Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Отношения с родителями во время беременности
1 5

Психология

Отношения с родителями во время беременности

В наше время так не делали

Ожидание и рождение малыша вносит коррективы в жизнь не только будущих родителей, но и всех членов семьи.

Наибольшие изменения претерпевают взаимоотношения между беременной женщиной и ее собственной матерью и свекровью. Какие конфликты могут возникнуть с будущими бабушками и как их уладить?

Проблемы в отношениях с будущими бабушками не случайны и не единичны. Практически каждая женщина в период ожидания ребенка, особенно первого, в той или иной степени сталкивается с нарушением взаимопонимания со старшим поколением. Почему же именно в этот период, когда дочь сильнее всего идентифицирует себя со своей мамой и стремится к образу зрелой женщины, когда она ищет понимания и  нуждается в поддержке будущих бабушек, вместо обоюдного сближения зачастую происходят трения и противостояния?

В основном причиной различного рода недопонимания становится разница жизненных ориентиров старшего и  молодого поколений, разные взгляды на необходимость помощи и на то, «что нужно и что правильно» для беременной и будущего малыша. К тому же, говоря о конфликтах будущей мамы со своими близкими, мы всегда делаем поправку на ее состояние: всплеск гормонов, адаптацию к беременности и т. д. Все это актуально и  для будущей бабушки. Ей необходимо привыкнуть к новому статусу, принять мысль о том, что ее дети уже сами почти стали родителями, а ее положение в семье и обязанности могут измениться. Не у всех эти душевные преобразования проходят гладко, быстро и безболезненно, поэтому можно сказать, что еще одной главной причиной размолвок между будущими мамой и бабушкой является психологическая перестройка, связанная с беременностью.

Чтобы не доводить дело до «маленькой войны», конфликты с будущими бабушками лучше решать сразу, как только они начали возникать. И пожалуй, существует всего два способа установить мир и покой в доме – всеми силами постараться уехать подальше от бабушек либо попытаться наладить отношения, чтобы всем было хорошо. Опуская все положительные стороны каждого из этих вариантов, стоит помнить, что, выбирая метод «бегства», который в ряде случаев легче и проще, вы заведомо остаетесь без надежды на помощь родных людей в трудной ситуации, а малыш – без опыта общения с бабушками. Возможно, именно ради этого можно попробовать применить метод конструктивного решения проблем.

 

В наше время так не делали

Ближе к концу беременности Таня переехала к маме: своей квартиры у молодой семьи не  было, и первое время после рождения малыша было решено пожить у родителей. Танин муж работал в другом городе и приезжал лишь на выходные, поэтому большую часть времени Таня проводила с мамой. Прежде у женщин были замечательные отношения, но теперь между ними каждый день начали разгораться ссоры. Танина мама стала активно подключаться к беременности дочери, критикуя ее выбор одежды, диету, образ жизни. То и дело раздавалось: «Что за кофту ты надела, весь живот наружу, нужно его скрывать под просторной одеждой»; «Ты должна запастись пеленками: ребенка нужно туго пеленать»; «Брось ты эти витамины, там химия одна, я с тобой только свежие фрукты ела» и т. д. Таня нервничала, злилась и не представляла, как они с мамой смогут жить дальше.

Ситуации, когда старшее поколение пытается передать свой опыт и знания, объяснить «как надо», не редки и обоснованы исторически: иначе человечество не выжило бы. Другое дело, что современный мир шагает вперед такими темпами, что опыт прежних поколений часто становится неактуален. Бабушка отстаивает свои взгляды на жизнь, свою позицию в наиболее важном для женщины вопросе – рождении ребенка, будущая мама борется за право получить свой собственный опыт, идти в ногу со временем и пользоваться всеми преимуществами современных достижений. Как же быть в этом случае, как повлиять на взгляды бабушки и убедить ее, что сейчас все по?другому? Изменить мировоззрение взрослого человека практически невозможно, да и не нужно. Каждый человек имеет право сохранить свои взгляды на жизнь и жить с ними. Значит, нужно изменить свое поведение таким образом, чтобы оно привело к построению мирных отношений.

Не спешите спорить, отстаивая свою правоту: в конечном итоге, вы все равно поступите по своему разумению. Важно показать бабушке, что ее опыт и точка зрения имеют для вас значение. Поэтому старайтесь спокойно выслушивать свою маму или свекровь, спрашивать ее мнение по поводу различных покупок, расспрашивайте о ее беременности и о том, как она поступала тогда. Соглашайтесь со всем, с чем можете согласиться: лишний кивок необременителен, зато он располагает собеседника к вам, показывает, что вы принимаете его позицию. И пусть сейчас вы решили поступить иначе, выслушать альтернативу все равно не помешает, ведь тогда вы сможете принять более взвешенное решение. Например, вместо резкого «я сама лучше знаю, что для меня полезнее», можно сначала согласиться: «Да, конечно, свежие фрукты намного лучше и вкуснее», а потом спокойно аргументировать свою позицию: «Но ты же сама понимаешь, что раньше экология была лучше, да и врач назначил витамины, исходя из моих анализов. Поэтому я лучше буду их совмещать, ведь не стоит рисковать здоровьем ребенка, правда?»

Обсудите с бабушками принципиальные для вас вопросы, выслушав их советы, и твердо разъясните свою позицию, обязательно ее аргументируя. Если это возможно, сходите вместе к врачу, на курсы для беременных, вместе полистайте соответствующую литературу, т. е. максимально приобщите бабушку к тем источникам, откуда вы сами черпаете информацию и на основе которых строите свое поведение. Это скорее скорректирует ее взгляды, нежели ваши слова. В остальных вопросах старайтесь идти на уступки и  компромиссы: «Хорошо, мама. Пеленки я тоже обязательно куплю, они всегда пригодятся». Если ваша мама, например, негативно относится к гимнастике для беременных или йоге, занимайтесь во время ее отсутствия.

Конечно, намного легче в том случае, если беременная женщина живет отдельно от будущих бабушек, тогда времени и возможности для размолвок значительно меньше, однако телефонных разговоров, походов в гости, да и просто встреч никто не отменял. Старайтесь во время общения избегать «больных» тем, ведь проявив некоторую осторожность и внимательность, вы наверняка сможете предугадать, в каких вопросах ваши точки зрения не совпадают, и может назреть конфликт. Обходите их стороной.

Например, старшее поколение часто следует приметам, считая, что нельзя стричь волосы во время беременности и покупать приданое для малыша заранее. Если вы считаете иначе, адекватнее будет не затрагивать эти темы и не рассказывать, что вы хотите купить и к какому парикмахеру сходить. Очень часто от бабушки можно слышать: «Я знаю, как нужно делать, потому что я жизнь прожила и своих детей уже вырастила». Попросите ее аргументировать свои слова более конкретно. Почему именно так нужно? Как в этом убедиться? Возможно, она не сможет привести доводы своей правоты. В таком случае, максимально доброжелательно и вежливо предложите разобраться в спорном вопросе вместе – вероятно, тогда вы найдете истину, удовлетворяющую обоих.

Развивайте в себе гибкость и дипломатичность и помните, что бабушкой ваша мама или свекровь станет еще в  будущем, а пока она все еще только мама, и, навязывая вам свою точку зрения, критикуя, она поступает так, как привыкла и делала много лет подряд, защищая и оберегая своего ребенка.

 

психология

Бабушкины сказки

Нередко беременные женщины сталкиваются с еще одним видом давления старшего поколения. Негативный опыт прошлых беременностей и родов, рассказываемый будущими бабушками, настаивание на проведении тех или иных медицинских процедур, контроль за течением беременности провоцируют новые проблемы в отношениях между женщинами.

Кристина очень любила бывать в гостях у своей свекрови. Дружелюбные чаепития с непринужденной беседой продолжались до тех пор, пока молодые не объявили о том, что ждут малыша. Теперь все разговоры сводились к  воспоминаниям свекрови о всех сложностях ее беременности и мучительных родах. К тому же, мама мужа активно следила за изменениями в состоянии Кристины, то и дело настаивая на всевозможных обследованиях, так как ей казалось, что будущая мама и врачи упускают скрытые патологии. Кристина очень переживала, плакала, срывалась на муже, но не знала, как  остановить свекровь.

К сожалению, опыт наших мам, касающийся беременности и родов, не всегда был удачен. И рассказывая «страшилки», будущие бабушки не хотят навредить или специально запугать вас, а лишь делятся своими впечатлениями, во?первых, рассчитывая на сочувствие и  возможность выговориться, ведь кто, как не вы, сейчас может их понять, а во-вторых, стремясь уберечь вас от своего негативного опыта, исправить свои ошибки. Вот только результатом этого зачастую становится ухудшение психического состояния будущей мамы и нарушение взаимопонимания.

Однако не стоит забывать о том, что конфликтная ситуация всегда создается при участии двух сторон: если кто-то из участников на конфликт не идет, то не возникает почвы для его развития. Поэтому так важно найти приемлемый для вас способ сохранения мирных отношений.

Прежде всего, попробуйте спокойно и без лишних эмоций поговорить со своей мамой или свекровью. Объясните, что вы цените ее заботу и понимаете ее переживания, что вы услышали ее историю и обязательно учтете ее опыт, но на данный момент такие разговоры приносят вред вам и будущему малышу. Поделитесь своими чувствами, ведь в ряде случаев бабушки и не подозревают, как вы реагируете на их слова. Если разговор «по душам» не возымел должного действия и бабушки продолжают нагнетать обстановку, проявите твердость и постарайтесь максимально сузить пространство для конфликтов. Прекратите на время частые походы в гости, а при необходимости навестить родителей по возможности отправляйте мужа одного, ограничившись телефонным общением на нейтральные темы и повседневные заботы. Больше спрашивайте бабушек о их текущих проблемах, чтобы не оставалось времени обсудить течение вашей беременности.

Старайтесь вовремя переключать разговор: «Да, я помню, как вы рассказывали про это. Но  вы мне лучше скажите, как вы себя сегодня чувствуете? Чем собираетесь сегодня заниматься?»

При совместном проживании молодой семьи с родителями сокращение времени разговоров, конечно, поможет незначительно. Прежде чем вступать с бабушками в словесную перепалку или молча переживать, постарайтесь найти специалиста, которому вы будете доверять и к рекомендациям которого прислушиваться, и познакомьте с ним маму или свекровь. Тогда после реплик: «Мне кажется, у тебя отекают ноги, нужно обязательно пить мочегонные» или «Лучше договориться с врачом о кесареве, ты даже не  представляешь, что такое роды!» вы сможете предложить будущей бабушке самой проконсультироваться по этому поводу со специалистом. Возможно, его авторитет подействует быстрее, нежели ваше мнение.

Иногда женщина сама провоцирует подобные проблемы, когда начинает жаловаться на некоторые недомогания, на отношения врачей и т. д. в присутствии своей мамы или мамы мужа. Отвечайте на вопросы о своем здоровье и всех необходимых при беременности медицинских вмешательствах сдержанно и лаконично, оставив обсуждения, сомнения и страхи для разговора с врачом, мужем или подругой.

 

Когда ребенок родится

Сергей и Алена – молодые активные будущие родители. Они привыкли жить независимо и  сразу решили, что наймут няню после рождения ребенка, так как Алена хотела быстро вернуться на работу, где занимала высокую должность. Предполагая кормить ребенка грудью, Алена продумала варианты, как будет использовать современные приспособления, передавать сцеженное молоко с водителем, поэтому поисками активной помощницы супруги занялись уже во время беременности, о чем рассказали и своим родителям. Однако мама Алены восприняла эту новость как личную обиду: она ведь надеялась выйти на пенсию и всецело посвятить себя ребенку.

Бывают такие ситуации, когда родители будущего малыша чувствуют себя вполне самостоятельными и не рассчитывают на помощь бабушек или исходят из того, что с няней проще договориться о методах воспитания и нет необходимости чувствовать себя обязанными и зависимыми. Будущие бабушки, в свою очередь, могут проявлять гиперактивность в стремлении подключиться к уходу за малышом. Нередко ими движет страх предстоящего одиночества и ненужности, ведь дети уже совсем выросли, а также потеря смысла жизни и неосознанное желание слиться с молодой семьей. В таких ситуациях не стоит проявлять категоричность и объявлять, что вы не нуждаетесь в их помощи. Во-первых, заручиться поддержкой еще одного человека лишним не будет, ведь и у няни могут быть больничные и выходные, а во?вторых, всегда можно найти компромисс и прийти к согласию.

Прежде всего, выделите достаточно времени, чтобы спокойно обсудить с мамой или свекровью возникшую проблему. Выслушайте, почему для бабушки так важно было бы воспитывать будущего внука, и постарайтесь предложить ей альтернативные варианты. Объясните свою позицию, дайте бабушке понять, что вы отнюдь не считаете ее ненужной и бесполезной, но хотите, чтобы она дарила ребенку заботу и любовь, но не нянчилась с ним, чтобы у нее оставалось время для своих собственных интересов, тогда и малышу будет с ней интереснее. Аргументируйте свое решение тем, что няня сможет заниматься с ребенком, используя современные методики, много гулять, а также сопровождать вас в поездках. Договоритесь, что в случае необходимости вы обязательно прибегнете к помощи бабушки, а ребенок регулярно будет бывать у нее.

В Лизиной семье обратная ситуация. Когда молодые объявили о своем решении стать родителями, они надеялись, что бабушки воспримут эту идею с радостью и предложат помощь. Особенно Лиза рассчитывала на свекровь, вместе с которой они жили. Однако старшее поколение не спешило проявлять инициативу, да и не выразило готовности подключиться к воспитанию будущего малыша. Бабушки вели себя довольно отстраненно, чем вызвали обиду и непонимание со стороны Лизы и ее мужа.

Зачастую будущие бабушки и дедушки не оправдывают ожидания молодых родителей, предполагающих, что принятие непосредственного участия в заботе о ребенке и его воспитании, а также разного рода поддержка – это прямая обязанность старшего поколения, которая автоматически передается со статусом бабушки и дедушки.

И в большинстве случаев после рождения малыша так оно и происходит. Тем не менее, с наступлением беременности далеко не все «родители будущих родителей» радостно планируют, как будут помогать молодой семье, даже проживая в одной квартире, что становится поводом для разногласий и взаимных обид.

Во-первых, будущим бабушкам, как и вам, необходимо время, чтобы осознать, что их статус изменится, чтобы принять новую роль и новые обязанности, поэтому не нужно сразу создавать конфликтную ситуацию, если ваши ожидания не оправдываются, ведь вам всем сейчас нелегко. А во?вторых, все же не стоит забывать о том, что, сообщая о  беременности, вы ставите своих родителей перед свершившимся фактом, не спрашивая, готовы ли они и хотят ли нянчиться с внуками. Поэтому они имеют полное право возложить на вас всю ответственность за ваше же решение. Однако, в любом случае, подойдя к проблеме с позиции взрослого, а не ребенка («Я хочу, а ты должен»), можно прийти к мирному решению.

После того как вы оповестили бабушек об ожидании малыша, поделитесь с ними своими желаниями и надеждами относительно их помощи. Расспросите, что они об этом думают, что их не устраивает и что они сами планировали делать в этот период, и попытайтесь совместно скорректировать ваши планы. Например, если ваша свекровь мечтала путешествовать, оставив работу, договоритесь, что вы будете отправлять ее в различные места определенное число раз в году, если она возьмет на себя заботу о малыше, в то время как вы выйдете на работу. Не стоит настаивать, если вы услышите отказ, а уточните: возможно, бабушкам будет удобнее предложить вам другую помощь. Если же компромисс на данный момент найти не удалось, положитесь на время, но рассмотрите варианты с привлечением няни, чтобы чувствовать себя спокойной и защищенной. Возможно, если вы покажете, что вполне способны справиться самостоятельно, и прекратите психологическое давление на будущую бабушку, она сама предложит помощь, увидев, что нужна вам.

 

Психология

Возможная помощь

Нередким поводом для конфликтов между молодой семьей, ожидающей ребенка, и  будущими бабушками-дедушками становится непроизвольное нарушение семейных границ. Не секрет, что супруги с течением жизни вырабатывают особенные правила, индивидуальные для каждой семьи, а также создают определенные границы, за которые не пускают даже самых близких родственников. Это своего рода интимная сфера – ядро семьи. С наступлением беременности может случиться так, что будущие бабушки, желая помочь и оказать внимание, вмешиваются в эту сферу, нарушая границы и вызывая недовольство молодых.

Вероника ждала второго ребенка и стала иногда просить свою свекровь прийти посидеть со старшим малышом, пока она ходила в женскую консультацию или на курсы для беременных. Вначале это устраивало обеих женщин, но потом Вероника стала замечать, что свекровь могла погладить белье, разложить вещи в шкафах по своему усмотрению, постирать что-то… Такую помощь Вероника не просила, и она вызывала у нее лишь негодование, но сказать об этом свекрови напрямик женщина не решалась.

В подобных ситуациях, пожалуй, единственный способ сохранить мирные отношения, не причинив ущерб собственным принципам и гармонии в своей семье, – это восстановить дистанцию с будущими бабушками. Постарайтесь сократить саму возможность вмешательства в те сферы вашей семьи, вмешательство в которые вы считаете неприемлемым. Например, если вам нужно, чтобы бабушка посидела со старшим ребенком, но вы не хотите допускать ее к домашнему хозяйству, договоритесь, что будете приводить ребенка к ней, если вы живете по соседству. Когда вы нуждаетесь в помощи будущих бабушек, обговорите заранее, что именно вы хотели бы от них, т. е. грамотно раздайте задания, не забывая при этом согласовывать свои пожелания с их желаниями и  возможностями. Если ваша мама или свекровь стремится контролировать какие-либо планы вашей семьи, покупки («Я уже выбрала вам коляску»), постарайтесь сами перехватить инициативу, допуская ее к тому, что для вас не столь важно. Таким образом вы сможете направить активность бабушек в нужном для вас направлении.

При совместном проживании, конечно, устанавливать границы намного сложнее, однако сделать это необходимо. Объясните, что беременность не должна кардинально изменять уклад вашей жизни, и вы с мужем по?прежнему нуждаетесь в личном пространстве и самостоятельном принятии решений. Скорее всего, вам потребуется не один разговор, чтобы убедить ваших родителей не вмешиваться, ведь они искренне желают вам добра и могут не понимать ваших претензий. Однако, если даже после многочисленных бесед и попыток минимизировать принятие помощи бабушки продолжают действовать исходя из своей позиции, возможно, будет лучше задуматься о других вариантах проживания, иначе под угрозой могут оказаться не только отношения со старшим поколением, но и ваш собственный брак.

Мир во всем мире

Каждая мама старается дать своему ребенку лучшее, хочет сделать его жизнь радостной и  счастливой. А образ бабушки почти для любого человека ассоциируется с детством, заботой, добротой, безграничной любовью и баловством. Благодаря старшему поколению ребенок приобретает уникальный опыт общения, который не в силах дать ему родители по той простой причине, что они родители. Малыш с удовольствием слушает бабушкины рассказы и впитывает ее жизненный опыт, перенимает традиции, учится любить и заботиться о старших, примеривает разные стили поведения и учится быть гибким в  отношениях с людьми. И это лишь малая часть того позитивного, что несет для детей «институт бабушек». К тому же, нельзя недооценивать ту помощь и поддержку, которую могут оказать бабушки во время беременности и даже родов. Поэтому будущим мамам, ради своего спокойствия и ощущения «прикрытого тыла», ради счастливого детства своих детей так важно решать все проблемы и недоразумения, возникающие со старшим поколением, находить компромиссы, идти на уступки и проявлять терпение.

Источник фото: Shutterstock


Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

1 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—1 из 1

При совместном проживании молодой семьи с родителями сокращение времени разговоров, конечно, поможет незначительно

13 апреля 2014 04:46

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Елена Некрасова
Вот так маме помогли!
Вот так маме помогли!
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!
Марина Медведева
Боди-арт от сестры
Боди-арт от сестры
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Анастасия Сарафанова
Мастер боди-арта
Мастер боди-арта
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Valentina
Юный художник!
Юный художник!
Юлия
Зеленый человечек!
Зеленый человечек!

За обедом
За обедом
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Tatyana Pidyak
чумазенький чертенок!
чумазенький чертенок!

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Ольга Рыжкова
Творческие будни.
Творческие будни.
nata151084
Юный художник
Юный художник
Ольга
Чумазик
Чумазик
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
Аида Юнусова
Сейчас как разукрашу:)
Сейчас как разукрашу:)
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый