Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Одинокая мама
1 4.3

Психология и отношения

Одинокая мама

Консультация психолока

Татьяне 29 лет. О том, что у нее будет ребенок, она узнала совсем недавно. И хотя предстоящему событию она рада, есть обстоятельство, которое вызывает беспокойство.


Психолог, г. Ульяновск

С отцом ребенка она не состоит в браке, и даже постоянные отношения между ними практически невозможны.

Татьяна: Вообще-то, я была готова к такому повороту событий, так как всегда знала, что мы не будем вместе. Мой избранник, во-первых, уже женат, а во-вторых, скоро уезжает в другую страну на постоянное жительство. У нас были хорошие отношения, мы, по-моему, подходили друг другу, и я хотела ребенка. Я очень радовалась, увидев на тесте две полоски, и недели две была в таком почти эйфорическом состоянии. Но потом в голову стали лезть разные неприятные мысли. Вроде бы мелочи, но одна такая неприятная мысль начинает тянуть за собой другую, и иногда это продолжается весь день. Например, начинаю думать о том, что я скажу по поводу отца в женской консультации, потом - о том, как будут обсуждать мою беременность коллеги, потом - о том, что нас некому будет встретить из роддома, потом - о садике, школе и так далее... Так грустно становится.

ПСИХОЛОГ: Беременность почти всегда связана с тревогами, ведь она приносит огромные изменения. Нужно какое-то время, чтобы к ним привыкнуть, и жизненные обстоятельства играют в этом процессе адаптации огромную роль. В ситуации, когда ребенку предстоит родиться в неполной семье, женщин волнуют самые разные проблемы. То, что вы перечислили пока, связано только с тем, как отреагируют на событие посторонние люди.

Татьяна: Меня волнует не только реакция окружающих. Просто мысли об этом вызывают у меня самые неприятные эмоции, даже страх. Например, когда я думаю, как скажу о беременности маме, меня просто бросает в холодный пот. Хотя я прекрасно понимаю, что никто меня не будет открыто осуждать и пальцем на улице показывать, но, знаете... все-таки это не традиционно, не так, как у всех. Мама расстроится, это точно. У нас все родственники очень ценят семью, брак - даже разводы не случаются. А тут я...

ПСИХОЛОГ: Реакция окружающих в таких случаях во многом зависит от того, как ведет себя сама мама. А поведение мамы, как правило, отражает ее собственное отношение к происходящему. Если она позитивно оценивает ситуацию, уверена в своем выборе, в себе, то и окружающие не будут склонны к критике и осуждению (хотя такая мама, скорее всего, не обращает на мнение окружающих никакого внимания). А вот позиция «жертвы обстоятельств» вызывает у людей желание обсуждать и давать советы.

Татьяна: Мне пока очень трудно понять, как я к этому отношусь. Я знаю, что очень хотела ребенка, но вот сказать, что я полностью довольна сейчас, я не могу. Все-таки было бы лучше, если бы у меня был муж. Но дело в том, что с мужчинами мне как-то не везло. Все потенциальные мужья мне нравились, но почему-то долго с ними я быть не могла. Как только я начинала жить с кем-нибудь вместе, то сразу находила в этом человеке множество недостатков. По большому счету, совместное проживание меня тяготит: слишком много времени приходится уделять другому человеку, слишком много сил. Собственно говоря, отец моего ребенка меня тем и устраивал, что жил далеко от меня. Встречи были нечастыми, а потому приятными и необременительными. А по электронной почте и по телефону общаться не так тяжело, как изо дня в день в одной квартире. Может, просто я не встретила человека, с которым бы мы были идеальной парой… Так что, с одной стороны, ребенок - мой сознательный выбор, с другой - нет. Ведь все-таки детям нужна семья - мама и папа. Я это прекрасно понимаю.

ПСИХОЛОГ: Отношения с мужчинами часто строятся по тем принципам, которые девочка усваивает в детстве. Отец формирует ее представление о том, каким должен быть муж: какую роль он выполняет в семье, как относится к детям, к жене. Когда роль мужчины сводится женщиной к тому, чтобы он просто был номинально, то можно предположить, что и ее отец не участвовал активно в семейных делах и в воспитании детей.

 

Татьяна: В моем случае это действительно так. У меня был отец, и сейчас он есть, но общаюсь я с ним очень редко, Он не слишком домашний человек, и работа у него такая, что может месяцами дома не бывать. Мама, по-моему, привыкла, что все решения ей всегда приходилось принимать самой. Даже с физической, мужской работой она прекрасно справлялась. Мы так привыкли к тому, что живем вдвоем, что никаких неудобств по этому поводу не испытывали. Наоборот - когда отец возвращался, то чувствовалось какое-то стеснение. Сейчас они еще меньше общаются, наверное и не разговаривают между собой, тем не менее, мама всегда говорила, что семья - это главное в жизни. Но, кстати, у меня есть подруги, у которых с отцами все в порядке - теплые, хорошие отношения, но сами они все равно разочаровались в мужчинах. Моя подруга Лена тоже воспитывает ребенка одна - и нисколько об этом не жалеет. У нее прекрасная работа, ребенок, свободное время и личная жизнь, которую она устраивает по собственному усмотрению. Многие мои подруги - даже те, кто замужем, - считают, что это самый лучший вариант семейной жизни. Никаких проблем.

ПСИХОЛОГ: Возможно, что ваша подруга действительно не испытывает проблем, но для ребенка такой вариант нельзя назвать идеальным. Как правило, мама в такой ситуации не может достаточно уделять внимания своему малышу (организация своей личной жизни требует времени), в жизни ребенка нет стабильности, которая так ему необходима. Исследования психологов показали, что дети, воспитывающиеся одной мамой, имеют целый ряд проблем, которые могут проявляться не только в детстве, но и позже, во взрослом возрасте. Хотя, конечно, все зависит от конкретной ситуации.

Татьяна: Вот это, пожалуй, меня больше всего и волнует. Как растить ребенка одной? Что делать, чтобы он не чувствовал себя неполноценным? Как заменить ему папу?

ПСИХОЛОГ: Какой бы сильной личностью ни была женщина, как бы ни была она способна взять на себя все заботы о ребенке, заменить детям папу она не сможет. У отца своя, специфическая роль - являть собой образец мужчины, который нужен ребенку независимо от того, мальчик это или девочка. И тем, и другим необходимо понять, какова разница между мужчинами и женщинами -каковы особенности их поведения, представления о мире, отношение к жизни. Маленький мальчик, глядя на отца, понимает, что такое быть мужчиной и, усваивая пример, начинает вести себя соответственно - проявлять мужские качества в своем поведении. Для девочки отец - тоже очень важная фигура. Ведь по отношению к нему проявляются женственные качества мамы, с которой маленькая девочка берет пример. Кроме того, она сама с раннего детства в отношениях с папой усваивает тонкости взаимоотношений мужчин и женщин.

Теоретически все это ребенок может узнать из любых других источников - например, из книг, фильмов, на примере семей знакомых или родственников. Но, на самом деле, простого знания и наблюдения недостаточно. Ребенок получает информацию по всем каналам - через множество ощущений - и усваивает ее большей частью бессознательно. И потом, так же бессознательно опираясь на нее, он будет строить свои отношения с миром.

Татьяна: Получается, что только полная семья может обеспечить ребенку нормальное развитие? Что только семья, где двое родителей, может быть нормальной? И что ребенку нужен отец - не имеет значения какой?

ПСИХОЛОГ: Конечно, это не так. Нормальной, здоровой, гармоничной можно назвать семью, где каждый человек чувствует себя комфортно, семью t особой эмоциональной атмосферой.  Создание такой атмосферы не зависит напрямую от состава семьи. И конечно, сам факт наличия отца не обеспечивает гармоничное развитие ребенка. Семья, состоящая из мамы и ребенка, может быть более благоприятна для развития ребенка, чем полная по составу, но конфликтная.

 

Татьяна: Я в этом убеждена. Два года назад я рассталась с мужчиной, за которого собиралась выйти замуж - он меня любил и был очень надежным человеком, а для меня это очень важно. Но он постоянно меня в чем-то упрекал, постоянно делал замечания и вообще любил устраивать скандалы. Я поначалу не очень беспокоилась по этому поводу и надеялась, что он изменится (к тому же, он все объяснял проблемами на работе). Когда же мы поехали на свадьбу его родственницы в другой город, я была шокирована - у них половина родственников так себя ведет. Вынести это было тяжело - неприятно и шумно. Закончилось все настоящей дракой. Я такое видела первый раз, но друг сказал, что у них каждая свадьба так заканчивается. Успокоил - ничего не скажешь. Но больше всего меня удивило то, что никого не смущало присутствие детей - хотя некоторые из них боялись и даже плакали. Тогда я решила, что лучше буду жить одна, чем с человеком, который создает такие проблемы. Так и получилось и, скорее всего, так будет и дальше.

ПСИХОЛОГ:

Личная жизнь - это только ваш выбор. Возможно, вы будете счастливы и вдвоем с ребенком. Но, может быть, ваши взгляды на семейную жизнь изменятся. В любом случае, сейчас попробуйте разобраться со своими чувствами. Почему все ваши впечатления от мужчин носят такой негативный оттенок? Были ли в вашей жизни отношения и люди, которые оставили о себе только положительные воспоминания? Вспомните свой подростковый возраст. Как вы представляли семью, отношения мужчин и женщин тогда? Было ли стремление к тому, чтобы найти близкого человека? Возможно, ответив откровенно на эти вопросы, вы поймете, в чем причина того, что отношения такие, которые бы вас устраивали – не складываются.  

Даже если вас будет полностью устраивать ситуация, что вы живете с ребенком вдвоем, старайтесь, чтобы хотя бы некоторая замена отцовскому воспитанию была. Дедушка, дядя, другие родственники смогут показать пример мужественного поведения, создать представление о различиях в поведении разных полов вообще и научить чему-то непосредственно.

Когда ребенок чуть подрастет, он, скорее всего, будет задавать вопросы о папе. Какой должна быть информация? Прежде всего, откровенной. Избегать разговоров на такую тему нельзя - в каком бы возрасте ни был задан такой вопрос. Эта тема должна быть открыта - секреты, туманные обещания «вырастешь - и сам поймешь» могут зародить тревогу и чувство вины. Ведь вы дадите понять что что-то происходит не так, как надо, - и при этом не объясните, что именно. Дети такие ситуации переживают, ощущая себя причиной неприятностей и семейных происшествий. Во-вторых, информация должна быть обязательно позитивной. Для этого тоже бывает необходимо провести работу прежде всего с собой - расстаться с обидами, перестать мучиться сомнениями и признать, что отец вашего ребенка сыграл положительную роль в вашей жизни - уже потому, что теперь у вас есть такой чудесный малыш. Не обязательно выдумывать сказочные истории - маленькие дети принимают в качестве объяснения отъезд в другой город, невозможность жить вместе. Им важно, чтобы отец был, чтобы он был хорошим. Ребенок формирует представление о мире, о своем месте в нем, и отец, как и другие родственники, - важная часть этого мира. В-третьих, информация должна быть правдивой. Не стоит обещать, что отец скоро вернется. Ребенок будет ждать, он не забудет об этом, и разочарование - когда надежды не оправдаются – может быть очень велико. И в-четвертых, информация должна соответствовать возрасту, быть необходимой, но достаточной. Дети не могут понять мотивы поступков взрослых людей и вообще все сложности взрослой жизни - просто в силу возраста.

Поэтому, говоря правду, избегайте подробностей, которые могут только дезориентировать ребенка.

Главное - помните, что источник счастья - внутри самого человека, Какой бы семейный статус вы ни имели, ничто не может помешать вам быть счастливой - вам и вашему ребенку.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

1 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—1 из 1

не пнреживайте у меня похожая история но я не отчаеваюсь у меня прекрасный малыш которого я очень люблю.И у ВАС ТАТЬЯНА все будет хорошо главное любите малыша ведь он не вчем не виноват

19 апреля 2012

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец
Ольга Рыжкова
Творческие будни.
Творческие будни.
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Valentina
Юный художник!
Юный художник!
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Марина Медведева
Боди-арт от сестры
Боди-арт от сестры
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Ольга
Чумазик
Чумазик
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Елена Некрасова
Вот так маме помогли!
Вот так маме помогли!
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Юлия
Зеленый человечек!
Зеленый человечек!
nata151084
Юный художник
Юный художник
Julia 73
Таня экспериментирует
Таня экспериментирует
Татьяна Данченко
Кажется я обляпался
Кажется я обляпался

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Аида Юнусова
Сейчас как разукрашу:)
Сейчас как разукрашу:)
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Tatyana Pidyak
чумазенький чертенок!
чумазенький чертенок!
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый