Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 9months.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Про это. Обсуждаем интимные отношения
49

Секс

Про это. Обсуждаем интимные отношения

Беременность, роды и послеродовый период — эпоха перемен в жизни каждой семьи. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни — интимных отношений.


Психолог, г.Санкт-Петербург

Зачем об этом говорить?

Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без откры­того общения. Иными словами, в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недо­говоренность и непонимание друг друга.

Большинство из нас идут на поводу у своих страхов и комплек­сов; мы стесняемся заговорить вслух о своей сексуальности, и нам удобнее обманывать себя, считая, что это «не главное» и да­же «не настолько важное», чтобы открываться перед партнером, или что секс «вообще ни при чем», и говорить о нем незачем. В то же время многие женщины, не испытавшие в постели ярких чувств, опасаются, что они аноргазмичны, мало возбудимы или недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы или ласко­вого слова после секса, боятся, что они «плохие», «ненасто­ящие» мужчины. Но и те и другие боятся рассказать партнеру о сво­их чувствах, зато с готовностью вводят друг друга в заблуждение, делая вид, будто все в порядке, в то время как под покровом внеш­него благополучия разрастаются проблемы и конфликты. А ведь избежать многих из них достаточ­но просто: надо всего лишь гово­рить с партнером о том, что про­исходит между вами. Если вам с ним очень хорошо, — об этом на­до говорить; если вам не очень хо­рошо, — об этом тоже надо гово­рить; если вам чего-то не хватает в постели или если что-то меша­ет, — говорите об этом обяза­тельно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, — значит притворяться, будто вы оба под­слеповаты, глуховаты и не помни­те ничего из того, что происходи­ло накануне.

Откровенный разговор на те­му секса требует, безусловно, оп­ределенного уровня доверия и не­которых усилий, а желание их прикладывать зависит от качества сложившихся отношений. Если же вы считаете свои отношения недостаточно «качественными» для разговоров о сексе, не спеши­те упрекать в этом только партне­ра или избегать обсуждения дели­катной темы. Взаимоотношения складываются из того, как я отно­шусь к тебе, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равно­ценны. Кроме того, отказываясь обсуждать с партнером свою сек­суальную жизнь, поскольку вам «не хватает взаимного доверия», вы наверняка путаете причину и следствие. Сексуальная жизнь, разумеется, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных взаимоотношений, но открытый и, самое главное, доброжелатель­ный разговор об этом способен исправить очень многое. В сексе действуют те же закономерности, что и в любой другой области че­ловеческих отношений, и своев­ременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание понять другого человека, позволяет раз­решить львиную долю проблем.

Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не обсужда­лась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стену, вы оба будете немало удивлены, узнав, что про­исходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои заня­тия любовью, — значит, надо просто начать это делать, только и всего. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо говорить о своих эротичес­ких чувствах и ощущениях, когда-то перешли этот барьер. Перей­дете и вы, если захотите. На са­мом деле говорить с партнером об этом не сложнее, чем о многих других' вещах. Многим парам труднее договориться, как распре­делять семейный бюджет или как воспитывать ребенка, чем выб­рать приемлемые для обоих фор­мы секса.

 

Самостоятельная подготовка Обсуждаем с партнёром интимные отношения

Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почи­тайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регу­лярно всем — даже тем, кто пола­гает, что знает о сексе все. Но, хотя определенные позна­ния на эту тему необходимы любо­му культурному человеку, все же это не самое главное. Не так страшно, если ни вы, ни ваш муж, прожив в браке несколько лет, до сих пор не знаете, например, где находится пятно Грефенберга или как задержать эякуляцию; гораздо хуже, если вы хотите это знать, но не можете поговорить об этом с супругом или даже стесняетесь молча экспериментировать. Что­бы понимать друг друга в постели, необходимо понимать друг друга вне ее, а чтобы свободно выра­жать и обсуждать свои эмоции, связанные с сексом, необходимо научиться свободно выражать и прочие свои чувства. Для этого надо, опять же, доверять своему партнеру. К сожалению, слова «надо доверять» многие понима­ют так: это партнер должен из ра­за в раз мне доказывать, что он достоин доверия, а уж после этого я стану понемногу приподнимать перед ним завесу, скрывающую мой внутренний мир. Таким обра­зом вы сами создаете порочный круг, ведь партнер так же может ждать, когда вы ему докажете, что вам можно доверять. Гораздо бо­лее действенный, но и более труд­ный, способ — дать понять чело­веку, которого вы выбрали себе в спутники: «Я тебе доверяю, а ты можешь доверять мне — я не под­веду тебя». Что для этого нужно? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.

Всегда полезно продумать «свою» половину беседы заранее. Даже если вы не будете следовать своему плану дословно (да это ини к чему), кое-какие мысленные наброски помогут вам чувствовать себя более уверенно и держаться более тактично, чем это, возмож­но, было бы при неожиданном сложном разговоре. Определите для себя цель, которой вы добива­етесь, и вспоминайте о ней всякий раз, когда что-то идет неладно. И не забывайте, что лучшая страте­гия — это естественность.

Самое главное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы пар­тнер открыто обсуждал с вами вопросы плотской любви, — это не испытывать дискомфорта по поводу собственной сексуальнос­ти или, по крайней мере, от разго­воров о сексе. Разберите «для се­бя» свои личные сексуальные ин­тересы и ценности: что для вас важно, в чем вы готовы уступить, в чем — экспериментировать, че­го вы стесняетесь или боитесь. Более четкое представление о своей сексуальности облегчает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отно­шении к сексу.

 

Где и когда?

Очень важно правильно выб­рать время — для первого разго­вора особенно. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в ма­газин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных ве­щах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пы­таемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы дейс­твительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обрат­ному: либо важный вопрос пови­сает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он пе­рерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.

Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выби­райте спокойную обстановку, ког­да у вас обоих достаточно времени и никто не мешает. Например, от­дых после ужина — подходящий момент. В некоторых случаях иде­альным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная об­становка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном; если же вы намерены затронуть менее радуж­ные переживания, то постарай­тесь поговорить о них не перед са­мым актом (иначе и акта может не быть) и не сразу после него (пос­кольку в фазе разрешения, следу­ющей за оргазмом, большинство мужчин испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практи­куют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой на­тяжкой. Они, безусловно, спо­собствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.

Если вы никак не можете оп­ределиться, где и когда лучше на­чать, то скорее вы просто оттяги­ваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер гово­рит, что «сейчас не время» (воз­можно, сейчас ему действительно неудобно об этом говорить, а воз­можно, он стесняется так же, как стеснялись и вы), — вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер ради тако­го важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу: деликатный разговор должен органично влиться в пов­седневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше. Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычны­ми, выбор времени и места перес­танет быть особой проблемой.

 

Если очень трудно начать...

Смущение при разговоре «об этом» впервые совершенно ес­тественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно под наносной бравадой или внешней самоуверенностью — так можно все на­долго испортить. Лучше признай­тесь партнеру, что вы в замеша­тельстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь, что партнер вас под­держит.

Не чурайтесь художественных эротических изданий — альбо­мов, книг, фильмов. Они предназ­начены, вопреки распространен­ному заблуждению, не для того, чтобы научить «делать правиль­но» («правильно» — это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и ир­рациональных запретов. При по­мощи таких изданий очень удобно начинать непростой разговор. Например, вооружитесь фотоаль­бомом или фильмом, который понравился вам больше других (или подарите его мужу на любой ближайший праздник) и, не мудрствуя лукаво, скажите: «Я тут подумала... а почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе тут кое-что пока­зать...» Не бойтесь, что он станет задавать неуместные вопросы или вам придется давать какие-то сложные объяснения своего пос­тупка: секс между любящими людьми самоценен, он не нужда­ется в оправданиях. Кроме того, иногда подобный «ход конем» яв­ляется едва ли не единственным способом проломить плотину сты­да — тщательная подготовка мо­жет настолько затянуться, что начало «новой жизни» будет все от­кладываться и откладываться, по­тому что вам будет казаться, что кто-то из вас к новшествам еще не готов.

Чтобы завязать беседу, не тре­буйте слов от партнера, а попро­сите его внимательно выслушать вас. Это поможет ему избавиться от ощущения, что его к чему-то принуждают. Надо побуждать его говорить, но нельзя заставлять. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувс­твами, не настаивая, чтобы ее лю­бимый сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: сначала расскажите о своих ощущениях (для первого раза — о положительных; вскоре, когда вы оба освоитесь с этой темой, гово­рить можно и нужно будет обо всем спектре переживаний), по­том ненавязчиво поинтересуй­тесь, что испытывал он. Обяза­тельно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых отве­тах: «да — нет — не знаю» — для начала достаточно. Если ваш партнер немногословен, то время от времени старайтесь помолчать и вы: «активные» и «пассивные» роли должны чередоваться — не только в постели, но и в речевом общении. Подчеркните, что для вас важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они действительно должны быть для вас важны). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших, но он имеет на них такое же право, как и вы — на свои. Чтобы партнер учитывал ваши интересы, вы дол­жны учитывать его — иного пути достижения близости в паре нет. Мало-помалу и партнер раскро­ется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, ка­ков он есть. В сексуальных отно­шениях более, чем в каких-либо других, важна взаимность — ре­шающее значение имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».

Если вы инициируете и введе­те в привычку обсуждать свои ин­тимные отношения простым чело­веческим языком, ваш партнер наверняка будет вам благодарен. Но также наверняка сначала он сам будет испытывать смущение. Возможно даже, первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Иногда самые интимные чувства женщины включают в мужчине потребность на некоторое время отдалиться. Если происходит так, вам нужно просто выждать какое-то время, пока он освоится с такой близостью. Момент, когда оба партнера преодолевают свое за­мешательство, нередко ощущает­ся как прорыв — сразу становит­ся легче.

 

«Запретные» слова

Любая пара так или иначе вы­рабатывает собственный лекси­кон для интимных разговоров. Го­воря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями; избе­гание каких-либо названий — то­же своего рода лексикон. Некото­рые люди принимают очень широ­кий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некото­рым «приличная» научная терми­нология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты. Большая часть мужчин и женщин допуска­ют непристойные выражения в интимном общении, однако важ­но, чтобы вы оба при этом не ис­пытывали неудобства — ни когда их произносите, ни когда их слы­шите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера: а как он именует «про себя» эти органы или эти действия? Обме­нявшись вариантами названий (что само по себе является эроти­ческой игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.

Как говорить о неприятном?

Всякий человек более или ме­нее часто испытывает отрица­тельные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребнос­ти остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уяз­вимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать откры­то, иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во вре­мя ссор — как правило, в преуве­личенном виде, а также перетека­ют во внутриличностные пробле­мы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.

Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то «посторонним». Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитив­ной ноты. Прежде чем что-то ска­зать, подумайте: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, луч­ше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и де­ликатность. Если вам известно, что ваш партнер испытывает ка­кие-то комплексы — например, он стесняется своего дряблого живота, некрасивого родимого пятна — не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Ес­ли один партнер не готов мирить­ся с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного,лишенного подобных изъянов. В остальных случаях надо стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на достоинс­твах.

Идеальный спор — это обыч­ный разговор, участники которого выражают различные точки зре­ния и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что, на­чав что-то обсуждать, партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?

Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношени­ями, им гораздо легче вести труд­ный разговор в сдержанных тонах.

Но когда между ними существует эмоциональная и — тем более — половая связь, они все принимают слишком близко к сердцу: чем ближе мы с партнером, тем труд­нее нам не реагировать на его от­рицательные эмоции. Со своими близкими мы церемонимся гораз­до меньше, и «вспышки» в этом случае происходят чаще, чем меж­ду посторонними.

 

Во-вторых, нас задевают не столько разногласия, сколько способы их выражения, а когда речь заходит о сексе, эти факторы приобретают особую остроту. Ес­ли вы говорите партнеру: «Сколь­ко раз тебе говорить — я ненави­жу позицию 69!», — то вслед за этим наверняка либо разгорается ссора («Что ты опять гру­бишь?!»), либо партнер глотает обиду («Она разговаривает со мной как хочет»). Хотя он и отка­зывается от этой позиции, но нас­троение у него испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: «Милый, давай лучше по очереди — мне так больше нра­вится», или: «Давай по-другому, а то мне так неудобно», или коррек­тно объяснить, почему вам это не нравится, то результат будет примерно тот же, но отношения ис­порчены не будут. Чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, что начи­нается ссора, и пресекать ее в кор­не. Возьмите тайм-аут, остыньте (учитесь успокаиваться!), придите в себя и лишь затем вернитесь к разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к партнеру — он их зас­луживает и в них нуждается.

Для мужчин секс — куда бо­лее болезненная тема, чем для женщин, и внутреннее требова­ние «быть на высоте» у мужчин всегда сильнее. Если вы сколь угодно деликатно скажете мужу, что на самом деле у него слабая эрекция, или что его пенис, по-ва­шему, слишком мал, или что он недостаточно темпераментен и энергичен и поэтому вы не може­те достичь оргазма, — вы внесете весомый вклад в создание трудно­разрешимых проблем. Женщины, даже движимые самыми лучшими побуждениями, нередко забывают о том, как чувствительны мужчи­ны к оценке своих сексуальных способностей и как легко их ра­нить неосторожным словом на эту тему. Если вы считаете, что слож­ности такого рода действительно имеют место, лучше обратитесь за консультацией к сексологу, чтобы он либо «разубедил» вас (пос­кольку причины неудовлетворен­ности могут крыться совсем в ином), либо дал конкретные реко­мендации.

Разговор о неприятном не должен перерастать в перебран­ку. Можно и нужно выражать раздражение, но нельзя перехо­дить ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать партнера, нель­зя вслух сравнивать его с други­ми — ни в хорошую, ни в плохую стороны (своих бывших партне­ров и партнерш в таких разгово­рах лучше вообще не упоминать, если только это не служит для вас обоих своеобразным допингом). Нельзя подначивать партнера, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонима­ние помогает юмор, но истинное чувство юмора — это прежде всего философское отношение к жизненным проблемам, а не уме­ние рассказывать анекдоты. А вовремя и «в тему» рассказанный анекдот действительно может разрядить обстановку, но вы дол­жны быть уверены, что он не заде­нет слушателя.

Старайтесь оба говорить кон­кретно, иначе самый серьезный разговор может перерасти в бол­товню «о странностях любви». Это не значит, что разговор должен идти только о фактических действиях — что сделано, не сде­лано, что надо, что нельзя делать. Хотя секс, как известно, состоит из фрикций и фантазий, разговор о нем не должен ограничиваться рассмотрением манипуляций ге­ниталиями. Разговор о чувствах, опасениях, желаниях также мо­жет быть предельно конкретным, если это разговор о ваших чувс­твах, а не о чувствах «вообще», о ваших опасениях, а не об эфемер­ных ситуациях «если бы». Кроме того, свои чувства надо выражать прямо. Но вместо того чтобы от­крыто и спокойно признать свое разочарование или раздражение, мы нередко начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размол­вку. Например, лучше прямо ска­зать: «Я не хочу это делать. Давай придумаем что-нибудь другое или на сегодня прекратим», — но большинство из нас начинают хо­дить вокруг да около: «Ты дума­ешь, мне это нравится?», «А ты не помнишь, что я тебе по этому поводу говорила?»

 

Постарайтесь сосредоточить­ся на конкретном поступке или действии, а не на личности. Нап­ример, лучше сказать: «Оральный секс мне не нравится», чем: «Ты меня раздражаешь, когда пыта­ешься заняться со мной оральным сексом». Предлагайте возможные альтернативные решения («в сле­дующий раз сделай, пожалуйста, так...») и лучше совсем откажи­тесь от негативных требований («никогда больше так не делай, понял?»). Говорите о своих, а не о его желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не требуйте, но просите партнера о том, чего вы хотите, четко, открыто и довери­тельно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. На желания партнера нужно отвечать определенно: да или нет. Если вы не можете пока сказать ни да, ни нет, лучше это признать, напри­мер: «Давай попробуем, а там посмотрим».

Чтобы донести до партнера какую бы то ни было информа­цию, очень эффективны выска­зывания от первого лица («Я-послания») — они дают партнеру подсознательное понимание, что за свои действия вы несете от­ветственность сами. Вместо об­винений («Ты обращаешься со мной как с куклой») говорите о своих чувствах («Мне не хватает твоего внимания»). Вместо ука­заний на мотивы его поступков («Ты только о своем удоволь­ствии думаешь») говорите о сво­их чувствах («Мне обидно, что я не смогла выразить свои желания»). Вместо напоминаний о прежних обидах («Ты каждый раз делаешь одно и то же») говорите о своих чувствах («Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь»). Гово­рите о своих реакциях, а не о ка­чествах партнера. Никто не мо­жет усомниться в искренности ваших чувств, между тем как ваш партнер имеет полное право воз­ражать против ваших о нем суж­дений. Не стройте предположе­ний и не делайте выводов о его поведении, не объясняйте ему, каковы его мысли и чувства. Никто из нас не умеет читать мысли.

«Дневная» жизнь обычно тесно связана с «ночной», но тем не менее постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытыва­ете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом — говорите о том, что вас задело, но не оправ­дывайтесь; если вам ни при каких обстоятельствах не нравится ка­кой-то тип прикосновений или какая-то позиция — говорите об этом, но не о том, какие «днев­ные» привычки мужа еще вас раздражают. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ («а ты зато...», «на себя посмотри...»): упрек — это слишком длинный путь к со­вершенству. Постарайтесь избе­гать таких выражений, как: «ты всегда...», «ты никогда...», «сколько раз говорить...»: за ни­ми стоят, как правило, пристрас­тные обобщения и резкие сужде­ния. Не отталкивайте партнера со словами: «Чего ты вечно меня сразу за грудь хватаешь», но и не терпите, стиснув зубы, а улыбни­тесь и нежно переведите его ру­ки: «Дорогой, ты помнишь: жен­щина сначала нуждается в поце­луях».

Если вы видите, что отноше­ния зашли в тупик, что вы гово­рите на разных языках и не в си­лах договориться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не под­ходите друг другу. К сожалению, большинству из нас удобнее ска­зать себе: «Мы просто чужие лю­ди, и тут ничего не поделаешь», чем признать: «Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что мне это не нравится». Как прави­ло, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупико­вой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же про­исходит наоборот — то возмож­но, что на самом деле вы не ище­те выход, а категорично наста­иваете на своем, требуя, чтобы партнер подчинился.

Многие люди склонны замал­чивать даже приятные стороны секса. Обязательно ищите в ва­ших отношениях положительные моменты и говорите о них, даже если вы оцениваете свою сексу­альную жизнь на два балла из пя­ти возможных. Старайтесь гово­рить о хорошем больше, чем о плохом. Похвала подбодрит пар­тнера, поможет ему прислушаться к вашим просьбам и замечаниям, потому что позитивное подкреп­ление эффективнее негативного. Не забывайте благодарить пар­тнера, если он доставил вам ра­дость, не стесняйтесь делать это эмоционально, бурно, развернуто: ничто так не радует слух и не на­полняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека. Кроме того, наш собс­твенный положительный отзыв о каком-то явлении помогает улуч­шить наше же истинное о нем мнение. И, наконец, постарайтесь относиться к сексу и к разговорам о нем позитивно, ведь речь идет о созидательной стороне жизни, а никак не о том, что требует полно­го искоренения.

Источник фото: Shutterstock

Теги: секс семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

49 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—10 из 49

да,это сложно

24 июня 2012

С самого начала (ещё когда жена была просто девушкой), я постарался ввести в наше общение интимные темы, так что сейчас, после 2 лет проведённых вместе для нас не существует никаких табу, обсуждается практически всё! И я этому очень рад! И вообще не представляю, как можно мяться и неразборчиво бубнить под нос "Я тебя хочу" или "полоскай меня языком" - для нас это нормально как в отношении меня, так и в отношении моей любимой! По-моему люди после советского периода слишком скованны и не натуральны! И вообще ради любимого человека пойдёшь на всё, только ему самому нужно дать это понять, ну и ещё почитать на форумах, кто что любит, попробовать поэкспериментировать, я вот очень много приёмов взял на вооружение с женских форумов - там очень много жалоб на то, что мужчины делают не так и чего больше всего хотелось бы женщине! :) Психология знаете ли :) Так что, прочь сомнения и вперёд до самого глубокого оргазма!!! :)

28 декабря 2009

На самом деле-это очень классно,когда нет барьера в общении...))Я со своим любимым преодалела этот барьер,общение после этого преобрело просто безграничные масштабы)))Мы просто можем общаться о чем угодно в плане секса,и при этом ни у кого не возникает даже чувства смущения или что что-то идет не так...Всем влюбленным я желаю достичь этого совершенства в отношения, и вы увидите,как это здорово доверять любимому,и не думать,что он вас как-то не так поймет...)

3 декабря 2009

полезная статья.надо набраться храбрости,всё обдумать и потихоньку подкатывать к мужу с разговорчиками.боюсь его реакции.а то в постели он думает только о себе.

13 ноября 2009

замечательная статья спасибо за полезные советы

23 октября 2009

мне бы хотелось знать как женщина кончает? и потом мой муж очень долго кончает почему же это так?

23 октября 2009

Статья хорошая, много полезного))) А вот как можно забыть про мужа после родов я не понимаю, я только о нем и думала)))

2 октября 2009

Я уверен, что абсолютное большинство родителей не напутствовали своих детей даже тогда, когда считали это нужным.Но если у тебя не хватает духа, то подложи, в нужное время, эту статью или подобную. Твоё чадо будет тебе благодарно.
Всё что здесь написано, актуально, а формы и способы общения, каждый может выбрать себе сам. Мой 45-ти летний сексуальный опыт тому порукой.

28 сентября 2009

Лена, а почему ты ждёшь, когда ОН это прочитает? Почитайте вместе!

28 сентября 2009

Софи,как бы деликатно ты не говорила о преждевременной эякуляции, это сильно травмирует мужчин, особенно впечатлительных. Тебе самой необходимо поработать для получения наслаждений, ведь секс, это так здорово. Не стесняйся, обратись к сексопатологу за консультацией. Перед сексом, необходима прелюдия, доведи себя до в ласках до наивысшей точки не касаясь пениса, попроси ЕГО всевозможными ласками (пальцами, может языком) подготовить тебя, наконец почитай литературу или поищи консультацию или обмен опытом в интернете. Своё счастье делай своими руками. Удачи!

28 сентября 2009

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый