Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Про это. Обсуждаем интимные отношения
49

Секс

Про это. Обсуждаем интимные отношения

Беременность, роды и послеродовый период — эпоха перемен в жизни каждой семьи. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни — интимных отношений.


Психолог, г.Санкт-Петербург

Зачем об этом говорить?

Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без откры­того общения. Иными словами, в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недо­говоренность и непонимание друг друга.

Большинство из нас идут на поводу у своих страхов и комплек­сов; мы стесняемся заговорить вслух о своей сексуальности, и нам удобнее обманывать себя, считая, что это «не главное» и да­же «не настолько важное», чтобы открываться перед партнером, или что секс «вообще ни при чем», и говорить о нем незачем. В то же время многие женщины, не испытавшие в постели ярких чувств, опасаются, что они аноргазмичны, мало возбудимы или недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы или ласко­вого слова после секса, боятся, что они «плохие», «ненасто­ящие» мужчины. Но и те и другие боятся рассказать партнеру о сво­их чувствах, зато с готовностью вводят друг друга в заблуждение, делая вид, будто все в порядке, в то время как под покровом внеш­него благополучия разрастаются проблемы и конфликты. А ведь избежать многих из них достаточ­но просто: надо всего лишь гово­рить с партнером о том, что про­исходит между вами. Если вам с ним очень хорошо, — об этом на­до говорить; если вам не очень хо­рошо, — об этом тоже надо гово­рить; если вам чего-то не хватает в постели или если что-то меша­ет, — говорите об этом обяза­тельно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, — значит притворяться, будто вы оба под­слеповаты, глуховаты и не помни­те ничего из того, что происходи­ло накануне.

Откровенный разговор на те­му секса требует, безусловно, оп­ределенного уровня доверия и не­которых усилий, а желание их прикладывать зависит от качества сложившихся отношений. Если же вы считаете свои отношения недостаточно «качественными» для разговоров о сексе, не спеши­те упрекать в этом только партне­ра или избегать обсуждения дели­катной темы. Взаимоотношения складываются из того, как я отно­шусь к тебе, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равно­ценны. Кроме того, отказываясь обсуждать с партнером свою сек­суальную жизнь, поскольку вам «не хватает взаимного доверия», вы наверняка путаете причину и следствие. Сексуальная жизнь, разумеется, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных взаимоотношений, но открытый и, самое главное, доброжелатель­ный разговор об этом способен исправить очень многое. В сексе действуют те же закономерности, что и в любой другой области че­ловеческих отношений, и своев­ременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание понять другого человека, позволяет раз­решить львиную долю проблем.

Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не обсужда­лась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стену, вы оба будете немало удивлены, узнав, что про­исходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои заня­тия любовью, — значит, надо просто начать это делать, только и всего. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо говорить о своих эротичес­ких чувствах и ощущениях, когда-то перешли этот барьер. Перей­дете и вы, если захотите. На са­мом деле говорить с партнером об этом не сложнее, чем о многих других' вещах. Многим парам труднее договориться, как распре­делять семейный бюджет или как воспитывать ребенка, чем выб­рать приемлемые для обоих фор­мы секса.

 

Самостоятельная подготовка Обсуждаем с партнёром интимные отношения

Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почи­тайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регу­лярно всем — даже тем, кто пола­гает, что знает о сексе все. Но, хотя определенные позна­ния на эту тему необходимы любо­му культурному человеку, все же это не самое главное. Не так страшно, если ни вы, ни ваш муж, прожив в браке несколько лет, до сих пор не знаете, например, где находится пятно Грефенберга или как задержать эякуляцию; гораздо хуже, если вы хотите это знать, но не можете поговорить об этом с супругом или даже стесняетесь молча экспериментировать. Что­бы понимать друг друга в постели, необходимо понимать друг друга вне ее, а чтобы свободно выра­жать и обсуждать свои эмоции, связанные с сексом, необходимо научиться свободно выражать и прочие свои чувства. Для этого надо, опять же, доверять своему партнеру. К сожалению, слова «надо доверять» многие понима­ют так: это партнер должен из ра­за в раз мне доказывать, что он достоин доверия, а уж после этого я стану понемногу приподнимать перед ним завесу, скрывающую мой внутренний мир. Таким обра­зом вы сами создаете порочный круг, ведь партнер так же может ждать, когда вы ему докажете, что вам можно доверять. Гораздо бо­лее действенный, но и более труд­ный, способ — дать понять чело­веку, которого вы выбрали себе в спутники: «Я тебе доверяю, а ты можешь доверять мне — я не под­веду тебя». Что для этого нужно? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.

Всегда полезно продумать «свою» половину беседы заранее. Даже если вы не будете следовать своему плану дословно (да это ини к чему), кое-какие мысленные наброски помогут вам чувствовать себя более уверенно и держаться более тактично, чем это, возмож­но, было бы при неожиданном сложном разговоре. Определите для себя цель, которой вы добива­етесь, и вспоминайте о ней всякий раз, когда что-то идет неладно. И не забывайте, что лучшая страте­гия — это естественность.

Самое главное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы пар­тнер открыто обсуждал с вами вопросы плотской любви, — это не испытывать дискомфорта по поводу собственной сексуальнос­ти или, по крайней мере, от разго­воров о сексе. Разберите «для се­бя» свои личные сексуальные ин­тересы и ценности: что для вас важно, в чем вы готовы уступить, в чем — экспериментировать, че­го вы стесняетесь или боитесь. Более четкое представление о своей сексуальности облегчает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отно­шении к сексу.

 

Где и когда?

Очень важно правильно выб­рать время — для первого разго­вора особенно. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в ма­газин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных ве­щах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пы­таемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы дейс­твительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обрат­ному: либо важный вопрос пови­сает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он пе­рерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.

Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выби­райте спокойную обстановку, ког­да у вас обоих достаточно времени и никто не мешает. Например, от­дых после ужина — подходящий момент. В некоторых случаях иде­альным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная об­становка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном; если же вы намерены затронуть менее радуж­ные переживания, то постарай­тесь поговорить о них не перед са­мым актом (иначе и акта может не быть) и не сразу после него (пос­кольку в фазе разрешения, следу­ющей за оргазмом, большинство мужчин испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практи­куют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой на­тяжкой. Они, безусловно, спо­собствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.

Если вы никак не можете оп­ределиться, где и когда лучше на­чать, то скорее вы просто оттяги­ваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер гово­рит, что «сейчас не время» (воз­можно, сейчас ему действительно неудобно об этом говорить, а воз­можно, он стесняется так же, как стеснялись и вы), — вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер ради тако­го важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу: деликатный разговор должен органично влиться в пов­седневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше. Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычны­ми, выбор времени и места перес­танет быть особой проблемой.

 

Если очень трудно начать...

Смущение при разговоре «об этом» впервые совершенно ес­тественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно под наносной бравадой или внешней самоуверенностью — так можно все на­долго испортить. Лучше признай­тесь партнеру, что вы в замеша­тельстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь, что партнер вас под­держит.

Не чурайтесь художественных эротических изданий — альбо­мов, книг, фильмов. Они предназ­начены, вопреки распространен­ному заблуждению, не для того, чтобы научить «делать правиль­но» («правильно» — это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и ир­рациональных запретов. При по­мощи таких изданий очень удобно начинать непростой разговор. Например, вооружитесь фотоаль­бомом или фильмом, который понравился вам больше других (или подарите его мужу на любой ближайший праздник) и, не мудрствуя лукаво, скажите: «Я тут подумала... а почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе тут кое-что пока­зать...» Не бойтесь, что он станет задавать неуместные вопросы или вам придется давать какие-то сложные объяснения своего пос­тупка: секс между любящими людьми самоценен, он не нужда­ется в оправданиях. Кроме того, иногда подобный «ход конем» яв­ляется едва ли не единственным способом проломить плотину сты­да — тщательная подготовка мо­жет настолько затянуться, что начало «новой жизни» будет все от­кладываться и откладываться, по­тому что вам будет казаться, что кто-то из вас к новшествам еще не готов.

Чтобы завязать беседу, не тре­буйте слов от партнера, а попро­сите его внимательно выслушать вас. Это поможет ему избавиться от ощущения, что его к чему-то принуждают. Надо побуждать его говорить, но нельзя заставлять. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувс­твами, не настаивая, чтобы ее лю­бимый сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: сначала расскажите о своих ощущениях (для первого раза — о положительных; вскоре, когда вы оба освоитесь с этой темой, гово­рить можно и нужно будет обо всем спектре переживаний), по­том ненавязчиво поинтересуй­тесь, что испытывал он. Обяза­тельно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых отве­тах: «да — нет — не знаю» — для начала достаточно. Если ваш партнер немногословен, то время от времени старайтесь помолчать и вы: «активные» и «пассивные» роли должны чередоваться — не только в постели, но и в речевом общении. Подчеркните, что для вас важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они действительно должны быть для вас важны). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших, но он имеет на них такое же право, как и вы — на свои. Чтобы партнер учитывал ваши интересы, вы дол­жны учитывать его — иного пути достижения близости в паре нет. Мало-помалу и партнер раскро­ется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, ка­ков он есть. В сексуальных отно­шениях более, чем в каких-либо других, важна взаимность — ре­шающее значение имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».

Если вы инициируете и введе­те в привычку обсуждать свои ин­тимные отношения простым чело­веческим языком, ваш партнер наверняка будет вам благодарен. Но также наверняка сначала он сам будет испытывать смущение. Возможно даже, первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Иногда самые интимные чувства женщины включают в мужчине потребность на некоторое время отдалиться. Если происходит так, вам нужно просто выждать какое-то время, пока он освоится с такой близостью. Момент, когда оба партнера преодолевают свое за­мешательство, нередко ощущает­ся как прорыв — сразу становит­ся легче.

 

«Запретные» слова

Любая пара так или иначе вы­рабатывает собственный лекси­кон для интимных разговоров. Го­воря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями; избе­гание каких-либо названий — то­же своего рода лексикон. Некото­рые люди принимают очень широ­кий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некото­рым «приличная» научная терми­нология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты. Большая часть мужчин и женщин допуска­ют непристойные выражения в интимном общении, однако важ­но, чтобы вы оба при этом не ис­пытывали неудобства — ни когда их произносите, ни когда их слы­шите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера: а как он именует «про себя» эти органы или эти действия? Обме­нявшись вариантами названий (что само по себе является эроти­ческой игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.

Как говорить о неприятном?

Всякий человек более или ме­нее часто испытывает отрица­тельные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребнос­ти остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уяз­вимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать откры­то, иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во вре­мя ссор — как правило, в преуве­личенном виде, а также перетека­ют во внутриличностные пробле­мы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.

Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то «посторонним». Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитив­ной ноты. Прежде чем что-то ска­зать, подумайте: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, луч­ше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и де­ликатность. Если вам известно, что ваш партнер испытывает ка­кие-то комплексы — например, он стесняется своего дряблого живота, некрасивого родимого пятна — не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Ес­ли один партнер не готов мирить­ся с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного,лишенного подобных изъянов. В остальных случаях надо стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на достоинс­твах.

Идеальный спор — это обыч­ный разговор, участники которого выражают различные точки зре­ния и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что, на­чав что-то обсуждать, партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?

Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношени­ями, им гораздо легче вести труд­ный разговор в сдержанных тонах.

Но когда между ними существует эмоциональная и — тем более — половая связь, они все принимают слишком близко к сердцу: чем ближе мы с партнером, тем труд­нее нам не реагировать на его от­рицательные эмоции. Со своими близкими мы церемонимся гораз­до меньше, и «вспышки» в этом случае происходят чаще, чем меж­ду посторонними.

 

Во-вторых, нас задевают не столько разногласия, сколько способы их выражения, а когда речь заходит о сексе, эти факторы приобретают особую остроту. Ес­ли вы говорите партнеру: «Сколь­ко раз тебе говорить — я ненави­жу позицию 69!», — то вслед за этим наверняка либо разгорается ссора («Что ты опять гру­бишь?!»), либо партнер глотает обиду («Она разговаривает со мной как хочет»). Хотя он и отка­зывается от этой позиции, но нас­троение у него испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: «Милый, давай лучше по очереди — мне так больше нра­вится», или: «Давай по-другому, а то мне так неудобно», или коррек­тно объяснить, почему вам это не нравится, то результат будет примерно тот же, но отношения ис­порчены не будут. Чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, что начи­нается ссора, и пресекать ее в кор­не. Возьмите тайм-аут, остыньте (учитесь успокаиваться!), придите в себя и лишь затем вернитесь к разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к партнеру — он их зас­луживает и в них нуждается.

Для мужчин секс — куда бо­лее болезненная тема, чем для женщин, и внутреннее требова­ние «быть на высоте» у мужчин всегда сильнее. Если вы сколь угодно деликатно скажете мужу, что на самом деле у него слабая эрекция, или что его пенис, по-ва­шему, слишком мал, или что он недостаточно темпераментен и энергичен и поэтому вы не може­те достичь оргазма, — вы внесете весомый вклад в создание трудно­разрешимых проблем. Женщины, даже движимые самыми лучшими побуждениями, нередко забывают о том, как чувствительны мужчи­ны к оценке своих сексуальных способностей и как легко их ра­нить неосторожным словом на эту тему. Если вы считаете, что слож­ности такого рода действительно имеют место, лучше обратитесь за консультацией к сексологу, чтобы он либо «разубедил» вас (пос­кольку причины неудовлетворен­ности могут крыться совсем в ином), либо дал конкретные реко­мендации.

Разговор о неприятном не должен перерастать в перебран­ку. Можно и нужно выражать раздражение, но нельзя перехо­дить ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать партнера, нель­зя вслух сравнивать его с други­ми — ни в хорошую, ни в плохую стороны (своих бывших партне­ров и партнерш в таких разгово­рах лучше вообще не упоминать, если только это не служит для вас обоих своеобразным допингом). Нельзя подначивать партнера, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонима­ние помогает юмор, но истинное чувство юмора — это прежде всего философское отношение к жизненным проблемам, а не уме­ние рассказывать анекдоты. А вовремя и «в тему» рассказанный анекдот действительно может разрядить обстановку, но вы дол­жны быть уверены, что он не заде­нет слушателя.

Старайтесь оба говорить кон­кретно, иначе самый серьезный разговор может перерасти в бол­товню «о странностях любви». Это не значит, что разговор должен идти только о фактических действиях — что сделано, не сде­лано, что надо, что нельзя делать. Хотя секс, как известно, состоит из фрикций и фантазий, разговор о нем не должен ограничиваться рассмотрением манипуляций ге­ниталиями. Разговор о чувствах, опасениях, желаниях также мо­жет быть предельно конкретным, если это разговор о ваших чувс­твах, а не о чувствах «вообще», о ваших опасениях, а не об эфемер­ных ситуациях «если бы». Кроме того, свои чувства надо выражать прямо. Но вместо того чтобы от­крыто и спокойно признать свое разочарование или раздражение, мы нередко начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размол­вку. Например, лучше прямо ска­зать: «Я не хочу это делать. Давай придумаем что-нибудь другое или на сегодня прекратим», — но большинство из нас начинают хо­дить вокруг да около: «Ты дума­ешь, мне это нравится?», «А ты не помнишь, что я тебе по этому поводу говорила?»

 

Постарайтесь сосредоточить­ся на конкретном поступке или действии, а не на личности. Нап­ример, лучше сказать: «Оральный секс мне не нравится», чем: «Ты меня раздражаешь, когда пыта­ешься заняться со мной оральным сексом». Предлагайте возможные альтернативные решения («в сле­дующий раз сделай, пожалуйста, так...») и лучше совсем откажи­тесь от негативных требований («никогда больше так не делай, понял?»). Говорите о своих, а не о его желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не требуйте, но просите партнера о том, чего вы хотите, четко, открыто и довери­тельно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. На желания партнера нужно отвечать определенно: да или нет. Если вы не можете пока сказать ни да, ни нет, лучше это признать, напри­мер: «Давай попробуем, а там посмотрим».

Чтобы донести до партнера какую бы то ни было информа­цию, очень эффективны выска­зывания от первого лица («Я-послания») — они дают партнеру подсознательное понимание, что за свои действия вы несете от­ветственность сами. Вместо об­винений («Ты обращаешься со мной как с куклой») говорите о своих чувствах («Мне не хватает твоего внимания»). Вместо ука­заний на мотивы его поступков («Ты только о своем удоволь­ствии думаешь») говорите о сво­их чувствах («Мне обидно, что я не смогла выразить свои желания»). Вместо напоминаний о прежних обидах («Ты каждый раз делаешь одно и то же») говорите о своих чувствах («Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь»). Гово­рите о своих реакциях, а не о ка­чествах партнера. Никто не мо­жет усомниться в искренности ваших чувств, между тем как ваш партнер имеет полное право воз­ражать против ваших о нем суж­дений. Не стройте предположе­ний и не делайте выводов о его поведении, не объясняйте ему, каковы его мысли и чувства. Никто из нас не умеет читать мысли.

«Дневная» жизнь обычно тесно связана с «ночной», но тем не менее постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытыва­ете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом — говорите о том, что вас задело, но не оправ­дывайтесь; если вам ни при каких обстоятельствах не нравится ка­кой-то тип прикосновений или какая-то позиция — говорите об этом, но не о том, какие «днев­ные» привычки мужа еще вас раздражают. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ («а ты зато...», «на себя посмотри...»): упрек — это слишком длинный путь к со­вершенству. Постарайтесь избе­гать таких выражений, как: «ты всегда...», «ты никогда...», «сколько раз говорить...»: за ни­ми стоят, как правило, пристрас­тные обобщения и резкие сужде­ния. Не отталкивайте партнера со словами: «Чего ты вечно меня сразу за грудь хватаешь», но и не терпите, стиснув зубы, а улыбни­тесь и нежно переведите его ру­ки: «Дорогой, ты помнишь: жен­щина сначала нуждается в поце­луях».

Если вы видите, что отноше­ния зашли в тупик, что вы гово­рите на разных языках и не в си­лах договориться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не под­ходите друг другу. К сожалению, большинству из нас удобнее ска­зать себе: «Мы просто чужие лю­ди, и тут ничего не поделаешь», чем признать: «Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что мне это не нравится». Как прави­ло, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупико­вой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же про­исходит наоборот — то возмож­но, что на самом деле вы не ище­те выход, а категорично наста­иваете на своем, требуя, чтобы партнер подчинился.

Многие люди склонны замал­чивать даже приятные стороны секса. Обязательно ищите в ва­ших отношениях положительные моменты и говорите о них, даже если вы оцениваете свою сексу­альную жизнь на два балла из пя­ти возможных. Старайтесь гово­рить о хорошем больше, чем о плохом. Похвала подбодрит пар­тнера, поможет ему прислушаться к вашим просьбам и замечаниям, потому что позитивное подкреп­ление эффективнее негативного. Не забывайте благодарить пар­тнера, если он доставил вам ра­дость, не стесняйтесь делать это эмоционально, бурно, развернуто: ничто так не радует слух и не на­полняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека. Кроме того, наш собс­твенный положительный отзыв о каком-то явлении помогает улуч­шить наше же истинное о нем мнение. И, наконец, постарайтесь относиться к сексу и к разговорам о нем позитивно, ведь речь идет о созидательной стороне жизни, а никак не о том, что требует полно­го искоренения.

Источник фото: Shutterstock

Теги: секс семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

49 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—10 из 49

да,это сложно

24 июня 2012

С самого начала (ещё когда жена была просто девушкой), я постарался ввести в наше общение интимные темы, так что сейчас, после 2 лет проведённых вместе для нас не существует никаких табу, обсуждается практически всё! И я этому очень рад! И вообще не представляю, как можно мяться и неразборчиво бубнить под нос "Я тебя хочу" или "полоскай меня языком" - для нас это нормально как в отношении меня, так и в отношении моей любимой! По-моему люди после советского периода слишком скованны и не натуральны! И вообще ради любимого человека пойдёшь на всё, только ему самому нужно дать это понять, ну и ещё почитать на форумах, кто что любит, попробовать поэкспериментировать, я вот очень много приёмов взял на вооружение с женских форумов - там очень много жалоб на то, что мужчины делают не так и чего больше всего хотелось бы женщине! :) Психология знаете ли :) Так что, прочь сомнения и вперёд до самого глубокого оргазма!!! :)

28 декабря 2009

На самом деле-это очень классно,когда нет барьера в общении...))Я со своим любимым преодалела этот барьер,общение после этого преобрело просто безграничные масштабы)))Мы просто можем общаться о чем угодно в плане секса,и при этом ни у кого не возникает даже чувства смущения или что что-то идет не так...Всем влюбленным я желаю достичь этого совершенства в отношения, и вы увидите,как это здорово доверять любимому,и не думать,что он вас как-то не так поймет...)

3 декабря 2009

полезная статья.надо набраться храбрости,всё обдумать и потихоньку подкатывать к мужу с разговорчиками.боюсь его реакции.а то в постели он думает только о себе.

13 ноября 2009

замечательная статья спасибо за полезные советы

23 октября 2009

мне бы хотелось знать как женщина кончает? и потом мой муж очень долго кончает почему же это так?

23 октября 2009

Статья хорошая, много полезного))) А вот как можно забыть про мужа после родов я не понимаю, я только о нем и думала)))

2 октября 2009

Я уверен, что абсолютное большинство родителей не напутствовали своих детей даже тогда, когда считали это нужным.Но если у тебя не хватает духа, то подложи, в нужное время, эту статью или подобную. Твоё чадо будет тебе благодарно.
Всё что здесь написано, актуально, а формы и способы общения, каждый может выбрать себе сам. Мой 45-ти летний сексуальный опыт тому порукой.

28 сентября 2009

Лена, а почему ты ждёшь, когда ОН это прочитает? Почитайте вместе!

28 сентября 2009

Софи,как бы деликатно ты не говорила о преждевременной эякуляции, это сильно травмирует мужчин, особенно впечатлительных. Тебе самой необходимо поработать для получения наслаждений, ведь секс, это так здорово. Не стесняйся, обратись к сексопатологу за консультацией. Перед сексом, необходима прелюдия, доведи себя до в ласках до наивысшей точки не касаясь пениса, попроси ЕГО всевозможными ласками (пальцами, может языком) подготовить тебя, наконец почитай литературу или поищи консультацию или обмен опытом в интернете. Своё счастье делай своими руками. Удачи!

28 сентября 2009

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Марина Медведева
Боди-арт от сестры
Боди-арт от сестры
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Julia 73
Таня экспериментирует
Таня экспериментирует
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Анастасия Сарафанова
Мастер боди-арта
Мастер боди-арта
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Аида Юнусова
Сейчас как разукрашу:)
Сейчас как разукрашу:)

За обедом
За обедом
Елена Некрасова
Вот так маме помогли!
Вот так маме помогли!
Ольга
Чумазик
Чумазик
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Ольга Рыжкова
Творческие будни.
Творческие будни.
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец
Татьяна Данченко
Кажется я обляпался
Кажется я обляпался
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
nata151084
Юный художник
Юный художник
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Tatyana Pidyak
чумазенький чертенок!
чумазенький чертенок!
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
Valentina
Юный художник!
Юный художник!
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый