Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 9months.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой
0 5

Психология

Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой

Разногласия, претензии и даже ссоры в семье – это нормально. Они бывают у всех и в целом не мешают счастью. Однако, если разлад в семье постоянен, самое время задуматься и принять меры. Особенно если кризис в отношениях произошел на фоне беременности или рождения ребенка. Рассмотрим, что приводит к дисгармонии в супружеских отношениях и каковы возможные решения проблем.


психолог, г. Химки

Когда кризис отношений уже налицо, пара оценивает отношения как «все плохо», но не может при этом сказать, как это произошло. «Наверное, мы изначально были разные», «значит, не судьба», «ничего не поделаешь». Это объяснимо: переложить ответственность на какие-то обстоятельства и высшие силы гораздо легче, чем признать свою вину.

Кризис отношений не случается внезапно, характер не меняется за ночь, а что касается судьбы – так ведь раньше она была к вашей паре весьма благосклонна. Так что, видимо, вы сами не очень ей помогали. Не способствовали тому, чтобы хорошего становилось больше, игнорировали негативные ситуации. Они-то и превратились в разрушительную силу, ослабляющую чувства и приводящую к кризису отношений. В семье все взаимосвязано, в какой бы области отношений ни возникали проблемы, они всегда переходят и на другие. Поэтому чувство отстраненности появляется быстро: достаточно года, чтобы, например, недовольство родственниками мужа вылилось в ситуацию «мы совершенно чужие друг другу люди». Не надо ждать. Каждый камень преткновения убирайте со своей дороги. Каждый признак неблагополучия – прорабатывайте и устраняйте.

Признаки кризиса отношений

1. Уменьшается желание нравиться партнеру

В чем выражается? Круглосуточный халат (вытянутый трикотаж или спортивный костюм), отношение к своему телу по типу «хорошего человека должно быть много», трехдневная щетина у мужчин – они тоже нередко бывают «грешны» небрежностью к своему виду. Вторая половина выражает недовольство тем, что партнер махнул на себя рукой.

Причины. На первом этапе отношений люди стремятся быть как можно привлекательнее друг для друга. А потом наступает семейная жизнь с ее покоем, чувством стабильности и сознанием, что здесь нас любят любыми. И некоторые чересчур расслабляются. Откуда такое поведение? Из установок, что семья – это быт и дети, а не всякая ерунда. Люди становятся родственниками друг другу, а романтическая составляющая исчезает. Все осложняется тем, что говорить на эту тему не всегда удобно, есть опасение обидеть близкого человека.

Как себе помочь?

Чтобы избежать кризиса отношений, освободите время для себя. Скорее всего, вы просто переутомлены. От этого и равнодушие к своей внешности. Скажите мужу о своей усталости и попросите, чтобы он помогал в чем-то определенном (допустим, вставал бы хоть раз ночью к плачущему ребенку или вечером выходил с коляской на часик), или предложите взять няню на час-два пару раз в неделю. Это время старайтесь уделять себе, а не тратьте на многочисленные дела.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с юмором. Понять лучше своего мужа вам поможет вот что. Представьте себя сегодняшнюю (неухоженную, раздраженную) в тот момент, когда вы с будущим мужем познакомились. Скорее всего, у вас в голове возникнет такая немного комичная картинка. Наверное, вы понравились ему симпатичной и веселой. И он «не подписывался» на жизнь с ворчливой неряхой (даже если у нее масса уважительных причин для оправдания). Пусть это будет стимулом заняться собой.

2. Вечные споры супругов о воспитании ребенка

В чем выражается? Молодые родители не могут договориться о том, подходить к плачущему ребенку сразу, спустя некоторое время или совсем не подходить; учить читать с пеленок или подождать с развивающими методиками и т. д. К примеру, муж считает, что жена слишком носится с малышом, потакает ему, носит на руках. Из серии: «Уже год парню, скоро в армию, а ты бежишь к нему по первому писку, сидишь с ним, пока не уснет». Жена в свою очередь против излишней строгости.

Причины. Наши представления о воспитании формируются под влиянием огромного количества факторов. Неудивительно, что мнения разных людей могут расходиться. Однако, любя партнера, мы идем на компромисс. Если же разногласия учащаются, то за этим стоит гораздо больше, чем недовольство воспитанием. А именно – неудовлетворенность партнером как личностью – его чертами характера, отношением к вам. Сказать об этом напрямую – почти как признаться в отсутствии любви. А вот через споры про воспитание – вполне. «Вот тебя строго воспитывали – и что хорошего? С мамой своей формальными фразами общаешься. Я таких отношений со своим сыном не хочу». Отсюда ссоры в семье и обиды.

Как себе помочь?

Выражайте свое мысли прямо, но вежливо. Учитесь говорить открытым текстом и по тому вопросу, который волнует (допустим, строгость по отношению к малышу, недовольство отсутствием свободного времени и др.). В семье должно быть место критике – доброй и конструктивной. Тогда претензии не будут превращаться в глобальное недовольство.

Чтобы избежать кризиса отношений, разрешайте мужу делать свой вклад в воспитание сына. Помните, что отец – это ролевая модель для мальчика, будущего мужчины. И гиперопека (впрочем, как и эмоциональная холодность) здесь ни к чему. Учитесь находить компромисс. Назовите свои источники (допустим, мнение медицинских экспертов из научно-популярных журналов), которые подтверждают вашу точку зрения – про важность ношения на руках, объятия и др. Но не забудьте добавить: «Ты можешь воспитывать малыша, как считаешь нужным, когда он не плачет навзрыд, идет?»

3. Нет секса: ниже нуля по шкале близости

В чем выражается? Отказ от супружеских отношений под различными предлогами, ослабление интереса к сексу.

Причины. Сексуальные отношения – очень тонкая сфера, подверженная влиянию усталости, излишней занятости какими-то профессиональными или бытовыми вопросами, разнице режимов, сложности адаптации к каким-то изменениям (редко, но бывает, что сама по себе беременность или присутствие мужчины на родах ослабляют влечение). За время отсутствия сексуальных отношений люди отвыкают, перестают воспринимать друг друга сексуальными партнерами. Другие стороны отношений тоже начинают страдать. Неудовлетворенность делает людей раздражительными и нетерпимыми.

Как себе помочь?

Признайте право мужа на негативные эмоции. Если мужчина лишен супружеских отношений длительное время, его раздражительность можно понять. И не стоит испытывать на прочность его чувства. Вашу холодность он может принять на свой счет, а мужчины очень уязвимы в плане регулярных отказов любимых от близости. И могут захотеть самоутвердиться где-то и с кем-то в другом месте.

Проясните свои личные мотивы. Бывает, что врачи рекомендуют полное воздержание, но для этого нужны серьезные основания вроде риска прерывания беременности. Если это не ваш случай, задумайтесь, почему вы избегаете близости. Ведь самочувствие не может быть вечно плохим. Вдруг вы стесняетесь своей изменившейся фигуры? В этой ситуации выручит красивое белье и, конечно же, ощущение, что вы желанны для мужа.

Уделите время супругу. Интимность в широком смысле – это подтверждение избранности партнера как сексуального объекта и удовлетворенности этим фактом. Это сексуальное (тоже в широком смысле) поведение в его отношении. Поцелуи, многозначительные взгляды и улыбки, только вам известные жесты и слова, воспоминания, готовность расширять горизонты своих взглядов в данной теме. Пусть он почувствует, что будущий ребенок не вытеснил его окончательно из вашего сердца. Стоит проявить к любимому больше нежности и понимания, чтобы он не сомневался в том, что нужен вам.

4. Кризис противоречия и постоянные разногласия в семье

В чем выражается? Нет единого мнения как в важных вопросах (планы на будущее, вопросы бюджета, отношения с родными и друзьями), так и в мелочах (кто и сколько сидит в интернете, принимать ли детские б/у вещи от знакомых и т. д.).

Причины. Почему у взрослых случаются кризисы противоречия? По тем же причинам, что и у детей. Хочется самостоятельности, признания и уважения, а их, видимо, нет. Есть пренебрежение, недоверие, скептическое отношение к планам, достижениям. Причем это могло случиться один лишь раз. Жена в присутствии друзей сказала: «Да-да, с твоими способностями только бизнес открывать. Всю семью разоришь». И, может, она не со зла. Или вообще пошутила. Но если тема для мужа важна, он это запомнит. Будет стремиться доказать, что он может и имеет право. Один вариант – злость станет дополнительным мотивом для работы, и все действительно получится. Второй вариант – разногласия усугубятся и перекинутся на все сферы жизни. Особо сложные ситуации – когда споры обоюдны. Значит, уважения в семье нет в принципе.

Как себе помочь?

Зафиксировать плюсы и минусы на бумаге. Кто-то в этих вечных спорах должен первым остановиться и понять, что они могут разрушить семью. Поэтому надо выбрать момент и в спокойной обстановке сесть и поговорить. Например, начать можно так: «Меня очень огорчает, что мы не можем прийти к согласию ни в чем. Это тупик. Давай обсудим каждый вопрос последовательно и напишем плюсы и минусы твоей и моей точек зрения».

Договоритесь о главном. Есть базовые вещи, на которых строится повседневность семьи (к примеру, закупать продукты на неделю в выходные, брать детское питание определенной марки, проводить отпуск вместе и др.). Имеет смысл прийти к согласию в них. А в мелочах каждый волен поступать по-своему. Тогда будет и порядок, и некоторая свобода самовыражения. Так можно постепенно «простроить» все спорные моменты.

5. Отдаление супругов друг от друга – кризис отношений неизбежен?

В чем выражается? Жизни мужа и жены протекают под одной крышей, но как бы параллельно, не пересекаясь. У каждого свои дела и увлечения. Нередко молодую маму горячо интересует в основном то, что касается малыша, его здоровья, развития, одежды и проч. А мужу в эти вопросы углубляться зачастую скучно, к тому же у него работа, и он чувствует за собой законное право отдохнуть за любимым делом (интернет, посиделки с друзьями, спорт – настоящий или в ранге болельщика и др.). Нет желания делиться своими проблемами и радостями.

Причины. Женщине легче настроиться на жизнь в симбиозе с младенцем (она уже «прочувствовала» его во время беременности, готовилась, читала литературу по данной теме и др.), а у мужчины нет такой «природной» привязки к новорожденному, и ему приходится приложить усилие, чтобы осознать себя в новой роли. Также отдаление происходит потому, что у супругов «сбиваются настройки» друг на друга. Прожив с человеком хотя бы полгода, можно безошибочно понять без слов и настроение, и степень усталости, и состояние здоровья. Почему же бывает, что кто-то вдруг что-то не понимает? Потому что ему так выгоднее. Не понимать гораздо легче, чем понимать: в этой ситуации можно действовать без учета интересов другого, но при этом не говорить об этом явно.

Как себе помочь?

Формулируйте свои просьбы четко. Мужья, даже самые ласковые и заботливые, лучше воспринимают конкретику вкупе с «волшебным словом»: «пожалуйста, займись пока с малышом, а я немного отдохну» («не говори своей маме о нашем последнем походе в поликлинику», «возвращайся сегодня пораньше»). И еще большинство мужчин не любят и не умеют читать мысли.

Вспомните какой-либо свой общий интерес. И уделяйте ему время. Допустим, до появления малыша вы вместе «праздновали пятницу» – готовили что-нибудь вкусное, смотрели новый фильм и т. п. Почему бы не возобновить эту традицию? Или любую другую, которая была вам обоим по душе.

6. Особенности супружеских отношений: счетчик заслуг включен

В чем выражается? Один из супругов считает, что все время должен уступать желаниям другого. Ежедневно звучат претензии: «Почему всегда я (хожу в магазин, гуляю с ребенком и др.)?», «Почему всегда ты решаешь, где провести выходные?», «Я работаю круглые сутки, чтобы прокормить семью, а ты говоришь, что я ничего не делаю!».

Причины. Отношения (и дружеские, и семейные) всегда имеют фактор взаимообмена – делами, эмоциями, материальными и нематериальными подарками. Когда мы довольны происходящим, то на этот счетчик и не смотрим. Мы заботимся, уступаем, следуя мотиву «хочу сделать приятное тебе». Но когда внутренняя связь между партнерами ослабевает, то люди начинают считаться, кто, сколько и когда сделал для другого. Причину распознать бывает нелегко. Обычно это происходит из-за недостатка внимания к жизни и проблемам «страдающей» стороны.

Как себе помочь?

Распределение обязанностей. Сначала надо определить круг дел, затем в добровольном порядке выбрать, кто и чем занимается. Допустим, прогулки с ребенком. Будет справедливо, если днем мама гуляет с малышом, то вечером эту важную обязанность возьмет на себя папа. То есть нагрузка будет полноценно распределена между двумя родителями.

Признавайте заслуги друг друга и благодарите за помощь. Допустим, жена должна объективно ценить то, что муж обеспечивает семью или ездит за продуктами и др. А муж – то, что жена занимается ребенком и домом, хотя до этого много внимания уделяла карьере. Если взаимного уважения долго нет, теряется мотив проявлять себя в паре. Нам важно, чтобы нас хвалили, восхищались способностями, ценили. А еще – спрашивали наше мнение, просили помочь, интересовались мыслями по разным вопросам и позитивно отзывались в присутствии посторонних.

Всегда пригодится!

Есть три универсальных совета, которые улучшат отношения в семье независимо от того, какая проблема о себе заявила. Они помогают сохранению близости.

1. Интересуйтесь делами партнера. «Что у тебя нового на работе?», «Как прошел день?», «Любимая, тебе днем удалось хоть немного отдохнуть, пока малыш спал?», «Расскажи, что сегодня интересного?» Важно искреннее любопытство и стопроцентное внимание (отложили смартфон, отвернулись от компьютера, сели рядом и внимательно слушаем).

2. Делайте комплименты. Это совет, скорее, для мужчин, но он пригодится и женщинам. Комплименты – внешности, сексуальности, умению себя держать – самый простой способ сделать другому приятное. А еще умение отстраняться, смотреть на партнера глазами постороннего человека. Это помогает заново увидеть близкого человека.

3. Соблюдайте дистанцию – и физически, и эмоционально. «Всегда вместе, всегда рядом» – это красивая метафора, но не норма жизни. Свои интересы, свое, пусть небольшое, пространство, личное время. Говорите «мы», но не забывайте про «я» и «ты».

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения
Читайте также:
«Ты делаешь не так, как мама»: разные традиции родительских семей

Психология

«Ты делаешь не так, как мама»: разные традиции родительских семей

Казалось бы, период беременности должен сближать будущих родителей, ведь у них появляется общая цель и совместные ожидания на будущее. Однако многие молодые семьи, напротив, сталкиваются все чаще с возникающими спорами и...

Я! Совершенно! Спокойна! 6 советов, как перестать волноваться при беременности

Психология

Я! Совершенно! Спокойна! 6 советов, как перестать волноваться при беременности

Всем известно, что лишний раз расстраиваться и волноваться беременной не стоит. Однако люди из ее окружения нередко пренебрегают подобной рекомендацией. Не со зла, конечно, а исключительно по привычке делиться с ней всем...

Семейные отношения: как сохранить личное пространство в браке?

Психология

Семейные отношения: как сохранить личное пространство в браке?

Счастливая семейная жизнь часто представляется как долгожданная возможность быть всегда рядом, делить друг с другом быт и отдых, ощущать близость и единение, особенно в период ожидания ребенка. В этом и заключается ценно...


Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Фотоконкурс "9 месяцев счастья"
Светлана
В ожидании нашей малышки
В ожидании нашей малышки
Алла
В ожидании большого счастья 2
В ожидании большого счастья 2
Марина
Самая счастливая
Самая счастливая
Екатерина Сибирякова
долгожданное счастье
долгожданное счастье
Татьяна
Я грею счастье внутри, смотри
Я грею счастье внутри, смотри
Ольга
Самое счастливое время...
Самое счастливое время...
Кливер Юлия
Женское счастье..
Женское счастье..
yaninamex
в ожидании чудесной Виви
в ожидании чудесной Виви
Екатерина
Два в одном!
Два в одном!
Светлана
9 месяцев счастья
9 месяцев счастья
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый