Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 9months.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


«Чисто женское дело...» Рассказать ли мужу о гинекологических проблемах?
7 4

Психология и отношения

«Чисто женское дело...» Рассказать ли мужу о гинекологических проблемах?

Долгие девять месяцев ожидания подошли к концу: вы стали мамой и с гордостью держите на руках своего долгожданного малыша. Включившись в новую жизнь, вы быстро забываете прежние проблемы, погружаясь в круговорот новых хлопот и забот, Столько нужно успеть, а времени катастрофически не хватает! Даже причесаться иногда некогда! Поэтому часто новоиспеченные мамы бывают неприятно удивлены, когда осмотр гинеколога выявляет послеродовые «неполадки», требующие серьезного лечения. Как быть? Поделиться ли этим с мужем или подчиниться принципу: «женские проблемы» — чисто женское дело?


Психолог, к.психол.н.

Ирина, 25 лет:«Родила я, по словам врачей, довольно легко, и это при том, что сынок оказался богатырем — весом 3800 кг и рос­том 53 см. Малыш чувствовал себя хорошо, и нас могли бы вы­писать домой вовремя, но врач гинеколог в чем-то сомневалась, после каждого осмотра говорила-. «Не сегодня» - и делала записи в листе назначений. Я встревожи­лась еще больше после того, как на приеме у гинеколога уже в го­родской больнице врач сказала, что у меня осложнения и что нужно лечиться. В слезах пришла домой, рассказала все маме, а она вдруг: «Ты мужу-то смотри не говори. Главное - сына родила, а остальное ему знать не обяза­тельно. Мало ли что...»

Тема внутреннего переживания собственной болезни очень сложна, и тем более непрост разговор о том, как сообщить об этом близким, да и сооб­щать ли. Говорить о заболевании осо­бенно сложно, если заболевание носит интимный характер, а близкий, с кем можно поделиться, — человек проти­воположного пола. Культурные стерео­типы заставляют нас («так принято» или «так не принято, так не делают») о многом умалчивать, а чего-то и стес­няться.

«Суть вопроса»

Действительно, есть недуги, имею­щие «половую» принадлежность, и это их свойство чисто физиологическое. Например, дефекты маточных труб у женщин или воспаление предстатель­ной железы у мужчин. Но в то же время каждое заболевание (так уж историчес­ки сложилось) несет свой скрытый смысл, которые люди приписали ему сами. И тут дело уже не в физиологии, а в психологии. Некоторые на «интуи­тивном» уровне считают, что если муж­чина страдает простатитом, то он не «настоящий мужчина». То же и у жен­щин: если можешь родить и выкормить ребенка — значит, ты «правильная» жена, «полноценно» выполняющая предначертанные природой функции.

Между тем обычно разделение на «нас­тоящих, состоятельных» представите­лей пола и тех, кто этими качествами не обладает, происходит на подсознатель­ном, именно интуитивном уровне.

Кроме того, неоднозначность восп­риятия мужского и женского заклады­вается с детства. Как правило, «инте­ресные темы» все обсуждают отдельно: девочки с девочками, а мальчики мальчиками. В результате укрепляется мнение о «постыдности» этих вопро­сов, на которые, между прочим, часто так и не находятся грамотные ответы. А потом девушка выходит замуж за моло­дого человека и выясняется, что они о собственных супружеских взаимоотно­шениях друг с другом говорить не мо­гут, потому что попросту не умеют. Вот и получается, что о возникших гинеко­логических проблемах женщине проще рассказать подружке, сестре, маме, чем собственному мужу.

Лучше горькая правда?

Ольга, 28 лет: «После рожде­ния дочки у меня обострились старые болячки. Муж понял: что-то не то, потому что я каждую неделю начала ходить к врачу в Женскую консультацию. Сначала шутил: «Ты же уже родила! Хва­тит роддом посещать!» Потом замолчал. Я видела, что он переживает, но отшучивалась, хотя и жалко его было. Тайком от него лечилась, запираясь в ванной, пила таблетки, ставила свечи. В пос­тели как-то отговаривалась, ус­тала, мол. Однажды вечером прихожу домой — а муж Игорь, за столом на кухне сидит, и перед ним целая гора моих лекарств. Как уж он их нашел не знаю, прятала ведь специально. И как я увидела его глаза, так и поняла, какая я была дура, что не объяс­нила вовремя, не успокоила, му­читься заставила. Понимала ведь, что его обманывать нельзя, та­кой он человек. В общем, урок мне был хороший. А у гинеколога пос­ле родов я лечилась еще два меся­ца, но уже без чувства постоян­ной вины перед мужем...»

С одной стороны, все предельно яс­но: зачем «загружать» любимого ин­формацией, в которой он ничего не смыслит. Муж сразу же начнет волно­ваться. К тому же он ничем не может помочь: «женских болячек» (как и во­обще болезней) панически боится, со­вета дать не может, хорошего врача не знает. Мужчина начнет опасаться за вас и за будущее семьи в целом. Подсознательно для него встанет целый ряд вполне естественных вопросов: сможете ли вы еще родить здоровых детей, насколько изменятся ваши суп­ружеские отношения, сохранятся ли они и пр. С другой стороны, имея проб­лемы со здоровьем, а иногда и весьма серьезные, можно ли делать вид, что все хорошо? Ведь муж все равно пой­мет, что вы чем-то озабочены и, возможно, подавлены. Стоит ли притво­ряться ради сохранения призрачного семейного спокойствия?

Как же быть?

Однозначных советов по поводу то­го, как себя вести женщине в ситуации гинекологических послеродовых проб­лем и что говорить (или не говорить) му­жу, дать невозможно. Люди разные, и их взаимоотношения тоже нельзя свести к стандартным шаблонам. Многое зави­сит от самой женщины, от того, как она воспринимает послеродовые осложне­ния. Одни, явно недооценивая, считают их «пустяковыми» по сравнению с пере­житыми родами и радостями наступив­шего материнства, и, конечно, вопросов о том, сказать ли что-то мужу, у них не возникнет. Другие более или менее ре­ально оценят ситуацию и в отношении мужа будут действовать так, как сло­жатся реальные обстоятельства. Третьи, возможно, будут так напуганы и обеспокоены, что просто сразу все рас­скажут супругу, несмотря на степень его «психологической подготовки».

Наталья, 33 года: «Я — «позд­няя» мама. Мой муж — сотрудник крупной компании, почти все вре­мя проводит в командировках, об­щаясь с партнерами по бизнесу. Он считает, что его задача — обеспе­чить нашей семье достойную жизнь, и все для этого делает. Ду­маю, что он прав. Для того чтобы зачать сына (сейчас ему полгода), мне пришлось перенести несколько сложных операций. В тот непрос­той период нашей жизни муж ста­рался быть рядом со мной, отме­нял многие деловые встречи. Родив ребенка, я сказала себе: «Все! Мои женские проблемы мужа больше не касаются! Я справлюсь с ними са­ма, а он пусть радуется общению с сыном». Конечно, о моих тратах на лечение муж знает, но я стара­юсь просто не акцентировать его внимание на этой теме, да и ниче­го особенного в том, что женщина регулярно посещает гинеколога, я не вижу».

Есть и еще один вариант развития событий. Некоторые новоиспеченные мамы могут попробовать (сознательно или бессознательно) получить какую-нибудь выгоду из создавшейся ситуа­ции. Самый частый вариант — женщи­на начинает использовать свой статус «пострадавшей в результате родов», чтобы добиваться своих целей («Те­перь нам нужна новая квартира!», «Я не хочу и не буду больше работать, посвящу всю себя ребенку!», «В нашем доме отныне никаких собак и кошек» и пр.). А близкие и любящий муж и вовсе ни в чем не могут отказать молодой ма­ме, подарившей им такого чудесного малыша! Женщина, частенько за время беременности привыкшая к повышен­ному вниманию к себе, вновь оказыва­ется в центре внимания всей семьи.

В случаях таких манипуляций значи­мость возможных послеродовых ос­ложнений может намеренно преувели­чиваться женщиной. Молодой папа не­вольно начинает чувствовать себя ви­новатым в недугах жены («Она родила мне ребенка и из-за этого теперь боле­ет!») и поэтому обязанным исполнять все ее пожелания. На практике же лю­бое заболевание может быть предло­гом и механизмом для получения раз­личных «благ от болезни».

Поэтому, если после рождения ре­бенка гинеколог выявляет у вас какие-нибудь проблемы, постарайтесь, пережив первую эмоциональную реакцию, во-первых, максимально собраться — мыслить нужно спокойно и ясно; во-вто­рых, понять, насколько серьезны с меди­цинской точки зрения возникшие проб­лемы, сколько сил, времени и средств может понадобиться для их решения, ка­ковы перспективы лечения. На это мо­жет уйти не один час и даже не один день. Возникающие у вас вопросы зада­вайте врачу, которому вы доверяете. Не стоит самостоятельно искать объясне­ний в медицинской или популярной ли­тературе или слушать рассказы в очере­дях: вы должны составить представле­ние именно о своей ситуации.

Далее возможны варианты. Если для излечения от недуга достаточно будет амбулаторного лечения (т.е. регулярных посещений гинеколога), разумных фи­нансовых трат, сопоставимых с вашим бюджетом и, наконец, если вы не хотите сообщать эти сведения мужу (муж тре­вожный или, наоборот, ему это неинте­ресно), то делать это скорее всего и не нужно. Если же, наоборот, лечение бу­дет весьма дорогостоящим и сможет на определенное время изменить жизнен­ный уклад семьи (вам может потребо­ваться операция, особый режим дня, изменение привычных нагрузок и пр.), то лучше вам, выбрав подходящее место и время, сообщить об этом мужу самой. Пусть лучше он узнает о предстоящих изменениях от вас, чем, к примеру, от вашей мамы или подруги. Ведь мужчины испытывают чувство беспокойства даже тогда, когда они об этом не говорят. Не стоит обижать их недоверием.

Мужчинам можно посоветовать набраться терпения и постараться обеспечить жену и новорожденного максимальным комфортом. Возможно, придется пригласить няню или помощ­ницу по дому. Некоторым придется по­быть и психотерапевтами. Если жена очень волнуется по поводу течения и последствий своих заболеваний, то пос­тарайтесь хотя бы выслушать ее. Она обретет уверенность в том, что может поделиться с вами своими опасениями. Потом попробуйте успокоить и обод­рить ее, потому что она ждет от вас именно этого.

Пройдет время, и недуги излечатся, главное — что у вас теперь есть ваш малыш. Счастье от его появления на свет поможет вам выздороветь и разре­шить все проблемы!

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

7 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—7 из 7

Я думаю, что мужу надо говорить обо всем. Да, если доверие есть, но все же у вас родился ребенок, ваше общее чудо, и о проблемах нужно знать.

10 июля 2015 02:59

Всем делюсь с мужем, роды только впереди. Думаю, что при любой проблеме я поделюсь с мужем. До этого делилась и делюсь

9 июля 2015 18:57

Я уверена, что необходимо делиться с мужем! Мы семья и общее у нас всё. и бюджет, и здоровье, и дети:-) Когда мужчина чувствует, что необходим жене и детям, он многое сделает для них. Всем желаю взаимопонимания!

20 июня 2012

Мой муж и во время беременности переживал за меня, чуть ли не силком сам к врачу водил, и "рожал" со мной, и про остальные проблемы он тоже должен знать, я думаю. хотя, конечно, что-то достаточно трудно сказать - т.к. давит такое чуйство, что и так сверх нормы на нем....но считаю, что все проблемы внутрисемейные и знать, и решать лучше вместе

29 апреля 2011

Я считаю что нужно говорить мужу о своих женских проблемах.Так как муж всегда поймет и подержит .

7 апреля 2011

согласна. вообще, при действительно близких отношениях - муж все поймет, и поможет морально)

4 июня 2009

Говорить мужу или нет о своих "болячках" - личное дело каждой женщины. Многое зависит от характера мужчины и от доверительности ваших отношений.

7 мая 2009

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый