Семейный выходной. Идиллия или драма?

С научной точки зрения

Вообще-то, все намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, и свободное время — серьезная проблема. Именно проблема, хотя вроде бы все только об этом и мечтают. Это же здорово — не быть никому обязанным и делать все, что хочешь. Но ведь и придумывать это — то, что ты хочешь, — придется самому. И если что-то не понравит­ся, то и обвинить некого, кроме себя. А часто оказывается, что люди не знают, чего же они хотят, и делать им помимо работы, в общем-то, нечего. И вот уже психологи отмечают по­явление особого вида расстройства — невроз выходного дня. У человека ухудшается наст­роение и самочувствие, возрастает тревога и недовольство собой. Профсоюзы самых раз­витых стран требуют увеличения (!) продол­жительности рабочей недели.

Это что же получается? Мы каждый день мечтаем об отдыхе, а дождавшись его, стра­даем — кто от недостатка активности и при­вычного общения, кто — от необходимости предпринимать что-то самому, кто — просто от смены жизненного ритма.

Надо сказать, что нам эта проблема гро­зит в меньшей степени, чем жителям разви­тых стран. Во-первых, сфера услуг у нас еще не до такой степени развилась, чтобы окон­чательно лишить нас бытовых проблем, а потому в свободное время нам всегда есть чем заняться. Во-вторых, благосостояние. Далеко оно от идеала у среднестатистичес­кого российского жителя, а потому очень многие в свободное время «увлекаются» еще одной работой.

И в-третьих, менталитет — загадочная русская душа, которая, помимо всего проче­го, хочет обязательного простора и земляных работ. Отсюда и еще один национальный вид отдыха — дача. Привязанность к такому виду отдыха в России больше, чем во всех других странах мира вместе взятых. Причем подвер­жены этой страсти не только те, кто реально помогает своими посевами семейному бюд­жету, но и те, кто легко мог бы скупить все дачные участки в округе на корню. Для особо трудных работ нанимаются рабочие, а сам дачник ходит, удовлетворенно оглядывая свои владения, радуясь созидательному труду. И ничего, что себестоимость урожая не сравни­ма ни с какими овощами и фруктами, купленными на рынке. Главное — чтобы было структурировано время (попросту говоря, чтобы было чем заняться) и чтобы в деятельности был какой-то смысл.

Так в чем проблема?

Все же и у нас на выходные приходится больше семейных ссор, чем в будние дни. Потому что после работы ни времени, ни сил на качественную ссору нет. А главное, нет желания — хочется теплоты и покоя. Вот и приходится на досуге выяснять все, что нако­пилось за неделю. Тем более что более близкое общение всегда способствует обнаруже­нию каких-то недостатков или же открывает глаза на то, что люди мы разные.

«Я работаю в крупной компании: все время люди, все время дела — на минуту расслабиться некогда. Домой приез­жаю — там ужин, теплая ванна и муж, готовый выслушать все мои жалобы на начальство и стерпеть все раздраже­ние. Мечта, а не мужчина — такой спо­койный, что одним своим видом и меня приводит в нормальное состояние. Но это с понедельника по пятницу. А в вы­ходные он меня просто бесит, причем тем же своим спокойствием.

Я хочу веселья и праздника. А он пред­почитает тихие семейные радости — в его представлении это чтение, приго­товление обеда и его съедание, потом — пара фильмов, потом — ужин, потом опять чтение. Я просто с ума схожу, а он только так и отдыхает. Он даже не бреется два дня, представляете? Ко­нечно, я пытаюсь устроить на эту те­му скандал, но... не получается. «Ну хо­рошо, давай сходим», «Ну, раз ты хо­чешь, сейчас побреюсь». Остается толь­ко хлопнуть дверью и уйти развлекать­ся одной».

Ну это, пожалуй, слишком радикально. Один раз, конечно, можно хлопнуть — посмотреть, что из этого получится, да и как-то разнообразить отношения. Но боль­ше — смысла нет. Если вы порознь рабо­таете и всегда отдельно отдыхаете, то на каком основании вы вообще будете являть­ся семьей?

В общем, к проблеме выходного дня надо подходить серьезно: планирование, креатив­ное мышление, овладение искусством убеж­дать и умением соглашаться. А вы что думали? По большому счету, вся семейная жизнь — это труд, приятный, но все — же труд.

Все веселы, счастливы...

Замечательно, когда взгляды на отдых абсолютно совпадают и когда даже вопроса не возникает — вместе или врозь и что именно делать. Так бывает у очень увлечен­ных, причем одним и тем же, людей, у кото­рых работа и отдых — это примерно одно и то же. Вот, например, семья художников. Чуть что — на этюды. Или на выставку. А потом — обсуждать этюды и делиться впе­чатлениями. И так всю жизнь. И всю жизнь им это нравится. Но у всех так не бывает. Люди не таких творческих профессий в своих интересах совпадают намного реже. Да и представления об отдыхе у них часто от­личаются. Известно, что люди похожие нравятся друг другу, а любовь возникает между людь­ми разными — по темпераменту и характе­ру. Психологи считают, что подсознательно человек стремится как-то себя дополнить, сгладить свои особенности противополож­ными качествами другого человека. Роман­тичная девушка, обожающая прогулки по старинным кладбищам и плачущая от счастья при виде заката, выбирает в мужья человека, который на вопрос: «О чем ты ду­маешь, глядя на это прекрасное васильковое поле?» — отвечает, что неплохо бы тут мя­чик попинать. Конечно, периодически она будет сожалеть о том, что рядом с ней нет того, кто также чувствителен, и, встретив как-нибудь мужчину своей мечты, она однознач­но... испытает счастье, что он не ее муж. Ведь на самом деле ей и нужен кто-то, кто остано­вит поток ее слез и своими шутками вернет к реальности.

С другой стороны, у мужчин и женщин в принципе разные взгляды на то, что такое свободное время и как его надо проводить. Если не учитывать такие уединенные виды досуга, как вязание и бисероплетение у жен­щин и коллекционирование у мужчин, то представления о хорошем досуге таковы: женщинам важно, чтобы было общение, внимание и что-нибудь красивое (или посмотреть, или купить, или надеть). Мужчины хотят: общения (но это не то же самое, что у женщин), активности и... секса. Да-да, муж­чины (самые обычные, не члены общества маньяков-любителей) относят секс и все, что с ним связано, к развлечениям. И это немного странно, ведь женщины (тоже обычные) уделяют сексу достаточное место в своей жизни, считают его важной составля­ющей семейного счастья, но им и в голову не придет называть секс развлечением.

Что касается мужского общения, то это совсем не то, что рассмотреть журналы, что-нибудь обсудить и просто поговорить. Мужское общение — когда двое или более человек заняты делом и при этом они переб­расываются фразами. Крайний вариант та­кого явления — общение двух мужчин -компьютерщиков. За 10 часов совместно проведенного времени они говорят друг дру­гу считанное количество слов и при этом считают, что здорово пообщались. Актив­ность для мужчин — не только собственные занятия спортом, но и наблюдения за чужи­ми проявлениями силы, ловкости и скорос­ти, будь то стадион или телевизор.

Разница очевидна. И что же будет, когда в товарищах согласья нет? Да все будет хо­рошо. При условии, что один идет навстречу другому, а потом — наоборот.

На поводу...

Речь о тех случаях, когда соглашаетесь вы. Здесь главное — не делать это с видом мученицы, готовой вынести ради любимого все испытания, включая футбольный матч под осенним моросящим дождем с последу­ющим распитием пива. Ваш скорбный вид испортит все удовольствие от игры не только мужу, но и всем болельщикам обеих команд. Раз уж согласились — найдите в этом что-то хорошее для себя и спокойно отдыхайте, не считая в уме, сколько за это время можно было сделать полезного и по-настоящему увлекательного.

Еще один момент: не вводите человека в заблуждение. Если вы из желания понра­виться или сделать ему приятное сообщили, что обожаете сплавы на байдарках, то и расхлебывайте потом (в смысле, выплывай­те) как хотите. Чем это может обернуться? Ну вот вам такой пример, связанный, прав­да, не с видом отдыха, но все равно очень подходящий. Одна моя знакомая терпеть не может цветы красного цвета. А красного цвета гвоздики она просто ненавидит. Но мо­лодой человек, с которым она познакоми­лась, преподнес ей именно такой алый про­летарский букет. И что же? Она сказала, что это прекрасный букет (уж очень ей нравился этот человек). Конечно, он подарил ей такой же букет еще раз, а потом еще... и еще. Потом они поженились, и все было бы хорошо, если бы муж был, простите за каламбур, не таким хорошим. Он и после свадьбы ухажи­вал за своей женой, делал ей сюрпризы и дарил цветы — конечно, те, которые, как он думал, она любила. И закончилось это... ми­лицией. Нет, никто никого не убил. Просто однажды, придя домой в плохом настроении, с головной болью, она обнаружила на столе вазу с букетом ненавистных гвоздик. Отк­рыв окно, она метнула все туда вместе с ва­зой. Старушки, мимо которых пролетела эта композиция, решили, что семейному скан­далу надо помочь, и позвонили по «02». Приехал участковый, во всем разобрался, намекнул, что лучше выбрасывать предме­ты полегче и удалился, убедившись, что скандала, который мог бы заинтересовать правоохранительные органы, нет. Скандала и правда не было. Но ссора — со слезами, обидами, разбором полетов — все же сос­тоялась. Они даже разъезжались на какое-то время, но сейчас все нормально — сде­лали выводы и помирились. Поучительная история. И так будет с каждым, кто задума­ет что-либо долго терпеть — эмоции накап­ливаются и вырываются все-таки наружу. А надеяться на то, что муж сам поймет, тоже не стоит — мужчины хуже различают эмо­циональные состояния, могут не замечать каких-то нюансов настроения и поэтому словам доверяют больше женщин. Сказали, что нравится, — значит, нравится.

По своим правилам

Речь о случаях, когда соглашается он. Тут уже придется придумывать что-то, что в наших развлечениях могло бы понравиться мужчине. Если такое возможно. Если же нет — то лучше уж вариант раздельного прове­дения отдыха. Ну в самом деле, мы же не зверюги — заставлять идти на фильм о любви трехчасовой продолжительности, а потом еще два часа обсуждать его в кафе «Баскин Роббинс», где даже выпить не дают.

Но в каких-то других случаях сочетание интересов очень даже возможно. Так, чего они там хотят? Активности, общения и секса? Да пожалуйста. Все это легко выполнимо — по отдельности или вместе. Хотите встре­титься с подругами, а у мужа не было своих планов? Так берите его тоже и идите, но только в спорт-бар. Вы пообщаетесь, а муж будет болеть за любимую команду в общест­ве себе подобных. Или бар со стриптизом — женщины явно недооценивают этот вид развлечения. Многие думают, что мужчина, глядя на красивую стриптизершу, сравнивает ее со своей подругой или женой, вспоминает о целлюлите на разных местах тела послед­ней и критикует ее же пропорции. А он ниче­го такого не делает — просто смотрит и по­лучает удовольствие. Так что ходите на стриптиз — он стимулирует сексуальную энергию, да и поучиться можно — и будет еще одно увлекательное для обоих занятие в свободное время. Ну и все в таком же духе.

Хотите, чтобы муж составил компанию при выборе одежды — возьмите его в примероч­ную, а там... можно просто сказать, как вам нравится одеваться при нем, или набросить­ся с поцелуями или... ну, это смотря какая примерочная. А если хотите вдвоем отпра­виться в лес, то прихватите топорик — страсть как любят эти по своей природе вои­ны им помахать. Котелок тоже не забудьте, даже если выезжаете на пару часов, — ак­тивность обеспечена.

Конечно, с течением времени и с изме­нением семейной ситуации представления об отдыхе меняются. Слишком уж много ду­мать о том, как бы интереснее и полезнее его провести, тоже не стоит. Как говорится, лучшее — враг хорошего. И если после ежедневной работы и ежевечерних занятий с ребенком в выходные, поручив малыша бабушке, вы хотите только одного — вяло­текущего хождения по квартире и длитель­ного лежания в кровати, и при этом у вас возникают самые положительные эмо­ции, — выходные удались.