Погода в доме

Как же подготовиться к этому событию, как вести себя с будущей мамочкой, будь она вам дочь или невестка, и с отцом ребенка, будь он вам сын или зять. Давайте разберем наиболее типичные ситуации и обсудим пути решения возникающих проблем, чтобы этот период прошел для всех под знаком душевного спокойствия и равновесия.

«Все на нервах…»

У меня были хорошие отношения с Невесткой до тех пор, пока они с сыном не решили родить ребенка. А когда Маша забеременела, ее как будто подменили. Постоянно предъявляет к нам претензии. Плачет, говорит, что мы ее не любим что воспринимаем ее только как будущую мать их внука, а не как личность. Однажды я попыталась ей посоветовать, какую лучше купить коляску, и она в ответ: «Не лезьте не в свое дело, мой ребенок — сама и выберу!» Хотела ответить ей в том же духе — еле сдержалась. И сын тоже нервничает, видя, что наши отношения как-то разладились. Что делать в такой ситуации, как себя вести?»

Постарайтесь понять, что подобное поведение во многом спровоцировано психологическими и физиологическими изменениями во время беременности, и относитесь к нему спокойно: ваше спокойствие благотворно подействует на молодых родителей. В конце концов, волнения по поводу ожидания ребенка — это закономерный этап в жизни каждой семьи, который должен быть пройден.

Можно воспользоваться несложными правилами, которые позволят погасить ссору до того как она вспыхнет:

• Если у вас возникло желание высказать свои претензии, делайте это немедленно, когда негативное чувство только возникло, не загоняйте его глубоко.
• Определитесь, с какой целью вы хотите выяснить отношения: чтобы найти решение проблемы или чтобы выместить свое зло на другом человеке.
• Тот, кто первым выходит из ссоры, выигрывает в этическом плане. Попытайтесь закончить конфликт по своей инициативе: вы старше, мудрее, опытнее.
• Учитывайте, что почти все люди иногда могут вести себя «по настроению», в том числе и вы. Поэтому не судите других слишком строго.
• Попытайтесь понять, что именно вас не устраивает, ведь ссора обычно выгодна только одной стороне. Кто является этой стороной в вашем случае?
• В конфликте старайтесь преимущественно не критиковать позицию другого, а аргументировать свою.
• Научитесь прощать и получать от этого удовольствие.

В чужом доме

«Я воспитывала сына одна. Привыкла заботиться о своем мальчике, чтобы он всегда был сыт и ухожен. И дома у нас всегда был порядок, хотя я работала день и ночь. Сейчас сын уже взрослый, недавно он женился. Молодые живут отдельно, я иногда к ним захожу — и сердце сжимается от боли: пыль невестка не вытирает годами, полная винная грязного белья, а цветы уже давно засохли бы, если бы я не поливала... Я спрашиваю ее: разве так можно жить? А она отговаривается тем, что она работает, да и еще и беременна — надо полноценно отдыхать. Попробовала ходить к ним и делать всю домашнюю работу — так невестка воспринимает это довольно «прохладно». Мне кажется, что она нарочно пытается отдалить от меня моего мальчика...»

Ваш ребенок уже вырос, и у него своя семья; теперь он не маленький мальчик, а взрослый человек, который отвечает за свои поступки, мысли и чувства. Молодые имеют право на получение своего опыта, право на самостоятельное решение проблем. Ваша поддержка необходима, но желательно проявлять инициативу только в том случае, когда за помощью обратятся.

Если ваша невестка не спрашивает у вас совета, не старается с вами сблизиться, то может возникнуть мысль, что она неблагодарна и настраивает против вас сына. Появляется страх одиночества, оторванности от обычно. жизни, обида. Эта ситуация знакома многим свекровям. Возможно, сын отдаляется от вас потому, что вы слишком часто напоминаете ему о том, что для вас он все еще ребенок. Это мешает ему по-настоящему ощутить ответственность за близких людей. Как сохранить отношения и не продолжить конфликт?

• Постарайтесь поговорить о своих чувствах с молодой семьей, пригласив сына и невестку в гости. Признайтесь, что вы чувствуете себя одинокой и покинутой и вам необходимо внимание близких людей. Все это скажите спокойным, доброжелательным тоном, за чашкой чая с пирогом или вашим фирменным блюдом.
• Если вы вдруг и заметите, что молодые не слишком хорошо справляются со своими домашними обязанностями, подумайте, что идеальных людей нет, вспомните себя в их возрасте, не забудьте и о тех хороших качествах, которые привлекли вашего сына или дочь в этом человеке. Возможно, невестка чем-то похожа на вас, ведь именно вы были для сына в детском возрасте идеалом женщины.
• Учитывая, что ваша семья была неполной, ваш сын не до конца приобрел опыт мужского поведения и, чтобы научиться самостоятельно принимать решения, ему необходима поддержка. Вы можете предоставить ему эту возможность. А ваша дочь не до конца поняла как вести себя с мужчиной, потому что у нее не было позитивного примера семейных отношений. Не закрепляйте в ней страх, а старайтесь теплом и заботой поддержать ее в новых отношениях.
• То, что ваш сын или дочь предотвращают ваше вмешательство в дела семьи, не является признаком их нелюбви к вам - это просто признак того, что они стараются сохранить некоторую автономность, чтобы исключить зависимость, которая в дальнейшем может привести к развалу собственной семьи и возвращению к вам.
• Чтобы те полезные советы, которые вы даете молодым, не стали вредными, наберитесь терпения. Дайте невестке понять, что вы на ее стороне, и исключите соперничество.

   

Проблемы большой семьи

«Моя дочь с мужем живут с нами. Нельзя сказать, что мне это нравится. С появлением в нашей семье зятя психологический климат стал значительно хуже. Виктор редко бывает дома, и наша Оленька все время одна. Якобы он много работает. Но ведь дочке так нужна поддержка, особенно сейчас, когда она ждет ребенка. А когда вечером приходит домой, начинает придираться: ужин холодный, жена неласково встречает... А какая тут ласковая встреча, когда у нее то там болит, то здесь. В доме ведет себя как хозяин, хотя живет здесь без года неделю. Недавно я взял его дрель без разрешения — так он скандал закатил. Постоянно идут баталии — кому выносить мусор, кому ремонтировать кран... Не так я представлял будущего зятя. Не знаю, что нашла в этом человеке моя дочь — мне кажется, она достойна лучшего».

Пытаясь «защищать» свою дочь или сына о супруга, вы невольно способствуете разрушению молодой семьи. Сейчас важно не играть на одной стороне, а акцентировать внимание на семейных отношениях молодых. Поддерживать пару, а не своего ребенка. Не настраивать дочь против супруга и не порицать, а, наоборот, объяснить ей состояние мужчины в период беременности женщины. Ведь ему тоже приходится нелегко. Что же произошло?

Во-первых, возможно, все время мужа дочери занято работой и зарабатыванием денег, а с появлением в семье еще одного члена работы может прибавиться. Во-вторых, будущий папа подсознательно чувствует, что с пополнением семейства значительная часть внимания и заботы будет доставаться ребенку. В-третьих, молодой супруг до конца не может понять возникающее у него чувство внутреннего неудобства, возможно он еще не готов иметь ребенка и ему стыдно признаться в этом, так как мораль и общество приветствует появление детей, поэтому возникают раздражительность, придирки. Появляются поводы задержаться на работе и выпить с друзьями. Со своей стороны, ваша дочь считает, что причина перемен во взаимоотношениях с мужем связана с изменениями ее внешности, усталостью. Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения?

• Научиться договариваться. Распределение обязанностей в доме по старшинству поможет восстановить равновесие в мужской половине семьи.
• Изменить правила игры, постараться понять, что у молодых должна быть своя территория, даже в ограниченном пространстве вашей квартиры.
• По возможности взять на себя некоторые финансовые обязательства для облегчения воспитания ребенка.
• Выяснить в процессе искреннего разговора ценности и привычки вашего зятя — от ценностей самореализации до привычки по утрам пить кофе.
• Не участвовать в конфликтах между молодыми супругами, стараться доверять им, как взрослым людям.
• Не обвинять зятя в том, что у дочери плохое настроение, а просто поговорить с ней о ее состоянии. Это принесет больше пользы, чем взаимные обвинения.
• Больше говорить о чувствах, которые вы испытываете друг к другу, — не только о позитивных, но и о негативных, и стараться не копить отрицательные переживания, а выражать их в конструктивном виде именно в тот момент, когда они возникали.
• Попытаться не дискредитировать мужа дочери в ее глазах.

   

Бабушка своего внука

«Дочь беременна. В ее семейных планах на будущее неизменно участвую я, как нянька и воспитательница внука. Честно говоря, мне это совсем не нравится. Нам с мужем нет еще и пятидесяти, мы оба работаем, времени лишнего у нас нет. К тому же, хочется и для себя пожить. А то раньше дети были маленькими, все было ради них. А сейчас можно и попутешествовать, и дачу купить, повозиться с растениями. Почему я не могу сама распоряжаться собой и своим временем? Неужели вся моя жизнь будет принесена в жертву детям, которые давно уже взрослые и скоро сами станут родителями?»

Никто не спорит, что воспитание внуков — это один из счастливейших моментов в жизни женщины, но для некоторых бабушек общественная жизнь, работа, наконец, отношения с мужем тоже являются желанными, и любимыми делами. Как же постараться не обидеть молодых и вместе с тем защитить свои интересы?

Что вы в силах сделать сейчас?

• Не меняйте резко своего отношения к молодой семье, проинформируйте дочь и зятя о своем выборе, о том, сколько времени вы будете заниматься малышом, а сколько — своими любимыми делами. Поговорите и о том, как молодые планируют свою жизнь в период беременности и после рождения ребенка.
• Если вы живете вместе, распределите обязанности по дому между собой и дочерью или невесткой. Возможно стоит часть обязанностей, которые делали вы, передать молодым.
• Старайтесь больше времени проводить со своим супругом или друзьями и не мучиться чувством вины.
• Выслушивайте предложения молодой семьи, а не предлагайте своих вариантов решения проблем.
• Для внутреннего комфорта старайтесь не менять своих привычек и увлечений слишком резко.
• Отложите окончательное решение до рождения внука. Тогда вы сможете прислушаться к себе, к своему внутреннему голосу и принять осознанное решение: как, когда и сколько вам хочется находиться с малышом.
• Не забывайте, что молодые ждут от вас поддержки, тепла и ласки, а не жертвенности и напряжения — могут случаться экстренные ситуации, которые не подвластны разумному анализу, старайтесь понять и чаще вспоминать себя в теперешнем возрасте сына или дочери и свои желания опять же в их возрасте — и тогда все будет гармонично.

Будущим бабушкам и дедушкам важно понять, что современная женщина физически и эмоционально переживает беременность не так, как много лет назад. Появляются новые теории, новые методы родовспоможения, начиная от домашних родов и заканчивая водными и вертикальными, поэтому ваш опыт может оказаться несколько ограниченным. Кроме того, дайте возможность молодым проявить самостоятельность. Ваша помощь необходима, но только в том случае, если вас просят об этом мама и папа будущего малыша. Необходимо пересмотреть свое отношение к молодой семье. Важно осознать серьезность решения молодых стать родителями и освободить свой разум и чувства для новых отношений, основанных на приятии и доверии.