Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Свекровь и невестка
1 3

Планирование

Свекровь и невестка

Разумный нейтралитет

Олег и Лариса - семейная пара с трехлетним стажем совместной жизни. Они довольны своими отношениями и очень рады тому, что скоро будут родителями.


Психолог, г.Ульяновск

Проблема, которую им хотелось бы решить, - сложные отношения Ларисы с мамой Олега.

Лариса: На самом деле, это нельзя назвать проблемой, потому что речь не идет о каких-то расхождениях во взглядах или отдельных конфликтных ситуациях. Свекровь меня откровенно ненавидит. Это чувствуется абсолютно во всем: как она на меня смотрит, как говорит, что говорит... В общем-то, так было всегда, но сначала я думала, что все исправится само собой, потом пыталась как-то убедить ее в том, что я заслуживаю хорошего отношения. А сейчас мне это просто надоело: я чувствую, что ситуацию исправить нельзя, но в то же время не собираюсь из-за этого разрушать свою семью.

Олег: Мне кажется, что Лариса все принимает слишком близко к сердцу. Мама, конечно, человек довольно резкий, прямой по характеру, но сказать, что она что-то имеет против Ларисы (а уж тем более, ненавидит ее) я не могу. На мой взгляд, они просто характерами не сходятся. Лариса эмоциональна и чувствительна, может обидеться на такие вещи, на которые другой вообще не обратит внимания.

Лариса: Дело не в чувствительности. Свекровь действительно видит во мне только недостатки и при любом удобном случае дает понять, что я не самый лучший вариант для ее сына. И обсуждает меня со всеми своими подругами и родственницами. Однажды я слышала ее разговор по телефону с сестрой - так она во всех подробностях описывала, как мы отмечали день рождения Олега. Мы не пригласили каких-то там родственников (потому что, по ее мнению, я их не люблю), отмечали в слишком дорогом ресторане (потому что я не могу приготовить ничего, что можно было бы поставить на праздничный стол) и весь вечер не обращали на нее никакого внимания (потому что я, по ее мнению, не разрешаю Олегу с ней слишком много общаться). Кроме того, я была одета «не поймешь во что», а у Олега была несвежая рубашка. Я была возмущена до глубины души. Мало того, что большая часть из этого - наглая ложь (во всяком случае, готовить я умею), так это было в высшей степени лицемерно. Она лично говорила нам, как ей все понравилось, и была даже веселой (насколько можно было судить по некоему подобию улыбки). Представьте, как надо ненавидеть человека, чтобы звонить на Сахалин и полчаса рассказывать про него гадости. Я тогда всю ночь уснуть не могла, мы даже поссорились с Олегом. Я ведь и ответить ей не могла - получилось бы, что я подслушивала.

ПСИХОЛОГ: Отношения свекрови и невестки так часто бывают конфликтными или напряженными, что может показаться - иными они быть и не могут. Во всяком случае, у многих народов с самых древних времен существовали обычаи, регулировавшие отношения женщин семьи. Например, некоторые африканские народы до сих пор позволяют свекрови и невестке встречаться только на общеплеменных праздниках. А значит, эта проблема имеет серьезные причины - раз уж она так распространена. И основная причина - любовь родителей к своему ребенку. Она мешает безоговорочно принять и полюбить избранника своего взрослого сына или дочери. Она является причиной ревности к человеку, который стал ему (ребенку) теперь близок и дорог. И она толкает на осознанное или даже неосознанное противодействие. Конечно, ситуация в каждой конкретной семье будет своеобразна - за счет особенностей характера, условий жизни, отношений, сложившихся со своим ребенком еще в детстве.

Лариса: Жаль, что мы не жители этого африканского племени. Умные люди, судя по всему. Во всяком случае, им не приходится каждый день сталкиваться с такими негативными эмоциями в свой адрес. И с мужьями, наверняка, меньше ссорятся. Если бы мы там жили, у нас бы вообще ссор не было, поскольку поведение свекрови - это единственный на сегодняшний день повод для конфликтов.

Олег: Если бы мы там жили, нам бы просто некогда было ссориться. Жители традиционных африканских племен, наверняка, не сидят в офисе по 8 часов и не думают потом, как провести вечер. А жены, наверняка, рады были бы приходу свекрови - если учесть, что 10 человек детей в семье для таких племен - норма.

Лариса: Вот всегда, когда я пытаюсь поговорить серьезно о твоей маме, ты отшучиваешься. И совершенно не хочешь урегулировать ситуацию.

Олег: Я хочу урегулировать, но как? Это же моя мама - не ругать же мне ее за то, что она не так с тобой разговаривает, не устраивать же ей бойкот. К тому же, все эти разговоры, обсуждения мне не кажутся чем-то серьезным. По-моему, на это просто не надо обращать внимания. Я же не обращаю внимания на замечания твоей мамы по поводу моей работы и способностей к ремонту. Единственное, что мне действительно не нравится, - это то, что я оказываюсь в ситуации «меж двух огней».

ПСИХОЛОГ: У мужчин проще получается не обращать внимания: они не так эмоциональны и руководствуются разумом. В поведении женщин эмоции играют гораздо большую роль. Им трудно удержаться от проявления своих чувств. Но Олег прав: многое не стоит нашего внимания. Необходимо понять и принять тот факт, что мама вашего мужа - это только мама вашего мужа. По большому счету,  вы чужие люди.  Она не должна любить вас, а вы - ее. Между вами совсем не обязательно должны складываться теплые, дружеские отношения. Единственное, на что нужно рассчитывать изначально, - взаимная вежливость. Тогда многое встает на свои места. Вы перестанете мучиться вопросами «зачем?» и «почему?» и не 6удете обижаться, что не получаете то, что ожидаете.

Лариса: Я считаю, что при таком настрое даже взаимно вежливые отношения невозможны.

ПСИХОЛОГ: В отношениях двух людей имеет значение настрой обоих. Часто бывает так, что человек, сам испытывающий негативные чувства, наделяет ими и своего партнера по общению. Причины - чаще всего обиды, которые остались неразрешенными и долгое время мешают воспринимать другого иначе, чем просто врагом. А поскольку эмоциональное отношение, даже если не обсуждается, все равно улавливается, то оно будет передаваться друг другу, вызывая еще более негативные реакции. Получается замкнутый круг. Попробуйте его разорвать. Для начала поймите, с чего началось противостояние, за что вы испытываете обиды. Попробуйте понять человека - почему он поступил именно так, чем он руководствовался - то есть, как бы встать на его место. Расставшись с обидами, будет гораздо проще относиться к человеку искренне, по-доброму. Это отношение обязательно будет передаваться, вызывая ответные чувства.

Лариса: Мне не надо долго думать: я знаю, с чего начались мои обиды. С того, что она не хотела, чтобы мы поженились, и в разных формах об этом говорила. Например, она могла заявить, что «Олегу рано жениться, у нас все мужчины создавали семьи не раньше 30 лет». Когда же мы ей сказали, что решили пожениться и уже назначили день свадьбы, она вместо поздравления спросила:  «И что,  какие-то серьезные причины для такого поспешного брака?» В общем, она испортила мне впечатление о таком важном дне. И хотя каждый день я об этом, конечно, не вспоминаю, забыть такое окончательно мне трудно. И даже понять ее я могу: единственный ребенок - наверное, хотелось, чтобы он дольше жил с ней вместе... А вот забыть все равно трудно.

Олег: Проблема еще в том, что мама приходит довольно часто. Как-то с самого начала так повелось, что у нее есть ключи, и она воспринимает нашу квартиру практически как свою собственную. Приходит в любое время -и это даже меня раздражает, так как бывают ситуации, совсем не подходящие для визитов. Мне ее, с одной стороны, жалко - она же одна сейчас живет, а с другой - получается, что даже дома невозможно расслабиться и чувствовать себя свободно. Сказать сейчас ей об этом или вообще ключи забрать я не могу.

ПСИХОЛОГ: Ключи забирать, конечно, не стоит. Хотя установить границы в общении все же нужно - если уж это не произошло само собой. Но при этом стоит приложить максимум терпения и осторожности, ведь причины такого нежелания отделяться, скорее всего, в сильной привязанности и страхе остаться одной, потеряв для своего ребенка всякое значение. Убедите маму, что этого не произойдет, чаще разговаривайте с ней -не по поводу неотложных дел, а просто так. Делайте подарки - тоже без повода. В общем, проявляйте максимум внимания. Это - с одной стороны. С другой -настойчиво проводите границы. Для этого вам не нужно говорить, что ее приход нежелателен. Маневр состоит в обратном - приглашать. На определенный день и на определенное время. То есть вы ведете себя так, как будто она - гость, и как бы ограничиваете время ее пребывания у вас в доме. Что еще будет работать на улучшение отношений? Ваше умение говорить «нет» и правильная реакция на критику. Не старайтесь выполнять все советы из опасения обидеть. Рано или поздно это надоест и будет вызывать у вас раздражение. Поэтому применяйте технику вежливого отказа -соглашаясь с правильностью идеи или предложения и даже поблагодарив, все же найдите веские причины, чтобы не соглашаться.

Лариса: Вот в том, что касается критики, моя свекровь -непревзойденный мастер. Она это делает так виртуозно, что не сразу и заметишь, что это критика. А когда заметишь - поздно. Она уже сменила тему - довольная тем, как опять меня довела. Например, у нас и дня не проходит без ее замечаний на тему моих расходов. И начаться это может с чего угодно. Вчера я стала рассказывать о новой квартире своей подруги. Квартира очень необычная, к тому же большая. «Ну, вы могли бы тоже подумать о расширении жилплощади, ведь скоро вам понадобится гораздо больше места», - заботливо сказала свекровь. «Это слишком дорого, в ближайшие годы вряд ли получится», - ответил Олег простодушно (я-то уже поняла, к чему все клонится). «Всего можно добиться, если поставить цель и не разбрасывать деньги на разную ерунду», - продолжала свекровь. Я, конечно, спросила, на какую же именно ерунду мы разбрасываем деньги, и услышала полный список всех моих последних расходов, включая новую шубу (видимо, можно было бы и в свитере зимой походить), посещения салона красоты (у нее есть знакомая, которая выучилась стричь по книжке - и делает прекрасные стрижки), а также маникюр, бассейн и даже стоматолога (в районной поликлинике мне могли бы все сделать бесплатно). В общем, с такой женой, как я, муж будет работать круглосуточно - и все равно денег не будет. Открыто она так не сказала, но мысль была и так ясна.

ПСИХОЛОГ: Критиковать, как правило, любят люди определенного склада характера. Это может и не зависеть от отношения к человеку, просто поучения и нахождение минусов в другом человеке - часть их поведения. Но если такое поведение не нравится, его можно откорректировать. Лучше всего подходит прием «открытой двери». Он заключается в следующем:

  • Сразу же, как только вы слышите сообщение, содержащее критику, разделяете его на две части - истинную (факты) и субъективную (эмоции, оценки и преувеличения).
  • Вы соглашаетесь со всем, что справедливо (с фактами) и никак не реагируете на все  остальное  («Да,  я  не  всегда бываю экономна»). Причем делаете это в ответ на каждое замечание, как бы долго не намеревалась свекровь этим заниматься.
  • Ответ ваш должен быть кратким, лучше, если это вообще простое согласие («Да, бывает и такое»). Никаких объяснений и оправданий.
  • Вы сохраняете на всем протяжение беседы ровное настроение - не возмущаетесь, не обижаетесь, не иронизируете в ответ. В результате любитель критики не получает того, что хотел, и, соответственно, перестает так себя вести. Кстати, «открытая дверь» - название, отображающее такую ситуацию: человек пытается с разбега выломать закрытую дверь, а она распахивается настежь.

Надо сказать, что отношения, как правило, с течением времени претерпевают изменения. Женщины такого типа оказываются очень хорошими бабушками и с энтузиазмом занимаются ребенком, перераспределяя свою нерастраченную энергию. Так что все имеет две стороны. И понадобится совсем немного усилий с вашей стороны, чтобы сделать отношения сотрудничеством, которое всем приносит пользу и радость    

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

1 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—1 из 1

спасибо.

9 марта 2014 18:27

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Tatyana Pidyak
чумазенький чертенок!
чумазенький чертенок!
Снежана Рузавина
Алиса - мастер художественного погрома
Алиса - мастер художественного погрома
Марина Медведева
Боди-арт от сестры
Боди-арт от сестры
Аида Юнусова
Сейчас как разукрашу:)
Сейчас как разукрашу:)
nata151084
Юный художник
Юный художник
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!
Анастасия
Любимый чумазик Артёмка))
Любимый чумазик Артёмка))
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Ольга
Чумазик
Чумазик
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Елена Некрасова
Вот так маме помогли!
Вот так маме помогли!
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Ольга Рыжкова
Творческие будни.
Творческие будни.
Юлия
Маловато будет!
Маловато будет!
Татьяна Данченко
Кажется я обляпался
Кажется я обляпался
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Анастасия Сарафанова
Мастер боди-арта
Мастер боди-арта
Julia 73
Таня экспериментирует
Таня экспериментирует
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Юлия
Зеленый человечек!
Зеленый человечек!
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый