Будущий папа на приёме...у гинеколога

«Когда я вижу в женской консультации семейные пары, я им искренне завидую. С мо­им мужем это практически не­возможно. Максимум, что он сделает, — довезет и подож­дет в машине. «Что мне там делать?» и «Какая в этом не­обходимость?», — это ответы на любые предложения. Я ку­пила видеокурс «Школа бере­менных» — там мужья учатся помогать при схватках, пра­вильно дышать и все такое... Посмотрев минут десять, муж сказал, что не видит в этом ни­какого смысла».

Справедливости ради надо сказать, что жизненной необ­ходимости в этом действитель­но нет. Даже если ваш муж на­учится чувствовать приближе­ние схваток и будет с вами на всех гинекологических осмот­рах, в момент родов вы навер­няка предпочтете помощь про­фессионалов. С другой сторо­ны, справляются же как-то жены капитанов дальнего пла­вания и военных (не говоря уж про наших бабушек и праба­бушек, чьи мужья в принципе не были допущены к таким женским тайнам). Но так хо­чется участия, заботы и приз­нания своего особого положе­ния. В конце концов, не так уж часто и бывает этот замеча­тельный период в нашей жиз­ни (особенно по сравнению с теми же прабабушками). Так что, наверное, надо постарать­ся, чтобы было все так, как хо­чется, и даже лучше. Но, естественно, без обид, конфликтов и вообще, так сказать, к обо­юдной радости.

• Откровенно скажите, зачем вам это нужно. Именно конкретную причину, а не то, что «другие же мужья ходят». Вам не нравится сидеть одной в ожидании приема, и с ним было бы значительно веселее. Или вы боитесь разных проце­дур, и только он может вас ус­покоить. Или присутствие му­жа, по вашим наблюдениям, делает намного вежливее весь персонал женской консульта­ции, начиная с гардеробщицы. Люди вообще охотнее что-ли­бо делают, если знают, какая от этого польза, и мужу, ко­нечно, будет приятнее вас соп­ровождать, если смысл прось­бы — «милый, мне без тебя так плохо».
• Иногда будущие мамы так погружены в свое состоя­ние и так увлечены всем, что связано с ребенком, что пе­рестают замечать другие сто­роны  жизни.   Окружающие, конечно, с пониманием отно­сятся к такому временному эгоизму, но вы тоже постарай­тесь держать себя в руках. Ес­ли муж опоздал на прием к врачу, спросите хотя бы — по­чему. Проявите обеспокоен­ность его делами и не обижай­тесь  на   занятость   работой (согласитесь, кого-то должны волновать   и   материальные вопросы).
• Женщины больше гото­вы к роли матери, чем мужчи­ны — к роли отца. Это ваш организм  изменяется,   и  вы живете с ребенком в нераз­рывной связи. Мужчина же осознает изменения в жизни постепенно, ему нужно время, чтобы стать отцом в полном смысле этого слова. Не ста­райтесь как можно быстрее нагрузить его новыми забота­ми и ответственностью. Это не поможет ему привыкнуть к но­вой роли, скорее напугает — «ничего себе начало!». Так что, может, какое-то время вообще не стоит обсуждать медицинские вопросы, плани­ровать совместные посещения врачей и т. д. Наверное, стоит, наоборот, сохранить весь при­вычный уклад жизни и своим поведением убедить мужа, что ваша жизнь, ваши отношения, если и изменятся — то только к лучшему.
• Поменьше используйте свое особое положение в ко­рыстных целях. «Не уезжай к своей маме, а то я так волну­юсь, когда ты вечером не дома, что у меня повышается давление», или: «Сходи один на эту вечеринку, мне не до развлече­ний» («тебе-то, конечно, все равно, ты можешь веселиться в любой ситуации») — все это самые обычные манипуляции, которые если и позволительны в близких отношениях, то крайне, крайне редко. А если ча­ще, то в ответ   получите такие же манипуля­ции («Я не до­веряю этому врачу,  поэтому и не хожу с тобой. Это пустая трата времени, и надо найти другого специалиста. Я сам этим займусь — вот чуть освобожусь от работы...») или откровенную ложь (ведь все равно выяснять, из-за чего именно он задерживается на службе — отмечается день рождения или просто много дел, — вы, наверное, не смо­жете).
• Своего рода манипуля­цией является и слишком дол­гое пребывание в образе «бед­ная я, несчастная, как же мне плохо». Какие бы трудности ни претерпевали ваши отно­шения в период беременности, улучшить их, внушая жалость и сострадание, не получится. Вообще, конечно, бывает вся­кое, и кто-то читает этот жур­нал в отделении патологии бе­ременных. Понятно, вам не до веселья, но... все равно не ув­лекайтесь. По двум причинам.

Первая причина—  это мужчины. Они, без сомнения, могут проявлять доброту и со­чувствие, но вот могут ли они любить исключительно из жа­лости? Трудно сказать опреде­ленно. Вообще-то, стремле­ние заботиться больше свой­ственно женщинам. Они же больше склонны жертвовать собой ради кого-то. В оценке мужских качеств женщины от­дают предпочтение доброте, искренности, надежности. А мужчины наиболее значимыми качествами женщин считают внешнюю привлекательность, сексуальность, доброту. Сле­довательно, в каких бы усло­виях вы ни находились, терять надолго эти свойства не реко­мендуется. Никто, разумеется, не ждет, что вы будете выхо­дить из больничной палаты празднично красивой и безгра­нично счастливой — привле­кательность очень многогран­на — и вы об этом точно знае­те (вспомните свой тяжкий труд на родительской даче, когда по соседству так же ув­леченно работал кто-нибудь очень интересный, — ведь удавалось же вам вытирать пот так, что он застывал с ло­патой в руках; или вспомните студенческий поход, где, продрогнув и промокнув, вы все равно оставались самой-самой). А вот то, что сексуаль­ность — понятие также мно­гогранное и тоже может про­являться в самых разных ви­дах, многие узнают именно в тот период, когда нельзя... ну абсолютно ничего.

А вторая причина — вы сами, а точнее, ваше здоровье. Давно известно, какая тесная связь между настроением и са­мочувствием. То, что смех продлевает жизнь, — не шут­ка. Серьезные исследования доказали, что несколько минут хохота в лучшую сторону ме­няют картину крови, нормали­зуют давление и даже обезболивают. Плохое же настрое­ние, тем более длительное, способно все это ухудшать, ухудшать, ухудшать... Немед­ленно бросим все силы на борьбу с врагом!

Но все-таки мужчины (как и женщины) могут по-разному относиться ко всему, что свя­зано с больницей, врачами и вообще здоровьем. Так что рассказывать или не расска­зывать, брать с собой или пусть дома подождет, зависит от того, какой он — будущий отец вашего семейства.

Трезвомыслящий. Он понимает, что без медицинс­кой помощи не обойтись. К со­ветам врача он относится серьезно и сам проследит, что­бы в доме был кофе без кофе­ина и минеральная вода. Но все это — без фанатизма. Он оптимистичен и умеет вовремя остановить поток ваших тре­вожных мыслей. Его не при­дется долго упрашивать — он готов помочь, если нужно. Он спокойно относится к виду крови и может оказать первую помощь, но не переоценивает свои возможности, и уже записал себе все не­обходимые на раз­ные случаи телефо­ны. Одна пробле­ма — не все такие.

Тревожный.Сообщив ему о ка­кой-нибудь пробле­ме, вы вскоре начи­наете жалеть об этом. Уж лучше бы он не знал! А то теперь — звонки каждый час: «Как ты себя чувствуешь?», «Может быть, пригласить ма­му посидеть с тобой?»,  «Ну что, тебе лучше?». Даже если он ничего и не говорит,  вы чувствуете его волнение.  И так — не только по поводу беременности.  Его беспо­коит состояние дел на работе и предстоящий полет на      самолете, собственное здоровье и то, что у кошки про­пал аппетит. Во всех этих случаях он склонен преувели­чивать опасность и сомневаться в том, что поступает правильно.

Хорошо, если вы принадлежите к другому типу, иначе — кто кому будет оказывать поддержку?

Эгоист. Он так привык к вашей заботе и вниманию, и вдруг — что это? Это он теперь дол­жен быть предусмот­рительным и терпе­ливым? Это он дол­жен готовить завтрак и  ходить  по  магазинам? Это он должен идти на уступки, чтобы вы не расстра­ивались? Ну уж нет! Ни за что! Именно в то время, когда вы все это от него ждете, у него каким-то мистическим обра­зом появится заболевание, ко­торое вернет все на прежние места — то есть его в центр вашего внимания. И он не си­мулирует, его проблемы с же­лудком или головные боли вполне реальны — в психоло­гии это называется механиз­мом условной желательности. Конечно, приучать к тому, что позиции он все-таки утратит, нужно, но очень-очень посте­пенно. Как бы не вспугнуть.

Супермен. Сильный, му­жественный, спортивный и красивый. И все в жизни, по его мнению, должно быть та­ким. Он может быть несколь­ко удивлен и разочарован, когда поймет, что вы в чем-то похожи на всех остальных. Восхищение у него вы­зовет женщина, кото­рая ни разу за всю бере­менность не взяла больничный, была весе­ла и общительна, не поправилась ни на грамм сверх нормы, работала до пос­леднего дня и при этом всегда выглядела как фотомодель (а потом, сразу после родов, за­нимаясь ребенком, вернулась к продолжению карьеры, про­должая так же отлично выгля­деть и веселиться). Часто этот сказочный персонаж — его собственная мама в то время, когда она была беременна им, хотя для убеждения он найдет еще пару примеров: «Вот Ле­на, подруга Артема, — ну помнишь, на турбазе, — так вот она вообще из командиро­вок не вылезала, и какого ре­бенка родила!» Конечно, вы не знаете — какого (как, впрочем, и Лену не помните), но если будете сомневаться, это явится еще одним доказа­тельством вашей слабости. Он, кстати, и по другим пово­дам будет приводить вам в пример других женщин — та­кая у него странность. Но причина этого — страх, запрятанный очень глубоко. Это он заставляет избегать всего неприятного в жизни и делать вид, что проблем не существу­ет в принципе. Наверное, со временем вы сможете убедить его, что люди имеют право на все эмоции, но сейчас, если он категорически против своего присутствия в больнице с ва­ми, — не портите себе лиш­ний раз нервы.

Сверхзаботливый. Он и так был внимателен и пре­дусмотрителен, а сейчас вы чувствуете себя просто музей­ным экспонатом. Он берет все домашние проблемы на себя или нанимает домработницу, ведь вы не должны утомлять­ся. Он продумывает ваш от­дых с учетом всех обстоя­тельств, но последнее слово все же за вами. Он не то что согласится пойти с вами в женскую консультацию — он просто не отпустит вас одну. Он всегда позаботится о ва­шем комфорте и самочув­ствии. Наверняка многие под­руги умирают от зависти, наб­людая за такими отношения­ми, а вам хочется хоть немно­жечко свободы.

Тем более, что, как прави­ло, такая безграничная забота сочетается с ревностью — он не  может позволить,  чтобы что-то важное в вашей жиз­ни   происходило без егоучастия. Есть еще одно объяс­нение сверхзаботливому пове­дению — зависть. В глубине души он считает, что женщинам повез­ло больше — они могут то, что не могут мужчины, и хочет быть хоть как-то  причастен к грядущему событию. Его, может быть, и стоит притор­мозить, но не резко — такие натуры еще и чувствительны.

Большой оригинал. Ему свойственны весьма нео­бычные взгляды. Он всегда идет другим путем. Ваша свадьба, если вообще была, то где-нибудь на острове, или вокруг ночного костра, или в бассейне. Он увлекается вос­точной философией и разными нетрадиционными методами лечения души и тела. Возмож­но, вас и сблизило что-то вро­де школы холотропного дыха­ния. Но сейчас вы отошли от этих идей — экспериментиро­вать с собственным ребенком как-то не хочется. А у него мысль продолжает работать в этом направлении — роды под водой, домашние роды, духов­ные акушерки, философское просвещение беременных. Иногда бывают и серьезные конфликты на этой почве. Убедить такого человека бы­вает непросто, но стоит ли ид­ти у него на поводу? Ведь завт­ра он загорится новой идеей. К больнице и врачам он, естест­венно, отнесется с иронией, а в ожидании, когда вы выйдете из кабинета, наверняка зай­мется просветительством. Попробуйте потом на что-ни­будь пожаловаться — «Ну, что я говорил? Надо доверять природе и мудрости веков».

Однако каким бы ни был ваш избранник, вам помогут разумное и спокойное отноше­ние к нему, в том числе и к его странностям (а кто из нас их не имеет!), и здоровое чувство юмора — качество, незамени­мое для будущей мамы.