Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


«Чисто женское дело...» Рассказать ли мужу о гинекологических проблемах?
7 4

Психология и отношения

«Чисто женское дело...» Рассказать ли мужу о гинекологических проблемах?

Долгие девять месяцев ожидания подошли к концу: вы стали мамой и с гордостью держите на руках своего долгожданного малыша. Включившись в новую жизнь, вы быстро забываете прежние проблемы, погружаясь в круговорот новых хлопот и забот, Столько нужно успеть, а времени катастрофически не хватает! Даже причесаться иногда некогда! Поэтому часто новоиспеченные мамы бывают неприятно удивлены, когда осмотр гинеколога выявляет послеродовые «неполадки», требующие серьезного лечения. Как быть? Поделиться ли этим с мужем или подчиниться принципу: «женские проблемы» — чисто женское дело?


Психолог, к.психол.н.

Ирина, 25 лет:«Родила я, по словам врачей, довольно легко, и это при том, что сынок оказался богатырем — весом 3800 кг и рос­том 53 см. Малыш чувствовал себя хорошо, и нас могли бы вы­писать домой вовремя, но врач гинеколог в чем-то сомневалась, после каждого осмотра говорила-. «Не сегодня» - и делала записи в листе назначений. Я встревожи­лась еще больше после того, как на приеме у гинеколога уже в го­родской больнице врач сказала, что у меня осложнения и что нужно лечиться. В слезах пришла домой, рассказала все маме, а она вдруг: «Ты мужу-то смотри не говори. Главное - сына родила, а остальное ему знать не обяза­тельно. Мало ли что...»

Тема внутреннего переживания собственной болезни очень сложна, и тем более непрост разговор о том, как сообщить об этом близким, да и сооб­щать ли. Говорить о заболевании осо­бенно сложно, если заболевание носит интимный характер, а близкий, с кем можно поделиться, — человек проти­воположного пола. Культурные стерео­типы заставляют нас («так принято» или «так не принято, так не делают») о многом умалчивать, а чего-то и стес­няться.

«Суть вопроса»

Действительно, есть недуги, имею­щие «половую» принадлежность, и это их свойство чисто физиологическое. Например, дефекты маточных труб у женщин или воспаление предстатель­ной железы у мужчин. Но в то же время каждое заболевание (так уж историчес­ки сложилось) несет свой скрытый смысл, которые люди приписали ему сами. И тут дело уже не в физиологии, а в психологии. Некоторые на «интуи­тивном» уровне считают, что если муж­чина страдает простатитом, то он не «настоящий мужчина». То же и у жен­щин: если можешь родить и выкормить ребенка — значит, ты «правильная» жена, «полноценно» выполняющая предначертанные природой функции.

Между тем обычно разделение на «нас­тоящих, состоятельных» представите­лей пола и тех, кто этими качествами не обладает, происходит на подсознатель­ном, именно интуитивном уровне.

Кроме того, неоднозначность восп­риятия мужского и женского заклады­вается с детства. Как правило, «инте­ресные темы» все обсуждают отдельно: девочки с девочками, а мальчики мальчиками. В результате укрепляется мнение о «постыдности» этих вопро­сов, на которые, между прочим, часто так и не находятся грамотные ответы. А потом девушка выходит замуж за моло­дого человека и выясняется, что они о собственных супружеских взаимоотно­шениях друг с другом говорить не мо­гут, потому что попросту не умеют. Вот и получается, что о возникших гинеко­логических проблемах женщине проще рассказать подружке, сестре, маме, чем собственному мужу.

Лучше горькая правда?

Ольга, 28 лет: «После рожде­ния дочки у меня обострились старые болячки. Муж понял: что-то не то, потому что я каждую неделю начала ходить к врачу в Женскую консультацию. Сначала шутил: «Ты же уже родила! Хва­тит роддом посещать!» Потом замолчал. Я видела, что он переживает, но отшучивалась, хотя и жалко его было. Тайком от него лечилась, запираясь в ванной, пила таблетки, ставила свечи. В пос­тели как-то отговаривалась, ус­тала, мол. Однажды вечером прихожу домой — а муж Игорь, за столом на кухне сидит, и перед ним целая гора моих лекарств. Как уж он их нашел не знаю, прятала ведь специально. И как я увидела его глаза, так и поняла, какая я была дура, что не объяс­нила вовремя, не успокоила, му­читься заставила. Понимала ведь, что его обманывать нельзя, та­кой он человек. В общем, урок мне был хороший. А у гинеколога пос­ле родов я лечилась еще два меся­ца, но уже без чувства постоян­ной вины перед мужем...»

С одной стороны, все предельно яс­но: зачем «загружать» любимого ин­формацией, в которой он ничего не смыслит. Муж сразу же начнет волно­ваться. К тому же он ничем не может помочь: «женских болячек» (как и во­обще болезней) панически боится, со­вета дать не может, хорошего врача не знает. Мужчина начнет опасаться за вас и за будущее семьи в целом. Подсознательно для него встанет целый ряд вполне естественных вопросов: сможете ли вы еще родить здоровых детей, насколько изменятся ваши суп­ружеские отношения, сохранятся ли они и пр. С другой стороны, имея проб­лемы со здоровьем, а иногда и весьма серьезные, можно ли делать вид, что все хорошо? Ведь муж все равно пой­мет, что вы чем-то озабочены и, возможно, подавлены. Стоит ли притво­ряться ради сохранения призрачного семейного спокойствия?

Как же быть?

Однозначных советов по поводу то­го, как себя вести женщине в ситуации гинекологических послеродовых проб­лем и что говорить (или не говорить) му­жу, дать невозможно. Люди разные, и их взаимоотношения тоже нельзя свести к стандартным шаблонам. Многое зави­сит от самой женщины, от того, как она воспринимает послеродовые осложне­ния. Одни, явно недооценивая, считают их «пустяковыми» по сравнению с пере­житыми родами и радостями наступив­шего материнства, и, конечно, вопросов о том, сказать ли что-то мужу, у них не возникнет. Другие более или менее ре­ально оценят ситуацию и в отношении мужа будут действовать так, как сло­жатся реальные обстоятельства. Третьи, возможно, будут так напуганы и обеспокоены, что просто сразу все рас­скажут супругу, несмотря на степень его «психологической подготовки».

Наталья, 33 года: «Я — «позд­няя» мама. Мой муж — сотрудник крупной компании, почти все вре­мя проводит в командировках, об­щаясь с партнерами по бизнесу. Он считает, что его задача — обеспе­чить нашей семье достойную жизнь, и все для этого делает. Ду­маю, что он прав. Для того чтобы зачать сына (сейчас ему полгода), мне пришлось перенести несколько сложных операций. В тот непрос­той период нашей жизни муж ста­рался быть рядом со мной, отме­нял многие деловые встречи. Родив ребенка, я сказала себе: «Все! Мои женские проблемы мужа больше не касаются! Я справлюсь с ними са­ма, а он пусть радуется общению с сыном». Конечно, о моих тратах на лечение муж знает, но я стара­юсь просто не акцентировать его внимание на этой теме, да и ниче­го особенного в том, что женщина регулярно посещает гинеколога, я не вижу».

Есть и еще один вариант развития событий. Некоторые новоиспеченные мамы могут попробовать (сознательно или бессознательно) получить какую-нибудь выгоду из создавшейся ситуа­ции. Самый частый вариант — женщи­на начинает использовать свой статус «пострадавшей в результате родов», чтобы добиваться своих целей («Те­перь нам нужна новая квартира!», «Я не хочу и не буду больше работать, посвящу всю себя ребенку!», «В нашем доме отныне никаких собак и кошек» и пр.). А близкие и любящий муж и вовсе ни в чем не могут отказать молодой ма­ме, подарившей им такого чудесного малыша! Женщина, частенько за время беременности привыкшая к повышен­ному вниманию к себе, вновь оказыва­ется в центре внимания всей семьи.

В случаях таких манипуляций значи­мость возможных послеродовых ос­ложнений может намеренно преувели­чиваться женщиной. Молодой папа не­вольно начинает чувствовать себя ви­новатым в недугах жены («Она родила мне ребенка и из-за этого теперь боле­ет!») и поэтому обязанным исполнять все ее пожелания. На практике же лю­бое заболевание может быть предло­гом и механизмом для получения раз­личных «благ от болезни».

Поэтому, если после рождения ре­бенка гинеколог выявляет у вас какие-нибудь проблемы, постарайтесь, пережив первую эмоциональную реакцию, во-первых, максимально собраться — мыслить нужно спокойно и ясно; во-вто­рых, понять, насколько серьезны с меди­цинской точки зрения возникшие проб­лемы, сколько сил, времени и средств может понадобиться для их решения, ка­ковы перспективы лечения. На это мо­жет уйти не один час и даже не один день. Возникающие у вас вопросы зада­вайте врачу, которому вы доверяете. Не стоит самостоятельно искать объясне­ний в медицинской или популярной ли­тературе или слушать рассказы в очере­дях: вы должны составить представле­ние именно о своей ситуации.

Далее возможны варианты. Если для излечения от недуга достаточно будет амбулаторного лечения (т.е. регулярных посещений гинеколога), разумных фи­нансовых трат, сопоставимых с вашим бюджетом и, наконец, если вы не хотите сообщать эти сведения мужу (муж тре­вожный или, наоборот, ему это неинте­ресно), то делать это скорее всего и не нужно. Если же, наоборот, лечение бу­дет весьма дорогостоящим и сможет на определенное время изменить жизнен­ный уклад семьи (вам может потребо­ваться операция, особый режим дня, изменение привычных нагрузок и пр.), то лучше вам, выбрав подходящее место и время, сообщить об этом мужу самой. Пусть лучше он узнает о предстоящих изменениях от вас, чем, к примеру, от вашей мамы или подруги. Ведь мужчины испытывают чувство беспокойства даже тогда, когда они об этом не говорят. Не стоит обижать их недоверием.

Мужчинам можно посоветовать набраться терпения и постараться обеспечить жену и новорожденного максимальным комфортом. Возможно, придется пригласить няню или помощ­ницу по дому. Некоторым придется по­быть и психотерапевтами. Если жена очень волнуется по поводу течения и последствий своих заболеваний, то пос­тарайтесь хотя бы выслушать ее. Она обретет уверенность в том, что может поделиться с вами своими опасениями. Потом попробуйте успокоить и обод­рить ее, потому что она ждет от вас именно этого.

Пройдет время, и недуги излечатся, главное — что у вас теперь есть ваш малыш. Счастье от его появления на свет поможет вам выздороветь и разре­шить все проблемы!

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

7 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—7 из 7

Я думаю, что мужу надо говорить обо всем. Да, если доверие есть, но все же у вас родился ребенок, ваше общее чудо, и о проблемах нужно знать.

10 июля 2015 02:59

Всем делюсь с мужем, роды только впереди. Думаю, что при любой проблеме я поделюсь с мужем. До этого делилась и делюсь

9 июля 2015 18:57

Я уверена, что необходимо делиться с мужем! Мы семья и общее у нас всё. и бюджет, и здоровье, и дети:-) Когда мужчина чувствует, что необходим жене и детям, он многое сделает для них. Всем желаю взаимопонимания!

20 июня 2012

Мой муж и во время беременности переживал за меня, чуть ли не силком сам к врачу водил, и "рожал" со мной, и про остальные проблемы он тоже должен знать, я думаю. хотя, конечно, что-то достаточно трудно сказать - т.к. давит такое чуйство, что и так сверх нормы на нем....но считаю, что все проблемы внутрисемейные и знать, и решать лучше вместе

29 апреля 2011

Я считаю что нужно говорить мужу о своих женских проблемах.Так как муж всегда поймет и подержит .

7 апреля 2011

согласна. вообще, при действительно близких отношениях - муж все поймет, и поможет морально)

4 июня 2009

Говорить мужу или нет о своих "болячках" - личное дело каждой женщины. Многое зависит от характера мужчины и от доверительности ваших отношений.

7 мая 2009

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!

За обедом
За обедом
Мария
Мамино счастье
Мамино счастье
Алиса
Компот не только вкусный, но и очень красочный!
Компот не только вкусный, но и очень красочный!
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Надежда
Ах, мама мама мама, ну где моя помада? :)
Ах, мама мама мама, ну где моя помада? :)
Юлия
Люблю кушать кашку
Люблю кушать кашку
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Елена
ХОЧУ ДОБАВКИ!
ХОЧУ ДОБАВКИ!
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Юлия
Зеленый человечек!
Зеленый человечек!
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Анастасия Сарафанова
Мастер боди-арта
Мастер боди-арта
Людмила Анатольевна
неземная любовь к родному внуку!
неземная любовь к родному внуку!
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Марина Курбатова
дети - цветы жизни!
дети - цветы жизни!
Anna 06
Тёма
Тёма
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Яна Санникова
Когда попросили нарисовать первый снег
Когда попросили нарисовать первый снег
Олеся Кетова
неутолимая фантазия
неутолимая фантазия
Екатерина Дубакина
моя маленькая помощница
моя маленькая помощница
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
nata151084
Юный художник
Юный художник
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый