Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Второй ребенок
3

Планирование

Второй ребенок

Советы психолога

Марии 26 лет, у нее есть муж и сын, которому скоро четыре месяца. «Моя семья – тот идеал, к которому я стремилась», - говорит молодая мама.


Психолог, ,г. Ульяновск

Но сейчас ощущение гармонии нарушено: Мария узнала, что снова ждет ребенка.

Мария: Я просто в шоке - даже и подумать не могла, что такое возможно. Это не просто не вовремя сейчас - это не входило в мои планы никогда. Я вообще не хотела иметь второго ребенка, и никаких «случайностей» даже в мыслях не допускала. Конечно, я предохранялась и была абсолютно спокойна на этот счет. Врач сказал, что вероятность беременности при том методе контрацепции, которым я пользуюсь, ничтожно мала. Почему именно я попала в эти десятые или даже сотые доли процента, у которых наступает беременность? Думаю об этом каждый день - уже неделю с того момента, как узнала, и все время плачу. Ситуация безвыходная. Мне не нужен ребенок, я его не хочу, но и прервать беременность тоже не могу, это для меня недопустимо. Я оставлю этого ребенка, и он, конечно, будет жить у нас - это для меня вопрос решенный. Что делать - не представляю...

Психолог: Ваше состояние понятно - именно такой бывает реакция на стресс. Прошло слишком мало времени, чтобы вы могли привыкнуть к мысли об изменениях, поэтому так много эмоций, беспокойных мыслей, слез. Все это необходимо - именно таким образом происходит адаптация. Конечно, что именно делать в такой ситуации - решать только вам, но если для себя вы этот выбор уже сделали, то сделайте еще один - принять все так, как есть, но изменить к этому свое отношение или продолжать мученически «нести крест».

Мария: Но я не могу изменить отношение. Для меня семья, где больше одного ребенка, - однозначно несчастливая. Родители не могут любить всех детей одинаково - я это точно знаю. Кто-то будет испытывать недостаток любви - и поэтому будет несчастным. Я сама воспитывалась в семье, где, кроме меня, было двое детей - близнецы, младше меня на пять лет. Мама все время проводила с ними, и ей было абсолютно не до меня. Однажды даже про мой день рождения забыли - только бабушка напомнила, позвонив из другого города. Мама все время извинялась передо мной, но, в то же время, говорила, что я взрослая и сама должна понять, как ей тяжело. Я понимала и сейчас понимаю - потеря мужа (мой отец был военным и погиб), новый брак, крошечные дети, - но вспоминаю детство как кошмарный сон. И не хочу, чтобы в моей семье было так.

Психолог: Каждый случай, каждая семейная история уникальны, и счастье семьи в целом и каждого отдельного человека в ней будет зависеть от множества факторов. Огромное количество самых разных деталей будет влиять на картину семейной жизни. Конечно, часто мы склонны воспринимать жизнь такой, какой мы ее видим, переносить детские ощущения на собственную взрослую жизнь, но мы не обязаны повторять (тем более что это невозможно) чужие сценарии. Есть множество семей, где все дети чувствуют в равной степени заботу и внимание, где каждый чувствует себя любимым.

Мария: Нет, любить одинаково невозможно. Я могу любить одного ребенка - и очень люблю своего маленького сына. Я его ждала, думала о том, каким он будет, когда родится, как мы будем все вместе - втроем - счастливы. Я не смогу полюбить кого-то еще... тем более того, кого я совсем не жду.

Психолог: Любить одинаково родители, конечно, не могут - хотя бы потому, что дети разные. Но ведь это не означает, что кому-то достается больше любви, кому-то меньше... Просто выражаться любовь к одному ребенку будет иначе, чем к другому. Вы любите своего сына, но ведь от этого ваша любовь к мужу не уменьшилась - несмотря на то, что мужа вы полюбили гораздо раньше... Когда в семье двое или несколько детей, то происходит примерно то же самое - новые чувства не отменяют старые.

Мария: Любовь к мужу и любовь к ребенку - это изначально разные чувства, поэтому они и не мешают друг другу. А вот двое детей, которым одновременно нужна мама, просто вынуждены будут ее делить - и тогда между ними будет ревность и злость, а не обоюдная любовь.

Психолог: Ревность между детьми в одной семье - это естественное явление. Но только от родителей зависит, будут ли ревность и соперничество способствовать развитию детей или действительно приведут к вражде и будет ли эта ревность вообще иметь место. Ведь, на самом деле, вполне в силах родителей дать каждому ребенку то, в чем он нуждается, проявить свою любовь так, как именно этому конкретному ребенку нужно. Согласитесь, что младенец, трехлетний и пятнадцатилетний ребенок - все они будут нуждаться в родительской любви, но каждому при этом нужно разное участие и внимание. Для совсем маленького ребенка мама - это непосредственное присутствие и постоянный телесный контакт. Трехлетнему нужно знать, что мама поможет, одобрит и будет проявлять интерес к его играм и достижениям. Подросток хочет, чтобы его понимали, разговаривали с ним, как со взрослым, учитывали его мнение. Конечно, всем этим детям (как и любым другим) будет нужна и ласка, и забота, но это тоже носит индивидуальное выражение. А потому внимание и любовь ко всем детям - это вполне возможно. И в большинстве семей, к счастью, бывает именно так.

Мария: Возможно, бывает. Мой муж, например, тоже старший ребенок. Кроме него, в семье есть еще младшая сестра, у которой, честно говоря, очень непростой характер. Но муж, тем не менее, вполне спокойно отнесся к известию о моей беременности. Особой радости, правда, не было: он, по-моему, тоже слегка в шоке, но, в общем-то, на ситуацию он смотрит более оптимистично. И никаких размышлений по поводу того, что мы не сможем любить этого ребенка, у него нет.

Психолог: Это замечательно. Почаще обсуждайте с мужем эту тему, чтобы перенять его спокойное отношение к этой ситуации. Вообще, любовь - это чувство уникальное, и мы не можем точно знать, как оно появляется, не можем его спрогнозировать - даже в том случае, когда речь идет о любви к собственному ребенку. Считается, что незапланированный, неожиданный ребенок бывает нелюбимым. Однако часто случается, что, оценивая беременность как нежеланную в самом начале, мама постепенно настраивается на ребенка и позже говорит о нем как о желанном. Более того, многие вообще забывают, что не хотели ребенка, и любят его так сильно, как если бы планировали и ждали. Решая в начале, что ребенок может испортить карьеру, личную жизнь, родители потом воспринимают его просто как подарок судьбы. В жизни не все подлежит планированию, мы не всегда можем сделать что-то именно так, как задумали. Но, может, это и хорошо - ведь иначе людей на земле было бы гораздо меньше.

Мария: Вот примерно то же самое сказала моя подруга, когда я рассказала ей о своих проблемах. Так и сказала - «подарок судьбы». Она считает, что если при том, что я предохранялась, и при том, что беременность в таких случаях наступает очень редко, я все равно забеременела, то это не просто так. Что это какой-то особенный ребенок и он обязательно должен появиться на свет. «Сходи в женскую консультацию и посмотри, сколько семейных пар лечатся от бесплодия, -сразу перестанешь чувствовать себя несчастной», - сказала она. Она, кстати, тоже долго лечилась - около шести лет, но сейчас, к счастью, все нормально - месяц назад у нее родилась дочка, хоть и далось ей это огромными усилиями. Так что у всех свои проблемы...

Но как мой старший ребенок отнесется к этому? Ведь разница у них будет ровно год, и он, по-моему, будет нуждаться во мне не меньше, чем сейчас. К тому же, как он поймет, что это его брат (или сестра)? Какие чувства это у него вызовет? Как на него это повлияет?

Психолог: Ребенок до полутора лет вряд ли осознает, что в семье произошли какие-то изменения. Маленьким детям присуща так называемая «инфантильная амнезия». Он просто не будет помнить время и события (во всяком случае, сознательно), которые были до рождения брата или сестры, и, когда немного подрастет, будет воспринимать себя и второго ребенка как пару - как если бы они всегда были вместе. Так что особой душевной травмы не будет - с этой точки зрения такая разница даже лучше, чем разница в 2-3 года. Но, с другой стороны, вы правы - при такой разнице интересы детей не очень отличаются. Хотя, конечно, старшему ребенку уже можно будет найти много занятий, вызывающих интерес и освобождающих родителей от необходимости быть постоянно рядом, но отвлечь его можно лишь ненадолго. К тому же, годовалый ребенок много двигается, проявляет активный интерес к окружающему миру, а потому требует к себе повышенного внимания. Выход обычно находится в том, чтобы приблизить детей по режиму и находить занятия, которые увлекали бы обоих, Например, читать старшему книжку, держа на руках младшего, который, хоть и не понимает услышанное, но очень любит быть на ручках и слушать голос мамы. Но, тем не менее, это будет нелегко - даже физически. При наличии двух маленьких детей практически невозможно отвлечься ни на что другое, кроме их забот и домашних дел, Постарайтесь минимизировать все заботы о быте или вообще переложить их на кого-нибудь другого. Заранее договоритесь с бабушками, если есть такая возможность, о том, в чем будет заключаться их помощь. Пусть вас не смущает то, что вы признаете свою неспособность справиться со всем сразу: заботы о двух маленьких детях практически невозможно выполнять одновременно с другими делами и при этом без ущерба для эмоционального здоровья всех членов семьи.

Мария: Хорошо, что ревности при такой разнице бывает меньше. Но, наверное, подрастая, дети начинают больше соперничать между собой - особенно если они одного пола.

Психолог: Дети отличаются не только по возрасту, но и по темпераменту, по особенностям характера. Поэтому сказать, как именно будет в конкретном случае, заранее нельзя. Но вы обязательно разберетесь, как лучше себя вести с детьми, как поступить в том или ином случае, когда все это станет реальностью. Решайте проблемы по мере их поступления. На сегодняшний день вам необходимо следующее:

Постарайтесь не думать о глобальных жизненных проблемах - любви, счастье, смысле жизни. Примените другой лозунг: «Жизнь состоит из мелочей». При таком подходе вам будет легче заметить хорошее в такой сложной для вас ситуации.

Сосредоточьтесь на положительных моментах. Попробуйте представить какую-нибудь приятную ситуацию, которая будет через год, через два, пять или десять лет - такую, где присутствуют оба ваших ребенка. Согласитесь, что можно найти много «за» в такой разнице в возрасте, Например, то, что ваши дети между собой будут иметь дружеские отношения - они ведь почти ровесники, у них схожие интересы, - значит, им никогда не будет скучно.

Невозможно бороться с эмоциями, и вы не должны испытывать чувство вины перед ребенком за то, что сейчас не испытываете к нему большой любви. Но вы можете поговорить с ним и объяснить, почему вы так о нем говорите, так чувствуете... Несмотря на кажущуюся странность такого приема - разговаривать с не родившимся еще малышом, - он бывает очень полезен. Вы проговариваете все, что у вас на душе, и это само по себе способно облегчить состояние, И вполне возможно, что это поможет вам полюбить малыша. А это будет основой всех дальнейших отношений и залогом того, что ребенок будет счастлив - вместе со всей семьей.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

3 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—3 из 3

Политика двойных стандартов ))
Аборт плохо, и плодить нищету тоже плохо. Сделала аборт - не мать и вообще не человек, родила и оставила - кукушка и последняя ш...
Все кричат "рожай", когда встает такой вопрос. А когда не может прокормить сама и просит помощи: "А зачем рожала? Тебя никто не заставлял"
И самое главное, что на самом деле их всех меньше всего интересует судьба чужого ребенка (рожденного или нет)...

14 сентября 2013

Бывает аткое

3 декабря 2011

Хорошая статья. У меня самой двое детей-погодок. разница 1,5 года.девочка и мальчик. сначала думала также, как героиня статьи. была в шоке, не хотела так быстро второго ребёнка,были планы выйти на работу, наслаждаться жизнью. но потом как-то поняла, что такая разница даже хорошо и для детей, и для меня. а муж так вообще был в восторге.

18 октября 2011

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.


Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый