго в этом тренировалась. Задача заключается в том, чтобы похвалить, а потом показать?/?объяснить, как сделать еще лучше. Заметьте: не как «правильно», а как «лучше»! Желательно также не бояться доверить это же второй раз и не напоминать перед второй попыткой о прошлой неудаче («Только не как в прошлый раз!»).

 

Не надо «давить авторитетом» на мужа. Многие папы думают, что все, касающееся малыша, мамы знают на уровне инстинктов. А это не так! По-моему, признание мамой того, что чего-то она не знает или не умеет, или хотя бы объяснение, откуда она это знает, – шаг на пути «уравнивания» позиций родителей. И пусть что-то хорошо получается только у папы! У всех это «что-то» свое: где-то папа укладывает малыша, где-то – купает, детишек постарше – учит кататься на велосипеде, водит к врачу ?/?на процедуры и т.?п.

Нельзя заставлять мужа что-то делать в приказном порядке. Я обычно говорю так: «Нам сегодня надо пропылесосить квартиру и приготовить ужин. А сейчас надо идти гулять с ребенком. Ты что  предпочитаешь – погулять или  пропылесосить?» В идеале – чтобы на вечер при этом были какие-то приятные совместные планы, пусть даже просто просмотр фильма. Если муж не поможет – вы не успеете посмотреть фильм. Еще можно гулять вместе (особенно хорошо это получается, когда дитя еще спит в коляске, а неподалеку есть парк), а потом уже так же вместе делать все остальное. Еще хорошо, если муж ухитрится совмещать свою помощь с чем-то приятным, а маму это раздражать не будет и  искренне «засчитается» как помощь.

Например, когда наша малышка после рождения перепутала день с  ночью и вообще практически ночью не спала, муж сам вызвался «дежурить» с ней. Он уходил на кухню и честно укачивал-кормил дочку (она искусственница). Как же это было кстати! За время его дежурств я успела выспаться, сориентироваться в пространстве-времени и  выработать план становления режима. А папина ночная помощь закончилась. И только потом он проговорился: оказывается, ночью по телевизору шла Формула-1, и он на кухне смотрел телевизор, укачивая дочку… Еще можно, гуляя с коляской, слушать любимый диск, говорить по телефону, читать на лавочке. От этого результат не изменится: ребенок «выгулян», а вы получили от часа до трех чистого свободного времени. Значит, в дальнейшем комментарий типа «Пока ты на лавочке сидел, я тут упахалась» неправомочен, так как каждый выполнял свою часть общего дела.

Обязательно надо выработать вместе с мужем общую линию поведения с ребенком, его воспитания и т.?п. В крайнем случае, надо проговорить некоторые принципиальные моменты. Особенно это касается мам, которые еще до рождения малыша имеют какие?то мысли по этому поводу, а также предпочитают определенные приемы воспитания (понятно, что дети разные, но все же). Все это имеет смысл обсудить с мужем заранее, до возможного возникновения проблем. Опять же – не диктовать свое мнение, а обсуждать и убеждать… По-моему, идеально, когда мама и папа одинаково реагируют на поведение ребенка, т.?е. варианта, когда один хвалит, а другой ругает, следует избегать. Это плохо не только для ребенка, но и для отношений между родителями.

Для мам уже подросших малышей: не надо мешать занятиям папы с ребенком, даже если вам оно не очень нравится. Допустим, папа привлекает 2–3?летнего малыша к просмотру передач про спорт?/?гонки?/?рыбалку. Или они вместе катаются с горки. Или папа учит малыша крутить педали велосипеда. Или плавать… Главное, чтобы обоим нравилось!

Еще для всех вариантов – хорошо бы здраво оценивать занятость папы и возможность его участия в жизни ребенка.

Не знаю, помогут ли кому?то мои советы. Подозреваю, что идеи это совсем не новые, но нам они помогли. Правда, в основном они адресованы папам, которые изначально хотели бы общаться с малышом, и мамам, которые хотели бы видеть мужа, занимающимся с ребенком. Предполагаю, что кому-то это не нужно, и если обоих родителей устраивает вариант папы, который начинает «функционировать», когда ребенку исполнилось 3, 4, 5 или 6 лет – то замечательно. Мне кажется, в этом вопросе главное – согласованность и хорошие отношения между родителями, а единственно верной модели семьи нет и быть не может.

Источник фото: Shutterstock


Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

1 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—1 из 1

Статья хорошая. Только что с мужем разругалась по поводу его "незанятий" с сыном (ему уже 1,5!!!)Попробую, как здесь написано, решить проблему

2 июля 2013 10:17

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый