Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 9months.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Можно ли переделать мужа под себя?
0

Психология и отношения

Можно ли переделать мужа под себя?

Иногда вскоре после свадьбы и рождения ребенка женщину посещает некоторое разочарование. Оказывается, «прекрасный принц» может быть хмурым по утрам, бросать вещи где попало или наоборот, внезапно проявить себя как фанатичный педант, у которого все рубашки в шкафу должны висеть по оттенкам или что-то в этом роде. Почему так происходит и как сохранить отношения в семье?


Психолог, г. Химки

Почему недостатки любимого человека стали вдруг сильно раздражать? Где были мои глаза?

Мы не можем замечать абсолютно все. В каждый момент времени мозг выделяет то, что важно и значимо. Поэтому в состоянии влюбленности или восхищения каким-то отдельным свойством («Какой он красивый!»), или просто из-за желания выйти замуж мы часто просто не видим ничего негативного. Подсознание, возможно, и сигналит тревожным предчувствием, но сознание, направленное на реализацию главной цели, убеждает: «Все это ерунда, мелочи, вот будете жить вместе, и он изменится». 

В семейных отношениях люди раскрываются

Человек в семейных отношениях остается прежним, с набором своих особенностей и привычек. Просто на этапе знакомства все хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле, поэтому более тщательно следят за собой. Да и вообще влюбленным свойственно идеализировать друг друга. Но, наконец, основная цель (к примеру, замужество) достигнута, и сознание переключается на менее значимые ранее аспекты. И когда реальность вдруг стучит в дверь (разбросанные носки, храп, громкий смех, встречи с друзьями, глупые шутки, футбол, мамины звонки), то это несколько ранит. С чего вдруг такая чувствительность? И можно ли все таки немного переделать мужа «под себя»?

Кризисы семейных отношений  

Психологи уверены, что бояться претензий и огорчений – какими бы они ни были – не стоит. Это нормально и в большинстве случаев означает просто критический период в семейных отношениях, а не абсолютный спад. То есть за жизнь любая пара проходит несколько этапов недовольств и претензий. 

Первый – это как раз начальный этап отношений, так называемая притирка. 

Второй – беременность и первый год жизни с ребенком. В это время меняются роли, отношения, уклад жизни. То, что казалось естественным для пары без детей, уже кажется неподходящим для людей, ставших родителями. Женщины в силу психобиологических особенностей быстрее адаптируются к ситуации, мужчинам нужно время и чуткое руководство. 

Потом в жизни пары, когда дети уже не планируются, кризисы случаются раз в 5–7 лет. Это необходимо для развития отношений в семье, обоюдного интереса и личностного развития. Так что не стоит бояться. Если кажется, что у вас что-то плохо, то это не повод ставить крест на семье. Главное, решить, что делать дальше. Любая ситуация требует индивидуального подхода. С анализом каждой претензии и планом работы над ней. Или – над собой. 

Ниже 5 основных причин, из-за которых ссорятся муж и жена

Причина № 1: Физиология

Когда мы стали жить вместе, обнаружила, что муж страшно храпит. Фактически дребезжит! А я, если проснусь посреди ночи, потом с трудом засыпаю. Уж я его и заставляла на бок переворачиваться, и просила не есть на ночь (говорят, храп может появляться от переполненного желудка) – все без толку! Я не высыпаюсь, из-за этого стала дерганая, на работе еле сдерживаюсь, а на муже срываюсь… Как быть?

Алина, 29 лет

Физические особенности организма – это та данность, которая наименее зависит от волевых усилий человека. Мимика, движения, голос… Поэтому обидно слышать фразы вроде: «Не делай такие глаза», «Не ставь ноги так широко», «У тебя такие неестественные ноты в голосе в момент волнения». Замечания такого рода вызывают недоумение, а потом и раздражение именно потому, что изменить свою физиологию практически нереально. Можно, конечно, попробовать, истратив массу энергии, а результат будет близок к нулевому. Однако «побороться за тишину» или что-то подобное в принципе можно.

Что делать?

  1. Мягко озвучить проблему. Например, так: «Любимый, мне не хотелось бы тебя обидеть, но твой храп мешает мне спать. Мне кажется, от этого я скоро на людей бросаться начну».
  2. Выдвинуть «рационализаторское» предложение. Желательно сначала почитать пару-тройку статей о проблеме храпа, подковаться. Храп – это распространенное нарушение дыхания во время сна. И его можно подлечить. Предложите мужу сходить к лор-врачу, который проведет диагностику его органов дыхания и предложит свою схему лечения.
  3. Поблагодарить. Если муж все-таки решился «сдаться» в медучреждение, обязательно его похвалите: «Какой же ты молодец, не поленился сходить. У меня такая надежда появилась теперь!»

Причина № 2: привычки

«Бесит! Просто бесит! Почему нельзя сесть на диван и раздеться, как нормальный человек? Нет, муж будет снимать все прямо посередине комнаты, под люстрой, при этом махать руками так, что и люстра, того гляди, грохнется, и вещи летят в разные стороны. Потом собирает, конечно, но я, видя это, просто выхожу из себя. А дети? Им, наверное, полезнее наблюдать пример аккуратности, а не это варварское зрелище. Еще бы кричал при этом: «Кинг-Конг жив!».  

Екатерина, 32 года 

Каждый человек уникален в том, что касается привычек. И каждая особенность появляется не просто так: на нее влияют условия, не осознаваемые даже самим человеком. Тем не менее привычки всегда что-то означают, что-то нам дают. Именно поэтому они бывают такими стойкими, появившись в молодом возрасте или даже в детстве, и не исчезают потом всю жизнь. «Вторая натура» всегда с нами, и человек даже физически может чувствовать себя плохо, если вдруг ему приходится каким-то образом свое поведение менять.

Что делать?

  1. Постараться понять. Если речь о чем-то, что изменениям вроде бы подлежит, но человек никак с этим не расстается, то обязательно подумайте, что это ему дает или давало прежде. Может, раньше ваш муж был худеньким мальчиком, изо всех сил стремившимся накачать мускулы. И, когда это получилось, был так рад, что, даже раздеваясь, хотел испытывать чувство «о, какой я!». Поэтому встает посредине комнаты и раздевается до сих пор, что называется, с размахом. В любом случае, если привычка не вредит окружающим, то стоит отнестись к ней только лишь иронично.
  2. Попытаться узнать тайну. В самом деле, можно напрямую спросить: «А почему тебе так нравится именно под люстрой раздеваться? Я раздевалась здесь, желая тебя понять, но ничего особенного не почувствовала. Расскажи, что для тебя делает это «местом силы»? А ты не пробовал – чисто ради интереса – раздеться на диване?»
  3. Не смотреть. Допустим, процесс раздевания супруга все равно вас травмирует. Лучше посидеть в это время в другой комнате или на кухне. Человек обычно раздевается-одевается примерно два раза в день. Это не так много, чтобы невозможно было потерпеть.  
  4. Предложить услугу за услугу. Если совсем нет сил терпеть, можно предложить мужу «обмен»: он не делает чего-то раздражающего вас (допустим, не грызет при вас морковку), а вы, в свою очередь, не делаете того, что не нравится ему в вас (например, не вешаете свои колготки на спинку дивана).

Причина № 3: другое мировоззрение

«Мой муж – добрый, надежный человек. Но этим же все пользуются! Его друзья постоянно просят денег, его маме среди ночи вдруг становится смертельно одиноко и хочется поговорить. Мало того, недавно узнала, что он стал поручителем в банке у какого-то сотрудника («У него не было выхода»). Понятно, что мне эти акции доброты не нравятся. Но и сказать об этом не могу: не хочется показаться злобной и эгоистичной. Раздражаюсь, а потом получается, что я просто придираюсь без повода».

Вера, 28 лет 

В семейных отношениях мы хотим чувствовать свою исключительность для партнера. Когда то хорошее, что есть в нем, обращено на нас (доброта, терпимость, нежность), мы это приветствуем. Но когда супруг «сияет» слишком часто для других, это может раздражать. Претензии всегда начинаются по одинаковой схеме: мол, для других стараешься, а про меня забываешь. Смысл – привлечь партнера к себе, вернуть его безраздельное внимание. Во время беременности подобных претензий у женщин становится больше. Это продиктовано природным стремлением удержать партнера около себя. 

Что делать? 

  1. Принять право человека быть самим собой. Ваш муж имеет право на свою индивидуальность. Вам ведь было известно до свадьбы про его доброту? Черты характера – как плохие, так и хорошие – стойкие и проявляются во многих ситуациях. Чуткий человек будет чуток ко всем. И это, конечно, лучше, чем тот, кто ко всем, включая собственную семью, невнимателен.
  2. Выразить свои эмоции по поводу события. Безусловно, вы тоже имеете право на любые чувства. Можно прямо сказать мужу (но без сарказма): «Я знаю, что ты добрый. Но ты уверен, что обязан принимать близко к сердцу заботы всех и каждого? Мне иногда кажется, что тебя используют. И я переживаю».
  3. Спросите про его ощущения. Например, можно так начать: «Тебе всегда в радость помогать?» Вряд ли это так: чаще всего безотказный человек просто инертен и стесняется сказать «нет». И вроде как помогает другим, но без удовольствия.
  4. Подсказать варианты вежливого отказа. Чрезмерные хлопоты о других отнимают много времени, которое можно было бы потратить на свои увлечения или общение со своей семьей. Предложите попробовать кому-то отказать в порядке эксперимента. Наименее важному человеку – сотруднику, дальнему знакомому. Помогут слова: «Как-нибудь в другой раз», «сегодня у меня никак не получится», «очень занят, уже пообещал другим людям». Часто те, кто паразитируют на доброте человека, через какое-то время сами исчезают, когда понимают, что ловить нечего.

Причина № 4: разное отношение к конфликту

«Меня страшно раздражает, как мой муж ведет себя в ссоре. Если мы повздорили вечером, он спокойно засыпает. Я всю ночь слоняюсь по дому, думаю о своей несчастной жизни, к утру еле-еле успокаиваюсь. Тут он просыпается, варит кофе и говорит: «Доброе утро, милая!» Я начинаю злиться еще больше, на что он отвечает: «Да, я помню, что мы поссорились. Но это же было вчера». 

Елизавета, 24 года

Есть целый рад претензий, говоря о которых мы начинаем со слов: «Да, тебе хорошо…» То есть это, по сути, и не претензии, а признание заслуг или врожденных способностей, или результата самовоспитания. Почему же это вызывает раздражение? Потому что так не похоже на наше собственное восприятие. Нам нравятся люди с противоположным типом темперамента, они дополняют наши собственные черты, и поэтому с ними мы чувствуем себя более спокойно. Однако в некоторых ситуациях, наоборот, возникает диссонанс. Причем иногда очевидно, что реакция партнера больше соответствует ситуации, но признать это трудно, отсюда и претензии.

Что делать?

  1. Признаться себе, что вы немного завидуете. Ведь здорово же на какое-то время просто отключиться от проблем. Но человек, который этого не умеет, не скажет про себя «я суетлив, тревожен, напряжен, порчу себе и всем окружающим нервы». Поэтому именно желаемое спокойствие он обесценивает. Эти претензии очень опасны. Потому что на них ответить нечего, и партнер оказывается однозначно виноватым. Рано или поздно ему это может надоесть. Так что лучше брать пример и стараться делать точно так же.
  2. Вспомнить, что недостатки – обратная сторона достоинств. Непробиваемое спокойствие, которое раздражает вас в муже, можно назвать со знаком минус «толстокожестью», а со знаком плюс – «стрессоустойчивостью». Вряд ли он у вас психует, когда возникают проблемы, и уж тем более по пустякам. Ценное качество!
  3. Завершить проблемную ситуацию. К примеру, можно сказать: «Вчера мы поссорились, и я не могу сразу с тобой общаться как ни в чем не бывало. Поэтому давай все-таки подведем черту, чтобы не тащить неприятное за собой в новый день». И дальше можно кратко проговорить, что раздражало и что хотелось бы исправить (допустим, вам важно, чтобы муж выносил мусор каждый вечер или клал грязное белье в стиральную машину и др.).

Повод № 5: неадекватные проявления

«Родители моего мужа расстались, когда ему был всего годик. Папа, по словам его мамы, вел себя крайне несдержанно. Мог накричать на нее, ударить. Однажды выгнал ее из дома, а она решила больше не возвращаться. Мой муж всегда осуждал своего отца, не общался с ним, даже когда тому потребовалась помощь. Однако периодически сам ведет себя несдержанно. Недавно повел себя настолько агрессивно, что я испугалась. Разбросал все вещи, выбросил с балкона горшок с цветком, кричал, что мы ему всю жизнь испортили. А причина было в том, что он не нашел свою заколку для галстука. Ребенок потом весь день капризничал, да и я чувствовала себя плохо. Потом пыталась с ним поговорить, на что получила ответ: «Извини, любой человек имеет право на эмоции».

Лидия, 31 год 

Бывают особенности характера, поведения, которые с трудом поддаются коррекции в обычных условиях. Это важно понимать и откровенно говорить об этом. Но в данном случае мы имеем перед собой пример асоциального поведения. Поэтому здесь важно не увязнуть в жалости к партнеру.

Что делать?

  1. Назвать вещи своими именами. Не надо оправдывать поведение мужа, мол, трудное детство, плохой день и т.п. Прежде всего надо сказать ему: «Ты понимаешь, что ты сделал сейчас? А если бы горшок упал кому-то на голову? Меня и нашего ребенка напугало твое поведение».
  2. Предложить мужу обратиться в службу психологической помощи. Когда человек так остро реагирует на мелочь, значит, она послужила лишь пусковым механизмом для накопившейся боли или недовольства. И разобраться с этим может только специалист. Если муж категорически отказывается работать над собой, значит, ваше совместное счастливое будущее оказывается под большим вопросом. А вообще, надо действовать, исходя из ситуации, и решать проблемы по мере их поступления.

Основы перевоспитания

Если претензии касаются чего-то существенного, того, что портит отношения, тогда, конечно, нужны серьезные меры. Однако лучше, если со стороны это не будет заметно «перевоспитуемому». 

Действуйте исподволь. Возглас «Вот возьмусь я за тебя!» может вызвать напряжение, но никак не желание идти навстречу. Так что программа перемен должна проходить тихо и медленно. А начинаться – с улыбки. Заботьтесь о собственном хорошем настроении, создавайте особую атмосферу семьи, в которой всем хорошо и спокойно. Уже одно это располагает людей к тому, чтобы самим стать лучше.

Не скупитесь на похвалу. Как только партнер демонстрирует желательное поведение, выражайте восторг. Как можно ярче и искреннее, в словах, чувствах и ответных намерениях. Главное, естественно, чтобы не было ощущения того, что вы стараетесь переделать своего мужчину. 

Если нужно показать недовольство, просто «пригасите» свою позитивность. Тоже ненавязчиво и мягко, без анонсов, мол, сегодня никаких ласковых слов и нежностей. Это нужно, чтобы в подсознании у мужа образовалась связь между поступком и последствиями. И не смущайтесь тем, что это похоже на манипуляцию. Все люди строят свое поведение, основываясь на эффекте ожидания.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения
Читайте также:
Семейные отношения: как сохранить личное пространство в браке?

Психология

Семейные отношения: как сохранить личное пространство в браке?

Счастливая семейная жизнь часто представляется как долгожданная возможность быть всегда рядом, делить друг с другом быт и отдых, ощущать близость и единение, особенно в период ожидания ребенка. В этом и заключается ценно...

Отношения в семье и беременность: советы будущему папе

Психология

Отношения в семье и беременность: советы будущему папе

Беременность – непростой период как для женщины, так и для мужчины. Но если будущая мама вживается в новую роль естественно, постепенно привыкая к новому состоянию, то будущему папе бывает сложно сразу подстроиться под в...

В ловушке перфекционизма, или почему не надо быть идеальной женщиной?

Психология

В ловушке перфекционизма, или почему не надо быть идеальной женщиной?

Есть такая категория женщин, которые стараются делать все идеально. Они и в школе стремились учиться лучше всех, и в институте добивались «красного» диплома, и выглядеть им надо всегда прекрасно... Работа, отдых, быт, от...


Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Кастинг "Хочу на обложку"
Ольга
Для участия кастинга
Для участия кастинга "Хочу на обложку"
Антонина
Конкурс на обложку
Конкурс на обложку
Евгения
Где-то там, внутри меня моя вторая жизнь...
Где-то там, внутри меня моя вторая жизнь...
Анастасия
В ожидании доченьки
В ожидании доченьки
Алинка
9 месяц
9 месяц
Людмила
Фотоконкурс
Фотоконкурс "9 месяцев счастья"
Дина
В самом интересном положении
В самом интересном положении
Юля Бруховецька
В ожидании чуда!
В ожидании чуда!
Юлия
Участие в конкурсе
Участие в конкурсе
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый