Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Отношения со свекровью
97 4.6

Психология и отношения

Отношения со свекровью

Основные претензии к свекрови обычно сводятся к двум: достает советами и упорно не воспринимает мамино мнение – чем кормить, как укачивать и т.д.


Психолог

отношения со свекровью

Доля истины в этих жалобах есть – хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы — своего малыша.

Отношения со свекровью не так просты. Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, – ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки – оно скорее выявит ваши «болевые точки». Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Наташа, 26 лет: «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки… Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка – она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки… Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше – больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь – и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла – кормить, купать, гулять, — моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается – ой, вы тут! Наташенька, держать надо под затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что – как правило, мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, – язык не поворачивается. Тем более, что мама приходит помогать – ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша – тоже никаких проблем. Поэтому придумываются предлоги – свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала...

 

отношения со свекровью

Самое лучшее – разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. Особенно пока кормите – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений. Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы всегда используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать — в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона – и вы с мужем, и ваши родители, — бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно вежливо выслушать… и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь – например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем – вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников – дело добровольное.

Самое лучшее, что можно тут сделать, – не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему – он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

 

отношения со свекровью

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному – более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

  1. «Руками не трогать!» Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся.
  2. «А у нас все по-другому!» С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
  3. Свобода и независимость. Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки – расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, — старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
  4. «Другая бабушка» Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка – ваша свекровь – возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар – свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким – длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.
 

отношения со свекровью

Правильные отношения со свекровью

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

Вообще, не стоит думать, что «не по-вашему» и «неправильно» — это одно и тоже.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой – как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому — и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

  1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное – говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте – неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
  2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным. Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза – она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение… и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество – вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
  3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться. Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация – ночь не спит, другую не спит… Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца, именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
  4. Уважение — прежде всего. Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
  5. Если у вас мальчик, вы – будущая свекровь! Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
  6. Если у вас девочка – вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные – спокойные и уважительные, — отношения со свекровью.

Отношения со свекровью: как избежать конфликта

  1. Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант – апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести «паспорт аллергика» — список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
  2. Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой «выход из себя» будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
  3. Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром – чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна – скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
  4. Иногда бегство – лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь, ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
  5. Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии – не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

Возможно, вам будут интересны статьи "Беременность: психологические типы" и "Проблемы в общении во время беременности" на сайте mamaexpert.ru, а так же сервис niani.com

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

97 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—10 из 97

Я-невестка. Мы с мужем живем гражданским браком. Сначала отношения со свекровью складывались хорошо: мы общались, я помогала по хозяйству и когда она болела, ухаживала за ней. Так сложилось, что живем мы вместе со свекровью и свекром в их квартире. Я предлагала мужу снимать жилье, но он наотрез отказался и слушать об этом не хочет. Я работала, но , забеременев, вынуждена была уйти с работы, здоровье подкачало и нервы. Тут то все и началось. Отношение сразу изменилось ко мне. Было такое, что я лежала с высокой темпер и ко мне никто , кроме мужа, не подошел( он работал допозна, а свекровь дома, на пенсии), не спросил что со мной - вобщем-полный игнор. Я понимаю, что мне никто ничего не должен. И я не просила мне покупать лекарства и ухаживать за мной( хотя я носилась со свекровью по больницам), а просто поинтересоваться как я. Тут даже речь больше шла о сохранении беременности. Так потом она сказала: ну ничего если не сохранишь-это же естественный отбор! Что раньше в семьях было по 5 детей. Но у меня не 5, а один и мне хотелось его сохранить. После такого меня как отрезало. Я стараюсь свести общение до минимума. У нее есть старшенький сын и невестка с внуком. Их они оч любят, спонсируют по полной( подарки, отдых неск раз за лето, помощь) , хотя и он , и она, хорошо получают. Живут они отдельно. Невестка не помогает ничем. Приходит поплакаться и за деньгами. Они ее еще и учат, хотя у нее есть свои родители. Сначала мне было обидно, а потом как то я старалась не думать об этом. Вернее , подумала, что и я значит ничего им не должна. Сначала заморачивалась, искала причины в себе, а потом такое равнодушие в душе поселилось, что не описать.Может, их и можно понять, ведь я из другого города, сейчас без работы, но они нас не кормят- продукты сами покупаем. Только за комнату пока что не платим.И на том спасибо. Но я там жить не хотела и не просилась с ними жить. Я не бездомная, у меня есть свое жилье-в другом городе. Вот такая у меня история.

30 ноября 2016 15:24

девочки у меня самая равнодушная свекровь и муж в мире, или недалёкого ума... а почему муж, нет он хороший, просто его и моё терпение сильно различаются.
сначала мы жили с мужем у моих родителей, затем с папой нашли недорогое жильё и начали делать там ремонт, муж тоже принимал участие, вернее они с папой всё делали вдвоём.папа помог оформить жильё, мы с мужем платили кредит и перед моей беременностью расплатились наконец. но родовые деньги ушли на ремонт пристроя. жили мы и до сих пор с ребёнком живём за счет зарплаты мужа и помощи моих родителей, в ремонт дома они много вложили и... в этот самый дом и приехала свекровь и вела себя как хозяйка и ходила и спрашивала, а чё там будет, а чё там не доделали. а мы живём фактически без денег, а нам на еду впритык со всеми платами хватает. и эта... делает у себя в доме ремонт. я случайно узнала от мужа, что она не раз просили выслать ей деньги, кредитов понабрала, а расплатиться не хватает...а я в декрете, мне даже выйти погулять с ребёнком не в чем, после родов поправилась.я молчу про косметику,я как замуж вышла не могу позволить её себе купить, отдыхать с мужем мы ни разу не ездили (в отличии от свекрови) до декрета только работа, дом, родители, друзей у нас нет. это не свекрови, девочки, это нелюди, нечеловеки. свекровь ещё при наших встречах с мужем прямо при мне говорила-а вот твоя однокласница с германии вернулась... надо ходить на вечера встречи в школу...и тому подобное.вобщей к примеру мои родители всегда работали, но ремонта не делали лет 25. просто не успевали. нас 4 детей, сейчас пошли внуки, им 7 десяток, а они до сих пор нам помогают. а та... живёт припеваючи и не довольна ещё, что её никто не дёргает, ни кто не трогает и желания помочь нам у неё не возникает. вот почему мужа я называю равнодушным, мне обидно за родителей, папа сказал да мы никуда уж с мамой не поедем отдыхать, а ездили они когда мне было 6 лет, сейчас мне 35.,я мужу высказывала и ругалась, и устала. только у меня с ним отношения стали портится из за моих скандалов, он все равно свою мамашу защищать будет, а та всё равно живёт для себя припеваючи... вот так девочки.

4 июля 2016 13:56

девочки не терпите свекровей,особенно таких, которые сами не живут с мужем, и у которых самих не было свекровей, они прямо жрут силы вашего организма. вас тоже растили, любили как цветочка, вкладывали в вас ваши родители не для того, чтобы потом ваша мама сказала вдруг - терпи, у вас ребёнок, а чужая тётка начала, вдруг, учить уже разумную женщину жизни, при том если её жизнь ещё и неудачно сложилась. нет, девочки, к чёрту. мой муж тоже защищает свою мать, а живёт со мной, а кормлю его я, а ребёнка его рощу я. да пошла она эта свекровь к чёртовой матери, пусть задохнётся от своей злости и беспомощности, от своей ненужности и одиночества.

4 июля 2016 12:45

я с мужем и ребёнком живём далеко от свекрови но меня на расстоянии трясёт от неё, от её звонков мужу... советы начались когда родился ребёнок, до этого её в нашей жизни не было, хотя может и была, судя по частым звонкам сыночку. я со своей мамой (а живём мы через улицу) созваниваюсь и вижусь где-то раз в неделю, 2. Свекровь даёт советы по телефону через мужа чем кормить и т.д., но при этом спрашивает сколько весит,а что так мало, плохо кормите и т.д. Приехала 1 раз на кристины, 2- на день рождение внука к нам домой и вела себя так, как хозяйка, с упрёками (только ко мне естесственно), я всё смолчала, но уехала она какая-то обиженная. Я 2 года одна с ребёнком круглосуточно, ну зачем мне её разовые советы, чтобы уколоть, она никто моему ребёнку, чужой человек, он её не знает, подарков не видел и не помнит...

4 июля 2016 12:25

У меня тоже изначально были прекрасные отношения со свекровью. До того, как мы начали жить вместе с ее сыном:) о, эта классика жанра...мы переехали в другой город, в однокомнатную квартиру (она оформлена на нее). И, соответственно, она приезжает в гости так часто, как считает нужным. Ну и не считает, что она в гостях. Перекладывает вещи, в то числе и мои...убрала верблюжьк одеяло в коробку на балкон (пусть отсылает, не ее же).
Убрала из ванной тазик из-под раковины, куда я складывала грязное белье, а потом отругада меня что я по чуть-чуть стираю! (Воды же много по счетчикам расходуется!).
Собирались с мужем перед свадьбой открыть в банке счет, на котором будем копить деньги к свадьбе. В итоге спустя пару дней (а свекровь приехала опять в гости) узнаю у мужа, что он внес деньги в мамин вклад! ! (Якобы у нее выше процент), а со мной это никто даже не обсудил!
На мой день рождения пошли кататься на кораблике (а точнее, речном трамвае), и спустя час после этой "чудной" прогулки она заявила - ну что, домой??
Я хотела где-нибудь посидеть, на что поступило ее раздражение - "а я есть не хочу!" В итоге зашли в кафе- сидеть ей неудобно, мы подумали что диван далеко от стола, муж подвинул диван к столу- выяснилось, что наоборот, слишком близко! Муж предложил сесть, где он сидит (то есть со мной), хотя диваны абсолютно одинаковые с обеих сторон стола! Это что-то с чем-то...
а ее просьбы к мужу помочь ей разобраться, как ехать на метро и пересесть..хотя она отлично ориентируется...как маленькая пытается перетянуть одеяло на себя...! .
На свадьбу просила уступить квартиру родителям (так как мама с папой должны были приехать вместе с моей собакой - оставить ее не с кем).-отказ. У нее через дорогу салон, куда же она уйдет (где ей в итоге не понравилась прическа, какую ей сдедали). Еще она очень переживала, будет ли моя мама делать макияж. Какое по сути тебе дело??
я сейчас на 7 месяце беременности, на роды приедет мама. Свекровь заявила, что и она приедет. (Мы живем в однокомнатной квартире- места нет и зачем???) Говорит, твоя-то мама не помнит, а я знаю как и что, недавно отнянчила детей старшей сестры мужа). Везде лезет наперед.
в нашем шкафу оставила себе самую удобную полку(хотя мне свои вещи некуда разложить все, квартира полуобставленная, часть вещей в сумках). Хотя по сути она могла бы привозить эти вещи с собой.
Ножи все ставит лезвиями вверх...
И ребенку решила отдать все старое от своей дочери (старшей сестры мужа). А сестра мужа, оба раза рожавшая платно, мне сказала что можно и бесплатно родить (так как в городе, где мы живем роды стоят дороже).
Когда мне вставать на работу, телевизор орет до полвторого ночи...
Муж считает, что это все мелочи, но из мелочей складывается отношение!
Муж работает вахтами .вот приезжает 17 мая. И 17 го же мая приезжает свекровь. Даже дня не побыть вместе после 5 недельной разлуки...
И вот как себя вести? Представляю, что начнется с рождением ребенка..Тем более что приезжать она собралась якобы на время когда муж на вахте, чередуясь с моей мамой, а я бы вообще этих приездом не хотела...
молчать очень сложно, но идти на открытую конфронтацию не хотелось бы.тем более, у мужа только мама, папа ушел (или она от него ушла,когда мужу было 4 года), но она ему навязала идею, что всю жизнь положила на алтарь ему и старшей сестре.что якобы личной жизни у нее именно из-за этого нет! ..
И муж чувствует себя обязанным.
Я бы лучше жила в съемной квартире, но чувствовала бы себя хозяйкой.
А в этой квартире, мне никогда не не стать..

5 мая 2016 11:55

Вот и я стала свекровью. Сама невесткой никогда не была, т. к мама мужа умерла до нашего знакомства. Но всегда удивлялась что могут делить "эти двое"? Сын привел свою девушку и я к ней сразу стала относится очень доброжелательно. Постаралась сделать все, чтобы она чувствовала себя у нас свободно и комфортно. Потом даже стала воспринимать её как дочку.... Так прошло 1,5 года. Сейчас они готовятся к свадьбе. И началось.... Каждое мое слово, любое предложение, относительно подготовки к свадьбе, воспринимается в штыки, буквально до истерики... Ладно, если бы я что-то навязывала, критиковала или упрямилась, а то ведь просто размышления в слух, какие-то просто словесные предложения, что можно было бы сделать так-и-так.... Тут же вскакивает психует, кричит в слезах чтобы я не лезла, что это её свадьба а не моя..., любимое выражение у неё стало "я так хочу".... Дошло до того, что мне уже вообще ни слова, ни пол слова не дают сказать - если говорю, то значит навязываю свое мнение и третьего не дано!!!... Дошло даже до скандала. Я уже одурела от всего этого. И свадьбе уже даже не рада. И сына жалко. Он расстраивается. В итоге меня заткнули вообще, задушив всю радость предстоящего мероприятия. Я только и делаю, что молча плачу пока никто не видит. Думала будет радостное событие, радовалась за сына, а получилось, что из меня никчемное существо делают и безсловестную тварь какую-то.... А скажешь слово, то значит плохая свекровь и не хочешь сыну счастья... Вот так вот. Хотела всем сердцем стать именно ХОРОШЕЙ свекровью, все что могла делала для этого, а меня просто "опустили", так сказать "ниже плинтуса"..... Ничто теперь не в радость. Нахожусь в полной депрессии. Даже домой идти после работы не хочется, специально засиживаюсь допоздна, муж тоже злится стал.... Так вот и хожу для своей семьи плохая и у всех как бельмо в глазу.... А когда-то много смеялись, шутили..... И не знаю кто тут виноват, а кто прав.... Даже жить не хочется временами....

13 апреля 2016 17:31

Мне повезло со свекровью – золотой человек, с чувством юмора, понимающая женщина. Ей уже 60 лет, живем не вместе, видимся раз в месяц-два. Может, поэтому все так хорошо?)))

10 июля 2015 03:02

Моя свекровь первое время пыталась вмешиваться в нашу жизнь, но потом махнула рукой и сказала «живите как хотите». Мы общаемся, но все же не так тесно и не так тепло, как хотелось бы.

9 июля 2015 19:01

Поэтому, такие свекрови, как Рита - живите своей жизнью, ездите отдыхать, покупайте себе хорошую одежду, ходите в кафе с подружками (я так понимаю, мужа у вас нет), дайте уже дорогу своим сыновьям, хватит съедать их и их жен. Хватит уже завидовать невестке и претендовать на ее место. Вы ее уже были, вы этот путь уже прошли. Ваш нездоровый эгоизм рушит семью, портит жизнь сыну, внуки остаются без родителей. Да почитайте, в конце концов, не Донцову, а книги по психологии, пока каждый не займет свое место в жизни не может быть и речи о рациональных взаимоотношениях.

7 ноября 2014 04:19

Рита, и почему то у "колхозных" людей, как вы говорите (хотя, как с вашей стороны хватает вашего чрезмерного воспитания так писать о выборе сына?), в жизни все хорошо складывается (я сейчас конкретно о своих родных и близких), есть семьи, мужья рядом, внуки в зоне доступа, все рады и счастливы. А вот от таких "воспитанных и интеллигентных" свекровий, то мужья уходят, то сыновья разводятся, то внуков прячут. Может корону то иногда снимать надо?

7 ноября 2014 01:54

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.


Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый