Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 9months.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Азбука семейной ссоры
17 4.5

Планирование

Азбука семейной ссоры

Все люди делают это. Кто-то редко, кто-то часто, а некоторые буквально дня без этого не проживут. Не секрет, что не всем это приносит радость. Потому что в любом деле необходимы знания и опыт, а уж в таком деликатном — тем более. Так что если до сих пор у вас получалось плохо, — срочно ликвидируйте безграмотность и изучите вопрос. Итак, мы говорим о семейных ссорах и скандалах.


Психолог

Женщины начинают...

На самом деле ссоры, скандалы и конфликты, в том числе и семейные, — это не одно и то же. Всему есть точное оп­ределение. Но кого же это волнует? Толь­ко психологов, пишущих работу на тему «Тендерные нормы в решении социальных дилемм». А тем, у кого в доме третий час крики, слезы, битье посуды и хлопанье дверями, абсолютно все равно — ссора это или конфликт, каков он по своей структуре и каковы глубинные его причи­ны. В какой-то момент, захваченные про­цессом, люди даже забывают, с чего они начали, а потом уже и не хочется вспоми­нать. Но если попробовать после ссоры и даже после примирения в спокойной обс­тановке вместе восстановить картину со­бытий, то можно заметить кое-что неожи­данное. Например, то, что реальная при­чина ссоры была в чем-то совершенно дру­гом — не в том, о чем вы говорили, а точ­нее, кричали. И еще можно заметить, что инициаторами ссор гораздо чаще бывают женщины. Несмотря на свою мягкость и покладистость, тихий голос и нежный взгляд, надо признать: мы являемся обла­дателями красных и черных поясов в мастерстве семейных разборок. Но... не вино­ваты мы — так уж устроены.

У женщин больше претензий к окружа­ющим людям, чем у мужчин. А к своему партнеру у них претензий еще больше.

Женщины эмоциональнее воспринима­ют отношения с окружающими. Они реаги­руют на такие детали, которые мужчина да­же не заметит.

У женщин больше потребность в обще­нии. И похоже, что в несколько раз. Муж на работе вполне наговаривается, даже ес­ли профессия и не связана с постоянным общением, и совершенно не готов что-то обсуждать, а иногда даже и слушать. Ну чем не повод для ссоры? «Ты на меня вни­мания не обращаешь, тебе совершенно все равно».

У женщин есть просто физиологичес­кое оправдание. Известно, что предмен­струальный период усиливает раздражи­тельность и обидчивость. И, между прочим, во многих странах даже закон менее суров к тем, кто совершил преступление во вре­мя ПМС. А добавьте сюда же гормональ­ные изменения во время беременности, послеродовые расстройства... И тот же предменструальный синдром, который с возрастом и количеством родов только уси­ливается. Нет, мы точно не виноваты.

...И выигрывают

Даже если цель и не достигнута, то женщина все равно получает от ссор и скандалов больше плюсов, чем минусов.

Во-первых, она сказала все, что думала, и теперь может вздохнуть с облегчением. Во-вторых, своими хитрыми маневрами (хитрые они для мужчин, мы-то их с пеле­нок знаем) она наверняка вызвала чувство вины, и теперь остается только ждать, как оно проявится. В-третьих, зарядилась энергией, ведь женщин речевое общение, даже на повышенных тонах, не утомляет, а, наоборот, активизирует.

Между прочим, многие женщины вооб­ще считают, что в ситуации ссоры они выг­лядят лучше и привлекательней. А еще, как выяснили американские врачи, бурное вы­ражение эмоций во время ссор спасает женщин от сердечно-сосудистых заболева­ний и психических расстройств. Отлично! Найден путь сохранения здоровья. Только одна проблема: мужчинам-то все это как раз вредит. Именно семейные ссоры спосо­бствуют обострению у них хронических за­болеваний, возникновению проблем с сердцем и даже повышают риск внезапной смерти.

Вот так всегда — нет в жизни гармо­нии. Если нам что-то нравится, то они это терпеть не могут, а то, что нам полезно, им только вредит. Что же, ходить и ругаться с чужим мужем? Вот это как раз будет выг­лядеть как психическое расстройство, да и его, чужого, тоже жалко... Нет, должен же быть вариант идеального скандала — без жертв и с обоюдной выгодой?

Оружие - к бою!

У мужчин и женщин свои средства борьбы. У женщин их, конечно, больше. Слабым от природы существам надо как-то влиять на сильных. Поэтому сцена — из­любленный прием женщин. С ее помощью мы можем добиться того, на что в спокой­ном состоянии ушли бы годы. Методы при­меняются самые разные. Вот, например, интерпретация слов и поступков. Если настроение для ссоры подходящее, то мужу не отвертеться — любая фраза может стать ее началом. «С чего эта ревность, ты же видишь, что я люблю тебя больше всех!» — «Вот именно «всех», и наверня­ка этих «всех» немало!»

Еще один распространенный метод — оценки, явные и скрытые. «У соседа так хо­рошо идут дела — он купил еще одну ма­шину. Странно, он ведь и детьми успевает заниматься, и даже диссертацию пишет. Бывает же такое!» В ссоре эти оценки ста­новятся еще более жесткими, а ведь срав­нения с другими — одна из самых болезненных процедур для мужчин. Эффектив­ными бывают также упреки, особенно мол­чаливые: скорбная поза, замедленные жес­ты, взгляд в пустоту. Это — уже в конце ссоры, после того, как все речевые оборо­ты использованы и надо дожимать измо­танного противника. А до того надо успеть поиронизировать («Да, ты меня понима­ешь — я это всегда чувствую, особенно когда ты не можешь сходить со мной в женскую консультацию»), озвучить проро­чества мамы и подруг, всплакнуть и вспом­нить все-все промахи за то количество лет, сколько вы вместе.

Как к этому относятся мужчины? Терпеть они этого не могут. Не любят ссор с женщинами, даже если и есть причины для конфликта. Любую ссору они склонны счи­тать «почти ни из-за чего» или относить на счет физиологических проблем. Конечно, они тоже умеют делать нелестные сравне­ния и замечания, но на женщин это действует значительно меньше. А вот что действительно хорошо — мужчины умеют прощать и забывать. Если вы и сделали когда-то что-нибудь ужасное, то каждую ссору вы не будете обсуждать это вновь и вновь.

Ну что тут скажешь?

Если люди ссорятся и спорят, это сов­сем не обязательно свидетельствует о пло­хих отношениях. А вот если не ссорятся вообще? Значит ли это, что у них все хоро­шо?

«У нас в семье всегда все тихо и мир­но. На ссоры полный запрет. Я не ис­теричка и не скандалистка, но даже если я просто начинаю говорить, что мне что-то не нравится, муж тут же уходит в другую комнату и закрывает дверь. Говорить с ним абсолютно не­возможно: «Не шуми, пожалуйста, го­лова болит».

Вообще его теория семейной жизни такова: все занимаются своим делом, не приставая друг к другу. Если что-то не нравится разводятся. И на любые претензии с моей стороны он отвечает: «Я тебя не устраиваю? Тогда давай поживем отдельно». При этом в других ситуациях он вполне нормальный человек. Ребенком занима­ется, с друзьями общается, вредных привычек не имеет... Но бывают же ка­кие-то мелочи, которые раздражают. Я должна сохранять спокойствие чего бы мне это ни стоило. Подруги считают, что он просто садист: ему нравится смотреть, как я мучаюсь, выходя из себя, при этом не говоря ни слова».

Ну это вряд ли. Скорее, особенности характера, помноженные на воспитание в детстве и родительский пример. Может, ссоры вызывают ассоциации с семейным неблагополучием, которое он переживал в детстве сам или наблюдал в семье соседей-алкоголиков?

Это, конечно, домыслы, а докопаться до истины сможете только вы и, скорее всего, не сразу, а со временем. Пока же, видимо, придется соглашаться с условия­ми мужа — раз уж для него это так важно. Не можете видеть, как он смотрит футбол, — так и не смотрите, поговорите по теле­фону из другой комнаты (обсудите мужа с подругой: какой-никакой, а выброс эмо­ций). Устали напоминать, что сломался за­мок в шкафу? Так есть прекрасная служба «Муж на час», из которой придет молодой человек и сделает все, что вы хотите (в от­ношении шкафа, конечно, хотя заодно можно рассказать ему, как тяжело вам жи­вется — за это даже плата не взимается). У многих мужчин после этого появляется что-то вроде чувства вины, а может, само­любие так ущемляется, что они начинают сами неуемно забивать гвозди и ремонти­ровать все, что под руку попадет. А некото­рые находят этот способ решения проблем вполне приемлемым. Так или иначе, но разные службы на порядок уменьшают ко­личество ссор и конфликтов.

Другой случай, когда муж не дает ника­кой возможности поскандалить, — его крайняя доминантность. Никаких возра­жений, никаких обсуждений его реше­ний — контроль и подчинение. Случай практически безнадежный: эти черты ха­рактера сохраняются до старости. Но и проявляются они в отношениях довольно быстро, так что под венец с такими муж­чинами идут обычно те, кто и не рвется отстаивать равные права женщин всех на­родов.

Это должен знать каждый

В идеале ссора должна стать немного игрой, в которой есть правила и в которой при любом развороте событий все равно известно, что закончится все хорошо. Так что если вы не хотите, чтобы ссора стала последней, правила соблюдать придется.

  • Не начинайте ссору сразу, как только вдруг поняли, что ваш муж мог бы быть значительно состоятельнее, или образо­ваннее, или выше ростом. Мужчины не любят упреков в том, что они не в состоя­нии изменить, и им больше, чем женщи­нам, хочется признания своих заслуг и ощущения значимости.
  • Состояние опьянения, даже лег­кое, — противопоказание к ссоре. Это может быть опасно (мало ли что придет в голову под воздействием алкоголя и бур­ных эмоций), помимо того, что это абсо­лютно бесполезно. Самое бесполезное — ссориться с мужем, который явно переб­рал, на тему того, что не надо так явно пе­ребирать.
  • Правило, касающееся всех и всегда, — не кусаться до крови. У всех есть боль­ные места, и может, в состоянии гнева очень хочется ударить именно по ним. Стоп — иначе вам грозит дисквалификация. Рискуете потерять доверие и лишить свою семью чувства взаимной безопасности.
  • Правило, касающееся в большей степени женщин: держать (ну придержи­вать) язык за зубами. Уж очень часто стра­дают они от того, что в какой-то момент решили сказать всю правду. Правда разная бывает, а слово, как известно, не воро­бей... Думаете, для отношений будет луч­ше, если муж узнает, что именно сказала ваша мама о его маме, узнав, что та отп­равляла детей в лагерь на все лето, что секс с ним вам не так уж и нравится и что его лучший друг оказывает вам знаки вни­мания?
  • Просто суперправило: утро вечера мудренее. Решения, принятые под воздей­ствием эмоций, почти всегда хочется исп­равить. Но сделать это иногда очень слож­но. Я знаю одну очень грустную историю, когда жена, вернувшись домой из полуго­довой командировки и узнав от соседки, что та часто видела мужа в компании милой де­вушки, собрала вещи и уехала. Потом она не отвечала на звонки и письма, потому что была очень обижена, потом ей не хотелось самой делать первый шаг и признать, что была не права. Потом мужу самому приш­лось уехать и какое-то время они совсем не могли общаться, а потом... прошло двад­цать лет, и сейчас она говорит, что это бы­ла ее самая большая ошибка в жизни. Ко­нечно, она вышла потом замуж за другого человека и родила детей, но жалеет о своем поступке и сейчас: «Самое обидное, что он извинился и все объяснил, да я и сама вда­ли от дома не вела монашеский образ жиз­ни, но что-то мешало пойти навстречу. Хо­телось, чтобы он еще больше почувствовал свою вину... ну надо же быть такой дурой!»
  • Извинения всегда помогают сгладить последствия. Но вот кому первому начи­нать их произносить? Конечно, вам. И не потому, что вы не правы и действительно признали свою вину. Просто женщины быстрее приходят в норму эмоционально, а значит, им и предстоят работы по восста­новлению порушенного мира. (Муж еще пару дней будет под впечатлением пережи­того и в угнетенно-мрачном настроении — какой из него строитель?) К тому же, сог­ласитесь, женщины с их речевой изворот­ливостью (наверное, лучше использовать слово «виртуозностью») могут так изви­ниться, что, поправив отношения, заставят как раз всех окружающих чувствовать свою вину. Так что действуйте.

Такие вот несложные правила. Запом­ните их или запишите. А задание на дом следующее: за три-четыре года совместной жизни отточить мастерство семейных ссор, доведя до совершенства. Основной показатель совершенства такой: пережив за несколько часов непонимание, гнев, злость и даже ненависть, вы оба вдруг на­чинаете понимать, что ни о каком другом варианте вы и думать не хотите и что на са­мом деле вам очень нравится быть вмес­те — общаться, воспитывать детей, рабо­тать, отдыхать и... ссориться тоже.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

17 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—10 из 17


Приветик! Я такая счастливая сейчас, и Вам хочу сказать, что за свое счастье нужно бороться до конца любыми способами. Я, например, вернула своего парня с помощью магии Фатимы Евглевской. До обращения к ней был какой-то ад, парень меня знать не хотел, однако я его любила и менять ни на кого не хотела, поэтому с легкостью нашла координаты Фатимы на сайте. http://fatimagiya.ru/ , и прочитав отзывы, поверила в ее силу. И, знаете, Фатима полностью оправдала мое доверие, ведь мы уже год как встречаемся с тем парнем, и он меня любит, а скоро наша свадьба. В общем, девчонки, все в наше время поправимо с помощью магии Фатимы Евглевской даже безответные чувства.

29 июля 2014 17:49

Отношения могут улучшиться только если действовать по одному принципу. Как говорит Д.Соло "Уходя на поиски виновных, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу." Вот и так если говорить каждому это и тогда человек будет думать рационально

11 февраля 2012

С мужем часто в разлуке,но это не мешает нам при очередной встрече поссориться.Часто понимаю,что не прова,но остановиться не могу,а ему не хватает ума просто меня обнять и этим всё закончить.Можем молчать несколько дней,при этом страдая вдвоём.он чаще первым идёт на сближение.Каждый раз зарекаюсь, всеми силами,не ссориться,но хватает на неделю.

28 октября 2010

Статья хорошая.мы ссоримся по пустякам.но я стараюсь отходить быстро.жизнь короткая и не надо тратить её на ссоры.я это сама прекрасно понимаю,но в процесе ссоры вспоминаются все обиды.Он у меня хороший но не очень ласковый.А мне этого так не хватает может былобы меньше ссор.

5 мая 2010

Совершенно такая же ситуация как у Натльи...у нас скоро свадьба вот и начинаю задумываться а стоит ли...правда потом убеждаю себя что вроде как все уже решено и мы любим друг друга и оправдываю его что типа на работе проблемы и с деньгами кризис и все такое...но в конце концов я то тут при чем?! неужели из за того что у него плохое настроение нужно посылать меня и доводить до слез, а потом обвинять меня и говорить что я истеричка, психопатка и убеждать меня что мне очень нравится когда он на меня орет и посылает, обзывает и унижает и что я только этого и жду и специально начинаю ссоры. я конечно все могу понять но неужели так сложно самому закинуть свои веи в стиральную машину, пожарить себе яишницу, да в конце концов самому обо мне позоботиться или сделать приятное. неужели так сложно все делать сразу, когда я спокойным и нежным голосом прошу о чем то!? так нет же нужно специально делать вид что не слышит, а потом после того когда я уже завелась и на полных оборотах ору на него, говорить что я ненормальная и в итоге ничего так и не сделать! такое ощущение что в этой жизни только нам женьщинам что постоянно надо, а мужикам и так хорошо живется, без розеток, ужина, чистого белья, продуктов в холодильнике, без походов в кино и посещения моих родителей, без планирования беременности и создания благоприятного для этого климата. вообщем не знаю кто сдесь прав а кто виновать, но мужикам точно надо лечиться!!! и ведь самое противное когда я начинаю думать о том что может это не мой человек, ведь были у меня ухажеры которые и денег не жалели и времени и не ругались с ними и носили меня на руках и вообще....нет же выбрала себе чудовище...а теперь что делать, как реагировать на все это ведь я знаю что все это игра и просто выпендреж!

9 декабря 2009

Статья хорошая, кое с чем согласна, а кое с чем и нет. В моей ситуации с мужем не все так просто! Даже если мы посорились и я первая начну извенятся он начнет ломатся как целочка, мол я обиделся не подходи ко мне. Я конечно какое то время его упашиваю простить меня но потом мне это надоедает и все можем неделю не разговоривать...... Если честно я конечно не жалею, что вышла за него замуж, но крайне разочарована...В наших отношениях нет абсолютно понимания, постоянные скандалы(последнее время из за денег), например, он считает, что я должна все свои заработанные деньги тратить на него...(на его учебу, ему на одежду, и на продукты в дом), хотя при всем этом мои родители платят мне за учебу, и мне едва хватает на самое необходимое себе... Вот так, вообщем не знаю, что делать .... и при таких отношенях не хочу от него детей..... А развод слишком смешно после 1 года совместной жизни.....

10 сентября 2009

просто избалованные мужики нынче

25 июля 2009

Стараюсь не ссориться. Отхожу очень долго и тяжело. А муж через 5 мин. весел и спокоен. Очень часто провоцирует ссору: если я на его замечание реагирую спокойно, то будет долбить, пока я не взорвусь. Насчет того,что у женщин больше средств борьбы - бред. мои слова для него пустой звук, меня можно обвинять во всем. Стараюсь не обращаться с просьбами помочь(повод для очередной ссоры), практически ничего не рассказываю о своей работе, и вообще если у меня есть проблемы, то лучше решить их так, чтоб он о них не знал. По-моему, свои комплексы (возможно, еще из детства)пытается компенсировать тем, что унижает меня. И чем дальше, тем это больше проявляется. Характер с годами не улучшается. Во время последнего скандала наговорил мне такого, что не знаю, как дальше быть. Был "во хмелю", так что озвучил то, что у трезвого на уме. Очень доходчиво объяснил, кто я такая и "мои" дети такие же. Хотя не раз говорил, что ради чего стоит жить, если не ради детей. Разгромил пол-квартиры. Три дня не разговариваем, ему, по-моему, плевать. Начинать разговор ... С чего,что я могу сказать. Как я его люблю после того как он послал меня на ...,и обозвал последними словами.Считю, что даже как бы я ни была не права, я не заслужила того, что я услышала.

17 июля 2009

Согласна с Михаилом, мужчины действительно не полные дибилы. Мой например, очень заботливый и внимательный, иногда конечно ругаемся, но стараемся сразу выяснить суть претензий. Я конечно вспыльчивая, обижаюсь иногда по-пустякам, но быстро остываю и иду мириться, стараюсь загладить свою вину....Да и он зла долго не держит. Если что-то нам не нравится, мы сразу говорим друг другу, без обид. Д и дела по дому у нас как-то сами собой распределяются, если видит что я не успеваю, то сам всё делает. Вообще он у меня мастер на все руки!

26 марта 2009

очень полезная статья

5 марта 2009

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый