Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Друзья семьи
3

Планирование

Друзья семьи

Кто вам нужен больше — семья или друзья? А если бы предстоял выбор — только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их — этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что...


Психолог

1. Общение с друзьями занимает слишком много времени.

Представление о том, какое место в жиз­ни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверня­ка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не послед­нюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы пере­нимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

«Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я сов­сем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подруга­ми, у них еще есть только мужские «сбо­ры» игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду фут­бол, каждую пятницу баня. Причем все это даже не обсуждается он хо­дит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю».

Подобные претензии — не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конеч­но, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это слу­чаи, когда своей семейной жизнью она недо­вольна. Когда же все в порядке, то все ее ув­лечения — внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и от­сутствия вообще каких бы то ни было инте­ресов. Но женщины этими интересами и об­щением с подругами дополняют свою семей­ную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обя­зательно нужно какое-то дело, чтобы пооб­щаться между собой, — само общение восп­ринимается ими как занятие. А мужчины не могут «просто поболтать» с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего это­го за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не пон­равится вам еще больше), или вместо ста­рых друзей появятся новые (тоже неизвест­но какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положитель­ные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, па­рикмахерская — в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой — а значит, и всеми окружающими — муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинят­ся никакие препятствия в общении с друзья­ми, обычно сами способны в случае необхо­димости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

2. Друзья не нравятся.

«Муж терпеть не может мою под­ругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто прихо­дит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим ви­дом, зевает, на вопросы отвечает: «Да» «Нет». Я пробовала с ним пого­ворить на эту тему хотелось бы хо­роших отношений, но он непрекло­нен: «Со стороны виднее, что она за че­ловек. Хочешь общайся, но без меня». ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не го­ворить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?»

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранни­цы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о «друге моего друга» подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть раз­ная потребность в общении, и тогда весе­лые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причи­ной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хо­рошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и мно­жество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравит­ся. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару — тройку лет выяс­нить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так до­роги, что они дают в психологическом пла­не? Что обеспечивает такую крепость отно­шений?

Будьте умеренны в критике. Высказыва­ния типа: «Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?» — обязательно приведут к обиде и даже конф­ликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкрет­но что-то в поведении, но внешность, интел­лект, моральные качества — не трогать.

Если вам действительно не нравится об­щаться с этими людьми, попробуйте догово­риться без обид о раздельном времяпрепро­вождении.

И наконец, совет прямо противополож­ный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

3. Друзья слишком нравятся.

«Моего мужа нельзя ни с кем знако­мить. Как только появляется какая-ни­будь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь пригла­шать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто дос­тали».

Наверное, есть очень мало людей, кото­рые бы, будучи счастливо женаты или заму­жем, никогда не флиртовали. Выбрав одно­го-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представи­телями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считает­ся, что любые отношения мужчины и жен­щины, даже профессиональные, имеют от­тенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семей­ных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей поло­жительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допус­тимо в таком несерьезном ухаживании, а что — нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент «чужой» даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего пре­досудительного, вряд ли общение в разнопо­лой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопас­ней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к но­вому роману, он заведет его — и с кем угод­но. Поэтому лучше позаботиться об отноше­ниях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конф­ликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите под­ругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неде­лю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

4. Друзья влияют на поведение.

Нам важно, что о нас думают окружаю­щие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, ка­кое впечатление хотим о себе создать. При­менительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев му­жа, жена говорит: «Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, про­дукты я забыла купить — сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем». И если муж — человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось — показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, мно­жество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых де­вушках, перезваниваться с кем-то таким об­разом, чтобы жене было не к чему придрать­ся, но чтобы все поняли: он свободный чело­век, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

«Мы ссоримся каждый раз после визи­та гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: «Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано для особо грамот­ных». Или: «Конечно, ты не купила то, что я просил, я же всего два раза ска­зал, а не десять». Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. При­чем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток».

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на са­мом деле испытывают неуверенность или да­же ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

5. Конфликты с друзьями.

«Мы несколько лет дружили с одной семейной парой Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнару­жилось много общих интересов, мы по­нимали друг друга с полуслова, и наши де­ти почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные от­ношения, что и у нас видимо, под воз­действием примера конфликтов ста­ло меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько ме­сяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в ре­зультате муж подвел людей, связи с ко­торыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей сво­ей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но об­щаться-то теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непрек­лонны и настраивают нас тоже друг против друга».

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хоте­лось бы этого избежать, ведь с возрастом но­вые друзья появляются все реже. Все это по­нимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

  • С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Чело­век может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, кото­рые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
  • Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную ста­бильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то... несколько лет — и Новый год мы будем встречать в полном оди­ночестве.
  • Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте мас­ла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем — и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличност­ным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно восприни­мать, кто что не так сказал.
  • Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные прави­ла поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не пере­ходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угро­жайте и не доводите развитие ситуации до слова «никогда».
  • Не бойтесь сделать первыми шаг к при­мирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы толь­ко выиграете от этого.
  • Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тор­мозят восстановление отношений с другими людьми,  они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
  • Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно посторон­него человека. Представьте, что рассказыва­ет о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, по­чему они сказали именно эти слова. Одноз­начно — потому что они также эмоциональ­ны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
  • Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отно­шения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор — оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P. S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процеду­ру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира — тоже. И дружба — слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

3 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—3 из 3

Аня я тебе глубоко сочувствую и понимаю,меня мой тоже бросил с ребенком на руках,он послушал друзей,теперь он уверен что это не его ребенок,но я то знаю что именно он отец,ведь я ему не изменяла.Но всё в жизни не вечно.Всё будет хорошо.Надеяться на себя.

16 февраля 2009

сделаю детей

25 ноября 2008

А мой любимый бросил меня,зная,что я жду от него ребенка. Знаете, почему? Ему друзья сказали меня бросить!Он так и сделал!Теперь не знаю как жить. Вчера написал отказ от ребенка...

7 сентября 2008

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.


Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый