Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Второй брак - второй ребёнок
24

Психология

Второй брак - второй ребёнок

Обычная история: разведенная женщина с ребенком от первого брака выходит замуж, и в ее новой семье должен родиться малыш. Как воспримет это событие старший ребенок? Что надо сделать взрослым, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым? Попробуем ответить на эти вопросы и обойти «подводные камни» этой непростой психологической ситуации.


Психолог

"Не будет ли муж меньше любить старшего?"

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины — «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет — видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает — а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми — это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец — другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка — например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа - неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай — особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых — «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», — имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам — посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко — прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке — «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи — когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве — расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному — готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки - новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа — они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный — то есть двойной — «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно — вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей — это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод — еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего — капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально - поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3—4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.

Возможно, вам будет интересен сервис niani.com

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

24 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—10 из 24

В своей жизни не особо пользовалась успехом у холостых парней.У меня наверно плохая карма,хотят со мной отношений только разведенные с детьми. Один раз отчаявшись найти без прицепного мужа, согласилась на разведенного с ребенком. Ребенок жил у мамы. И тут началось я оказалась обязанной зарабатывать и часть денег отдавать своих на нужды несчастного малыша лишенного папы на его одежду. игрушки походы в цирк и подарки. При этом мать парня относилась ко мне плохо, как будто я была виновата в крушении брака ее сына. Когда я вообще с ним познакомилась они уже были в разводе.Мать моего бывшего создала культ внука и его мамы постоянно напоминая мне о нем. Хватило меня не надолго, собрала все свои вещи и сбежала куда подальше вздохнув полной грудью воздуха. Решив окончательно и без поворотно,что мужчина имеющий от прошлого брака детей,хуже чем импотент.Лучше быть одной чем с кем попало. И тут мне повезло, почему-то нашла свободного и бездетного. Теперь состою в счастливом браке где нет проблем бывших детей.Мой ребенок совместный и мне не звонят бывшие не требуют с меня денег,нет культа бывшей жены и несчастного внука. Я это научилась ценить и радоваться, что у меня так. Нет комплекса второй жены, я первая.

21 апреля 2014 17:55

Нормальным мужчинам дети от первого брака не помеха, а дуракам и свои втягость...

5 марта 2014 23:44

"Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют."
С ума сошли? Откуда такой миф???

19 декабря 2013 14:24

Я замужем второй раз. От первого брака у меня двое детей. От второго брака родился сын, которому сейчас уже 8 лет. Могу сказать следующее: если в первом браке у Вас "не сложилось" - не нужно вешать нос. Это абсолютно не значит, что во втором Вас встретят те же проблемы. Просто нужно делать выводы и не повторять ошибок, которые уже были сделаны. Когда дети стали меня спрашивать, про настоящего папу, я сказала, что у него была масса достоинств, я его очень любила и продолжаю уважать в настоящее время, но есть некоторые обстоятельства, из-за которых считаю свой нынешний выбор более правильным. Мой нынешний муж считает детей своими родными и я не чувствую разницы в отношении между "своим" и "чужими". Очень важен вопрос в приоритетах в семье и отношении к детям. Могу с уверенностью сказать, что во втором браке вполне возможно реализовать все, что по каким-то причинам не удалось в первом. Считаю себя счастливой, состоявшейся женщиной. Со вторым мужем мы имеем собственный бизнес и живем очень дружно. Дети прекрасно относятся друг к другу и к "новому" папе. Девушки не морочьте себе голову дурными предрассудками. Смело идите навстречу своему счастью. Будьте счастливы. Я не вижу для этого никаких преград, кроме построенных в собственных в собственной голове. Все реально.

7 марта 2012

Действительно очень полезная статья, с разумными советами. У меня сын (4,5 года) от первого брака - сейчас замужем второй раз. Пока о втором только мечтаем, подготавливаем ребенка к его новой должности старшего брата. Мой настоящий муж очень хорошо относится к сыну, даже лучше чем большинство родных пап, в том числе и мой бывший. Приступы ревности по отношению к новому "папе" мы преодолели с помощью любви и понимания. Сейчас мы при каждой возможности говорим ребенку о том, как хорошо было бы если бы он не был один и т.п. Благородные мужчины есть - но к ним нужен особый подход, также как и к ребенку с нежностью, заботой и пониманием. А там уже как говориться, как аукнится так и откликнется.

15 февраля 2012

Интересная статья, я тоже разведена и имею 2 детей (8 и 4 лет), даже просто говорить о втором браке боюсь, но думаю есть благородные мужчины

14 февраля 2012

Второй брак-это вообще очень сложная ситуация,у меня дочь взрослая,я вышла замуж во второй раз и жду второго малыша,первого мужа очень любила,второго не так,да и вообще отношения очень сложные,сама не знаю зачем впуталась,родного папу никогда не заменит никто,боюсь,что останусь с двумя детьми, не выдержу долго таких отношений(тоесть никаких)по отношению к первому ребенку

8 декабря 2011

Очень полезные советы. спасибо!

25 ноября 2011

второй жених сосед первого мужа

16 ноября 2011

я очень хочу второго ребёнка сбудется моя мечта родить ребёночка

28 августа 2011

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Anna 06
Тёма
Тёма
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Валентина Григорьевна
чумазное настроение каждый день!
чумазное настроение каждый день!
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Яна Санникова
Когда попросили нарисовать первый снег
Когда попросили нарисовать первый снег
Ольга
Чумазик
Чумазик
Татьяна Данченко
Кажется я обляпался
Кажется я обляпался
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец
Юлия
Люблю кушать кашку
Люблю кушать кашку
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Марина Медведева
Боди-арт от сестры
Боди-арт от сестры
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Анастасия Сарафанова
Мастер боди-арта
Мастер боди-арта
Ольга Зайцева
Любительница экспериментировать
Любительница экспериментировать

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Алиса
Вот так порисовали!
Вот так порисовали!

За обедом
За обедом
Valentina
Юный художник!
Юный художник!
Елена Некрасова
Вот так маме помогли!
Вот так маме помогли!
Julia 73
Таня экспериментирует
Таня экспериментирует
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!
Марина Курбатова
дети - цветы жизни!
дети - цветы жизни!
Мария
Мамино счастье
Мамино счастье
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый