Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Свекровь и невестка
1 3

Планирование

Свекровь и невестка

Разумный нейтралитет

Олег и Лариса - семейная пара с трехлетним стажем совместной жизни. Они довольны своими отношениями и очень рады тому, что скоро будут родителями.


Психолог, г.Ульяновск

Проблема, которую им хотелось бы решить, - сложные отношения Ларисы с мамой Олега.

Лариса: На самом деле, это нельзя назвать проблемой, потому что речь не идет о каких-то расхождениях во взглядах или отдельных конфликтных ситуациях. Свекровь меня откровенно ненавидит. Это чувствуется абсолютно во всем: как она на меня смотрит, как говорит, что говорит... В общем-то, так было всегда, но сначала я думала, что все исправится само собой, потом пыталась как-то убедить ее в том, что я заслуживаю хорошего отношения. А сейчас мне это просто надоело: я чувствую, что ситуацию исправить нельзя, но в то же время не собираюсь из-за этого разрушать свою семью.

Олег: Мне кажется, что Лариса все принимает слишком близко к сердцу. Мама, конечно, человек довольно резкий, прямой по характеру, но сказать, что она что-то имеет против Ларисы (а уж тем более, ненавидит ее) я не могу. На мой взгляд, они просто характерами не сходятся. Лариса эмоциональна и чувствительна, может обидеться на такие вещи, на которые другой вообще не обратит внимания.

Лариса: Дело не в чувствительности. Свекровь действительно видит во мне только недостатки и при любом удобном случае дает понять, что я не самый лучший вариант для ее сына. И обсуждает меня со всеми своими подругами и родственницами. Однажды я слышала ее разговор по телефону с сестрой - так она во всех подробностях описывала, как мы отмечали день рождения Олега. Мы не пригласили каких-то там родственников (потому что, по ее мнению, я их не люблю), отмечали в слишком дорогом ресторане (потому что я не могу приготовить ничего, что можно было бы поставить на праздничный стол) и весь вечер не обращали на нее никакого внимания (потому что я, по ее мнению, не разрешаю Олегу с ней слишком много общаться). Кроме того, я была одета «не поймешь во что», а у Олега была несвежая рубашка. Я была возмущена до глубины души. Мало того, что большая часть из этого - наглая ложь (во всяком случае, готовить я умею), так это было в высшей степени лицемерно. Она лично говорила нам, как ей все понравилось, и была даже веселой (насколько можно было судить по некоему подобию улыбки). Представьте, как надо ненавидеть человека, чтобы звонить на Сахалин и полчаса рассказывать про него гадости. Я тогда всю ночь уснуть не могла, мы даже поссорились с Олегом. Я ведь и ответить ей не могла - получилось бы, что я подслушивала.

ПСИХОЛОГ: Отношения свекрови и невестки так часто бывают конфликтными или напряженными, что может показаться - иными они быть и не могут. Во всяком случае, у многих народов с самых древних времен существовали обычаи, регулировавшие отношения женщин семьи. Например, некоторые африканские народы до сих пор позволяют свекрови и невестке встречаться только на общеплеменных праздниках. А значит, эта проблема имеет серьезные причины - раз уж она так распространена. И основная причина - любовь родителей к своему ребенку. Она мешает безоговорочно принять и полюбить избранника своего взрослого сына или дочери. Она является причиной ревности к человеку, который стал ему (ребенку) теперь близок и дорог. И она толкает на осознанное или даже неосознанное противодействие. Конечно, ситуация в каждой конкретной семье будет своеобразна - за счет особенностей характера, условий жизни, отношений, сложившихся со своим ребенком еще в детстве.

Лариса: Жаль, что мы не жители этого африканского племени. Умные люди, судя по всему. Во всяком случае, им не приходится каждый день сталкиваться с такими негативными эмоциями в свой адрес. И с мужьями, наверняка, меньше ссорятся. Если бы мы там жили, у нас бы вообще ссор не было, поскольку поведение свекрови - это единственный на сегодняшний день повод для конфликтов.

Олег: Если бы мы там жили, нам бы просто некогда было ссориться. Жители традиционных африканских племен, наверняка, не сидят в офисе по 8 часов и не думают потом, как провести вечер. А жены, наверняка, рады были бы приходу свекрови - если учесть, что 10 человек детей в семье для таких племен - норма.

Лариса: Вот всегда, когда я пытаюсь поговорить серьезно о твоей маме, ты отшучиваешься. И совершенно не хочешь урегулировать ситуацию.

Олег: Я хочу урегулировать, но как? Это же моя мама - не ругать же мне ее за то, что она не так с тобой разговаривает, не устраивать же ей бойкот. К тому же, все эти разговоры, обсуждения мне не кажутся чем-то серьезным. По-моему, на это просто не надо обращать внимания. Я же не обращаю внимания на замечания твоей мамы по поводу моей работы и способностей к ремонту. Единственное, что мне действительно не нравится, - это то, что я оказываюсь в ситуации «меж двух огней».

ПСИХОЛОГ: У мужчин проще получается не обращать внимания: они не так эмоциональны и руководствуются разумом. В поведении женщин эмоции играют гораздо большую роль. Им трудно удержаться от проявления своих чувств. Но Олег прав: многое не стоит нашего внимания. Необходимо понять и принять тот факт, что мама вашего мужа - это только мама вашего мужа. По большому счету,  вы чужие люди.  Она не должна любить вас, а вы - ее. Между вами совсем не обязательно должны складываться теплые, дружеские отношения. Единственное, на что нужно рассчитывать изначально, - взаимная вежливость. Тогда многое встает на свои места. Вы перестанете мучиться вопросами «зачем?» и «почему?» и не 6удете обижаться, что не получаете то, что ожидаете.

Лариса: Я считаю, что при таком настрое даже взаимно вежливые отношения невозможны.

ПСИХОЛОГ: В отношениях двух людей имеет значение настрой обоих. Часто бывает так, что человек, сам испытывающий негативные чувства, наделяет ими и своего партнера по общению. Причины - чаще всего обиды, которые остались неразрешенными и долгое время мешают воспринимать другого иначе, чем просто врагом. А поскольку эмоциональное отношение, даже если не обсуждается, все равно улавливается, то оно будет передаваться друг другу, вызывая еще более негативные реакции. Получается замкнутый круг. Попробуйте его разорвать. Для начала поймите, с чего началось противостояние, за что вы испытываете обиды. Попробуйте понять человека - почему он поступил именно так, чем он руководствовался - то есть, как бы встать на его место. Расставшись с обидами, будет гораздо проще относиться к человеку искренне, по-доброму. Это отношение обязательно будет передаваться, вызывая ответные чувства.

Лариса: Мне не надо долго думать: я знаю, с чего начались мои обиды. С того, что она не хотела, чтобы мы поженились, и в разных формах об этом говорила. Например, она могла заявить, что «Олегу рано жениться, у нас все мужчины создавали семьи не раньше 30 лет». Когда же мы ей сказали, что решили пожениться и уже назначили день свадьбы, она вместо поздравления спросила:  «И что,  какие-то серьезные причины для такого поспешного брака?» В общем, она испортила мне впечатление о таком важном дне. И хотя каждый день я об этом, конечно, не вспоминаю, забыть такое окончательно мне трудно. И даже понять ее я могу: единственный ребенок - наверное, хотелось, чтобы он дольше жил с ней вместе... А вот забыть все равно трудно.

Олег: Проблема еще в том, что мама приходит довольно часто. Как-то с самого начала так повелось, что у нее есть ключи, и она воспринимает нашу квартиру практически как свою собственную. Приходит в любое время -и это даже меня раздражает, так как бывают ситуации, совсем не подходящие для визитов. Мне ее, с одной стороны, жалко - она же одна сейчас живет, а с другой - получается, что даже дома невозможно расслабиться и чувствовать себя свободно. Сказать сейчас ей об этом или вообще ключи забрать я не могу.

ПСИХОЛОГ: Ключи забирать, конечно, не стоит. Хотя установить границы в общении все же нужно - если уж это не произошло само собой. Но при этом стоит приложить максимум терпения и осторожности, ведь причины такого нежелания отделяться, скорее всего, в сильной привязанности и страхе остаться одной, потеряв для своего ребенка всякое значение. Убедите маму, что этого не произойдет, чаще разговаривайте с ней -не по поводу неотложных дел, а просто так. Делайте подарки - тоже без повода. В общем, проявляйте максимум внимания. Это - с одной стороны. С другой -настойчиво проводите границы. Для этого вам не нужно говорить, что ее приход нежелателен. Маневр состоит в обратном - приглашать. На определенный день и на определенное время. То есть вы ведете себя так, как будто она - гость, и как бы ограничиваете время ее пребывания у вас в доме. Что еще будет работать на улучшение отношений? Ваше умение говорить «нет» и правильная реакция на критику. Не старайтесь выполнять все советы из опасения обидеть. Рано или поздно это надоест и будет вызывать у вас раздражение. Поэтому применяйте технику вежливого отказа -соглашаясь с правильностью идеи или предложения и даже поблагодарив, все же найдите веские причины, чтобы не соглашаться.

Лариса: Вот в том, что касается критики, моя свекровь -непревзойденный мастер. Она это делает так виртуозно, что не сразу и заметишь, что это критика. А когда заметишь - поздно. Она уже сменила тему - довольная тем, как опять меня довела. Например, у нас и дня не проходит без ее замечаний на тему моих расходов. И начаться это может с чего угодно. Вчера я стала рассказывать о новой квартире своей подруги. Квартира очень необычная, к тому же большая. «Ну, вы могли бы тоже подумать о расширении жилплощади, ведь скоро вам понадобится гораздо больше места», - заботливо сказала свекровь. «Это слишком дорого, в ближайшие годы вряд ли получится», - ответил Олег простодушно (я-то уже поняла, к чему все клонится). «Всего можно добиться, если поставить цель и не разбрасывать деньги на разную ерунду», - продолжала свекровь. Я, конечно, спросила, на какую же именно ерунду мы разбрасываем деньги, и услышала полный список всех моих последних расходов, включая новую шубу (видимо, можно было бы и в свитере зимой походить), посещения салона красоты (у нее есть знакомая, которая выучилась стричь по книжке - и делает прекрасные стрижки), а также маникюр, бассейн и даже стоматолога (в районной поликлинике мне могли бы все сделать бесплатно). В общем, с такой женой, как я, муж будет работать круглосуточно - и все равно денег не будет. Открыто она так не сказала, но мысль была и так ясна.

ПСИХОЛОГ: Критиковать, как правило, любят люди определенного склада характера. Это может и не зависеть от отношения к человеку, просто поучения и нахождение минусов в другом человеке - часть их поведения. Но если такое поведение не нравится, его можно откорректировать. Лучше всего подходит прием «открытой двери». Он заключается в следующем:

  • Сразу же, как только вы слышите сообщение, содержащее критику, разделяете его на две части - истинную (факты) и субъективную (эмоции, оценки и преувеличения).
  • Вы соглашаетесь со всем, что справедливо (с фактами) и никак не реагируете на все  остальное  («Да,  я  не  всегда бываю экономна»). Причем делаете это в ответ на каждое замечание, как бы долго не намеревалась свекровь этим заниматься.
  • Ответ ваш должен быть кратким, лучше, если это вообще простое согласие («Да, бывает и такое»). Никаких объяснений и оправданий.
  • Вы сохраняете на всем протяжение беседы ровное настроение - не возмущаетесь, не обижаетесь, не иронизируете в ответ. В результате любитель критики не получает того, что хотел, и, соответственно, перестает так себя вести. Кстати, «открытая дверь» - название, отображающее такую ситуацию: человек пытается с разбега выломать закрытую дверь, а она распахивается настежь.

Надо сказать, что отношения, как правило, с течением времени претерпевают изменения. Женщины такого типа оказываются очень хорошими бабушками и с энтузиазмом занимаются ребенком, перераспределяя свою нерастраченную энергию. Так что все имеет две стороны. И понадобится совсем немного усилий с вашей стороны, чтобы сделать отношения сотрудничеством, которое всем приносит пользу и радость    

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

1 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—1 из 1

спасибо.

9 марта 2014 18:27

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый