Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Дочки-матери. Отношения с мамой во время беременности
0 3

Психология

Дочки-матери. Отношения с мамой во время беременности

Консультация психолога

Изменения в жизни, связанные с беременностью, касаются не только будущей мамы, но и ее окружения.

Правильно повести себя в различных житейских ситуациях будущей маме поможет профессиональный психолог. Стоит лишь написать письмо.

Лариса, 26 лет: Сейчас я беременна в первый раз, срок 6 недель. Буквально неделю назад мы с мужем узнали эту новость. Замужем я недавно, только 8 месяцев прошло с момента свадьбы. И вот – такой сюрприз! В общем и целом у меня все в порядке: муж хороший, работа тоже мне нравится, и в декрет, думаю, уйду спокойно. Жить есть где: у нас отдельная «двушка».

Но почему же я пишу вам? Из-за моей мамы. У нас с ней отношения всегда были непростые, но несколько дней назад она довела меня до слез. Мама такой человек, который старается контролировать все и всех, сколько я ее помню. Наверно, поэтому и папа ушел из семьи, когда мне было 14 лет. После развода с папой все свое внимание она переместила на меня. Контролировала каждый шаг: кто позвонил, о чем говорил, домой – не позже 8 вечера. Каждый мой кавалер подвергался артобстрелу ее сарказма. То слишком толстый, то нос длинный, то учится не там, то недостаточно обеспечен и т.п. Стоит ли удивляться, что до 24-х лет я была практически одна и отношения с молодыми людьми заканчивались через месяц после знакомства?

Но с Володей все было по-другому. Он проявил упорство и каждым своим поступком доказывал, что он замечательный человек и опора для меня. Мама сбивала меня с толку, как всегда, но Володя, даже не зная о моих сомнениях, умудрялся их опровергать. Через полгода он сделал мне предложение, и мы поженились.

Мама была не в восторге. Я переехала жить к Володе (это буквально в нескольких остановках от маминого дома). Надеялась, что уж теперь буду самостоятельной, и никто не будет меня контролировать! Но нет, – она звонила по нескольку раз за день, задавала множество вопросов, даже пыталась держать под надзором и Володю. Но он однажды удачно отшутился от маминых навязчивых вопросов, дав понять, что не собирается перед ней отчитываться. Мама удвоила свое недовольство зятем, как и прежде, не желая «отпускать» меня. Часто стала приходить в гости (особенно когда Володи не было), вести беседы, сеять зерна сомнения в его отношении ко мне, а также «помогать» мне вести хозяйство бесконечными советами. Терпение мое подходило к концу.

И вот неделю назад – весть о беременности. Может быть, я и не хотела говорить маме об этом сразу. И не зря. Но она, придя в очередной раз ко мне домой, сразу увидела, что я «какая-то не такая». Если мама уцепилась за тему, она уже не отстанет. «Что случилось? Почему ты мне не говоришь? Ах! я так волнуюсь за тебя, я же твоя мама, ах, мне уже плохо с сердцем»…

В общем, пришлось признаться, что я беременна. Маму как громом поразило. Зачем я забеременела сейчас, почему с ней не посоветовалась? «Ты что, не понимаешь, что вы с Володей в браке и года не прожили, и не узнали друг друга как следует? И вообще, момент ведь не подходящий, на работе возможно повышение. Не нужно было так торопиться!»…

Я слушала, и мне становилось все обиднее. Куда «торопиться», если мне и так уже 26 лет?! И в Володе я уверена, счастлива с ним, так почему мама разрушает это счастье, приводит меня в смятение? Но не удержалась и зарыдала. Я даже не могла ей объяснить, что плачу от возмущения. А она подумала, что я согласна с ее словами и жалею о своей беременности! Наконец успокоившись, я не захотела ей ничего объяснять, так как боялась, что снова расплачусь.

Как мне вести себя, чтобы она перестала меня контролировать и огорчать? Может быть, пусть Володя с ней поговорит, раз у него хорошо получается? Заранее спасибо.

 

Дочки-матери

Психолог: Для начала поздравляю вас с известием о беременности. Отлично, что вы с мужем радостно приняли новость. Это лучший старт для дистанции в 9 месяцев. А в том, что происходит в отношениях с вашей мамой, мы постараемся разобраться!

Сперва немного теории. Первая беременность – это ситуация, в которой у женщины происходит окончательное отделение (сепарация) от матери. Этот процесс необходим для того, чтобы молодая женщина сама осознала себя матерью, самостоятельной и готовой вести за собой ребенка. Если такого отделения не происходит, женщина может чувствовать себя неуверенной в уходе за малышом и его воспитании, занимать ведомую позицию, позволяя своей маме «быть матерью» и для нее самой, и для ее ребенка. Для эмоционального развития малыша эта ситуация очень плоха.

Если к моменту беременности женщина уже психологически отделилась от своей матери, стала самостоятельной (что возможно, даже если они продолжают жить вместе), то во время беременности конфликта не возникает. Мама женщины принимает ее беременность и роды как еще одну ступеньку взросления дочери.

Ваш случай – прекрасная иллюстрация не произошедшей сепарации и связанных с этим проблем. Вы, Лариса, все еще психологически зависимы от своей матери. Об этом говорят многочисленные признаки. Вы позволяете ей достаточно грубо вторгаться в личное пространство своего жилья, так же как и в личное пространство своих мыслей и чувств. Как говорят психологи, вы «не держите границ»! Вы даже не пытаетесь отстоять свое право отвечать только на те вопросы, которые считаете уместными. Не предпринимаете усилий объяснить маме, что ее слова вас ранят. И даже готовы переложить на мужа разговоры с тещей, снова не силясь проявить самостоятельность!

Первое, что необходимо понять, чтобы изменить ситуацию: вам придется бороться и отстоять свое право быть самостоятельной, принимать решения и иметь собственное мнение. Если раньше вы еще могли позволить себе терпеть деспотичный контроль, то теперь это плохо не только для вас, но и для вашего малыша. И от вас зависит, будет ли у него самостоятельная и уверенная мама – или нет. А также, будет ли рядом с ребенком любящий отец, так как ваша подверженность маминому влиянию может привести ваш брак к печальному финалу.

Прежде чем давать конкретные рекомендации, я хочу спросить у вас: готовы ли вы вступить на этот путь? Учитывая деспотичность вашей мамы, прямой конфронтации и ее активного недовольства избежать не удастся. Подумайте и напишите мне.

Лариса: Я подумала над тем, что вы написали. Да, действительно, мне давно пора повзрослеть и  скинуть излишнюю опеку. Все-таки мне уже 26 лет, и я скоро сама буду мамой! Мне очень хочется быть хорошей матерью для своего малыша. И я готова бороться за свою самостоятельность. Вот только меня беспокоят два момента. Первый: я люблю маму и не хотела бы полностью испортить с ней отношения. Возможно ли сделать так, чтобы и отделиться, и сохранить отношения? Второй момент: я понимаю, что будет непросто. Мама, скорее всего, постарается не сдавать своих позиций. А мне же нельзя волноваться, я беременна! Вдруг мое беспокойство плохо скажется на ребенке?..

 

Дочки-матери

Психолог: «Хорошо, что у вас боевой настрой. Да, вполне возможно и отстоять самостоятельность, и  сохранить отношения. Более того, мама будет сама стараться сохранить отношения, пусть и в новом качестве, так как они очень важны для нее. Что же касается волнений, то их будет меньше, чем в случае, если мама продолжит действовать так, как сейчас. Поэтому – смело в путь. И вот несколько рекомендаций.

Я решу сама. Завтра, а лучше сегодня начинайте употреблять в разговорах с мамой простую фразу: «Спасибо, я решу сама» – какого бы вопроса она ни касалась: где будет стоять солонка или куда вам с Володей пойти в выходные. Для нее это будет неожиданностью. Но вы постепенно приучите себя к такой форме ответа. Более того, именно так и нужно реагировать, обозначая границы собственной самостоятельности и интересов. Если же мама продолжает настаивать на своем – следует еще раз сказать: «Я услышала твое мнение. Я подумаю и решу сама».

Говорите о своих ожиданиях! Как только мама говорит что-то, что вас привычно задевает, прервите ее. Спокойно сообщите: «Мама, я тебя люблю, но общаться так больше не могу». Расскажите о том, что чувствуете сами и что, по-вашему, чувствует мама, зачем она вам это говорит. Опишите в красках новое видение отношений между вами. Например, если мама начинает вас «пилить», прервите ее такими словами: «Мама, мне хотелось бы, чтобы ты выслушала мое мнение. А советы давала потом, и в более деликатной форме».

Мне нужна поддержка. Самое главное – донесите до мамы, что сейчас вам нужна ее спокойная поддержка. Если ее поведение вызывает у вас напряжение, сообщайте ей об этом, напомнив, что вам нужно ее ласковое отношение. Напоминайте, что беременной женщине лучше оставаться спокойной и позитивной и попросите маму, чтобы она не расстраивала вас, поднимая сомнительные темы.

Спокойствие, только спокойствие! Это главный принцип изменений. Вам много придется разговаривать с мамой, объясняя ей, что отношения между вами будут строиться на новых принципах. Главное – сохранять спокойствие. Если чувствуете, что мама «завелась», и вы тоже – прекращайте беседу под любым возможным предлогом. По телефону – ссылайтесь на неотложные дела, если она в гостях – «вспомните», что вам срочно нужно куда-то пойти.

Держитесь своей линии. Мама легко свои позиции не сдаст. Вы столкнетесь с привычным манипулированием на тему «больного сердца». Мама обязательно станет более активной: будет задавать еще больше вопросов, постарается еще жестче контролировать вас, станет еще чаще выказывать недовольство зятем. Этот момент нужно пережить, не позволяя себе возврата к прежним отношениям, где вы, как «хорошая дочь», терпите авторитарность матери.

Лариса не писала почти 3 месяца. Так часто бывает, что виртуальный клиент исчезает из поля зрения, и психолог не знает, применил ли тот рекомендации и каков результат. Или же клиент оставил все как есть, предпочтя не решать заявленную проблему. Но вот в почте появилось новое письмо от Ларисы.

Лариса: Хочу извиниться за то, что пропала. Сначала, получив ваше письмо, я почти возмутилась: как так можно поступить с мамой! Даже решила ничего не предпринимать, подумав, что худой мир лучше доброй ссоры. Но и худого мира не получилось. Мама, не видя от меня никакого сопротивления, все больше старалась проникнуть в мою новую жизнь. Требовала, чтобы мы проводили выходные у нее, или она у нас. А если мы говорили, что у нас свои планы, то бросала трубку, а затем перезванивала, чтобы сообщить, что я «неблагодарная дочь». Было видно, что и Володе все это порядком надоело. Мы поговорили, и он почти вашими, Юлия, словами сказал, что я сама должна решать эту проблему и «перерезать, наконец, эту пуповину». И я стала применять ваши рекомендации.

Сначала было страшно, чувство вины было жуткое. Но я перешагивала через него, убеждая себя, что маму люблю, ничего плохого не делаю, просто борюсь за свою самостоятельность. Было сложно. Мама активизировалась в разы. Отношения стали напряженными. Но я стала применять тактику ухода. Как только мама разъярялась, я под благовидным предлогом старалась уйти от нее. Постепенно поняла, что она всегда делает первый шаг после моего ухода сама, и в более спокойном состоянии. Уже есть первые победы, мама уже не так сильно контролирует нас.

Но вот новая проблема. Сейчас малыш начинает шевелиться, и я вдруг поняла, что мне интересно, какой опыт беременности был у моей мамы, когда она вынашивала меня. Она рассказывает охотно, но с акцентом на негативных подробностях: какой токсикоз был, как я по ребрам била (говорит об этом с каким-то укором), что роды были трудные.

Сейчас мама стала собирать чужие «страшилки» и пересказывать мне. В общем, я теперь стараюсь этой темы избегать, но она сама заводит такие разговоры.

Как мне защититься от негативной информации? Я чувствую, что это не на пользу моему эмоциональному настрою.

 

Дочки-матери

Психолог: Да, ситуация вполне ожидаемая в контексте ваших взаимоотношений с мамой. Если вы спросите ее, зачем она все это рассказывает, то, скорее всего, услышите в ответ: «Чтобы ты знала». Иначе говоря – «кто предупрежден, тот вооружен».

Научившись взаимодействовать со своей матерью, вы сможете защититься от любого человека, который навязывает вам негатив. Поэтому нужно:

Поблагодарить. В следующий раз, когда мама поднимет тему тяжелой беременности и проблемных родов, поблагодарите ее за заботу. Скажите, что понимаете: она все это говорит для того, чтобы вы могли заранее предусмотреть возможные трудности и защититься от них.

Прервать «бег по кругу». Порой одна и та же информация повторяется по многу раз. Если вы услышали, что мама рассказывает о том, что вы уже и так знаете, прервите ее. Не стесняйтесь, ведь получение негатива для вас сейчас нежелательно. Скажите: «Я помню, ты уже говорила об этом…» – и в подтверждение кратко сформулируйте ее мысль.

Напомните о пользе позитива. Скажите, что ее слова заставляют вас волноваться и хуже себя чувствовать. Попросите ее найти информацию о благополучных беременности и родах, чтобы поддержать вас.

Если ничего не помогает, бегите! Используйте тот же прием, о котором мы уже говорили. Если мама не желает останавливаться, старайтесь прекратить общение под благовидным предлогом».

Лариса: Моя беременность идет хорошо, мы ждем девочку. Всего несколько недель осталось! С мамой все потихоньку налаживается, я успешно отстаиваю свою самостоятельность, хотя порой и бывают «провалы». Но ведь не все сразу, правда? Я не унываю. С проблемой негатива на том этапе удалось справиться, мама перестала мне поставлять «страшилки» и даже нашла несколько очень позитивных историй.

Месяц назад Володя предложил мне поехать немного отдохнуть. Ничего экстремального: дом отдыха в  100 км от нашего города, на реке. Красота! Сначала я почти отказалась, вроде страшно уезжать далеко. Но Володя меня убедил, что мне необходим отдых перед родами, что нам обоим предстоит непростой год и нужно набраться впечатлений. Тем более что дом отдыха совсем недалеко от крупного города, так что, в случае чего, помощь всегда рядом.

Мы уже готовились к поездке, а я все не решалась сказать маме. Это была большая «вольность» с моей стороны! Но я боялась, что если мама узнает, она замучает меня запугиваниями, а также упреками в адрес Володи.

Поделилась с мужем своими переживаниями, и он напомнил, что раз уж я борюсь за самостоятельность – держать маму в курсе всех дел не обязана. В общем, мы решили поставить ее в известность за день до отъезда и договорились не вступать с мамой ни в какие дискуссии: на все ее аргументы отвечать, что вопрос с отъездом уже решен. Признаюсь, я побаивалась ее реакции, но была рада, что никто меня не «пилил» все это время.

Мама пришла и увидела собранный чемодан. Я рассказала ей о наших планах. Как же она рассердилась! Но я держалась стойко. Отвечала, что мы уже взрослые люди, все продумали и осуществим поездку. Объясняла и про близость города, и что я посоветовалась с врачом – и он не видит препятствий для поездки.

Мама краснела, бледнела, хваталась за сердце, говорила, что я «совсем ее не жалею». В результате ушла, возмущенно заявив, что мы можем поступать, как угодно. Дверью хлопнула.

Я переживала, думала, что это откат в отношениях. Но Володя меня убедил в обратном. Сказал, что я совершила действительно самостоятельный поступок. Посоветовал пока не звонить маме, так как она сама наверняка позвонит на следующий день или через день. Так и случилось. Конечно, мама позвонила, когда мы уже приехали на место, чтобы узнать, все ли в порядке и как устроились. Само собой, говорила суховато, но вполне вежливо.

После этого случая я тренируюсь не вводить маму в курс всех своих дел. Теперь, решая какие-то проблемы самостоятельно, я лишь потом рассказываю ей о том, как удачно вышла из ситуации. По-моему, она стала больше мне доверять.

P. S. Лариса написала еще спустя два месяца. Все волнения родов были позади, и она родила прекрасную дочку Катюшу. Еще одно испытание на самостоятельность ей пришлось пройти, когда мама решила находиться на родах вместе с дочерью. Но Ларису было не убедить: она хотела самостоятельно пережить этот опыт. Мама смирилась.

Сейчас, конечно, Ларисе непросто. Мама забрасывает ее новой порцией рекомендаций, связанных уже с уходом за ребенком. Она стремится контролировать каждую мелочь. И Лариса заново защищает право принимать самостоятельные решения. Хорошо, что девушка начала практиковаться в искусстве отстаивания своего мнения еще во время беременности, поэтому сейчас знает, как действовать.

У Ларисы есть все шансы стать хорошей, уверенной в себе мамой, настоящей опорой для своей доченьки!

Возможно, вам будут интересны статьи "Беременность: психологические типы" и "Проблемы в общении во время беременности" на сайте mamaexpert.ru

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец
Ольга Рыжкова
Творческие будни.
Творческие будни.
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Valentina
Юный художник!
Юный художник!
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Марина Медведева
Боди-арт от сестры
Боди-арт от сестры
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Ольга
Чумазик
Чумазик
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Елена Некрасова
Вот так маме помогли!
Вот так маме помогли!
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Юлия
Зеленый человечек!
Зеленый человечек!
nata151084
Юный художник
Юный художник
Julia 73
Таня экспериментирует
Таня экспериментирует
Татьяна Данченко
Кажется я обляпался
Кажется я обляпался

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Аида Юнусова
Сейчас как разукрашу:)
Сейчас как разукрашу:)
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Tatyana Pidyak
чумазенький чертенок!
чумазенький чертенок!
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый