Дочки-матери

Родом из детства...

Что мы получаем в наследство от родителей? Конечно, внешность — телосложение, цвет глаз и волос, форму губ и носа. Основными чер­тами характера мы также обязаны маме и папе. Но это далеко не все. Основные принципы отношений между людьми мы усваиваем преж­де всего на примере отношений своих родителей. И в течение всего детского возраста мы именно от них продолжаем узнавать нормы че­ловеческого взаимодействия — как должны вести себя дети в отно­шении родителей, как общаются между собой муж и жена и что та­кое семья вообще. Так что от родителей мы получаем больше, чем кажется: в какой-то степени от них зависит даже то, насколько счастливой будет наша собственная семья, и то, насколько хороши­ми родителями будем мы сами.

Что касается отношений дочери с матерью, то они самым непосред­ственным образом влияют на воспитание материнских качеств у под­растающей девочки. Привязанность, поддержка и особое эмоциональ­ное участие матери в жизни своей дочки поможет девочке осознать принадлежность к полу, а в дальнейшем — принять женские и мате­ринские функции.

Освоение новых ролей

Семья является стартовой площадкой для ребенка. Уход из семьи — процесс постепенный и длительный, в идеале он должен начинаться с подросткового возраста, и к моменту создания собственной семьи роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям жены и мужа. Если зависимость от родительской семьи затягивается, то это может осложнить формирование отношений в новой семье.

Но не все одинаково легко приспосабливаются к изменению стату­са и к новым отношениям. Родители не хотят признать взрослость и са­мостоятельность своих детей, или дети не могут отказаться от покрови­тельства родителей — так или иначе эта ситуация не лучшим образом скажется на эмоциональном благополучии новой семьи.

Но почему именно мама, теперь уже теща, является «провокато­ром» напряженных ситуаций и конфликтов? Ведь нет ни одного анек­дота или поговорки про зятя и тестя, а вот про тещу — предостаточно, причем у всех народов и во все времена.

Во-первых, женщины более эмоциональны и им труднее, чем муж­чинам, примириться с тем, что кажется неправильным. «Им нравится — пусть так и живут», — такие слова значительно чаще можно услы­шать от мужчин старшего поколения, чем от женщин.

Во-вторых, мамы больше, чем отцы, включены в воспитательный процесс, они склонны сохранять отношение к своему сыну или доче­ри как к детям.

В-третьих, женщины тяжелее переживают кризис, связанный с уходом из семьи детей. У них чаще наступает «синдром опустевшего гнезда». Чаще он возникает, если дети были смыслом всей жизни, в том числе и семейной.

В-четвертых, женщина биологически ориентирована на сохранение семейного статуса и благополучия: она «хранительница домашнего очага». Отсюда — ревностное отношение к любым серьезным пе­рестановкам в ее собственной семье.

Может быть еще одна причина — неумение матери общаться сосвоей выросшей дочерью. Мать может не иметь способов общения с другими женщина­ми, кроме соперничества, поэтому взаимодей­ствие с собственной дочерью нарушается.

Не все эти причины лежат, что называется, на поверхности, и часто мотивы поведения мо­гут быть просто непонятны окружающим, в том числе и дочери с зятем. «Мама моей жены — интеллигентная женщина, она очень любит свою единственную дочь, — говорит Максим, зять с 4-летним стажем, — я и подумать не мог, что будут какие-то проблемы, поэтому и согла­сился на совместное проживание с тещей. Сей­час я об этом сильно жалею, так как ситуация напрягает меня все больше. Когда мы с женой ссоримся, то теща всячески помогает нам по­мириться и разряжает обстановку. Это, конеч­но, хорошо, но проблема в том, что она же нас и ссорит, причем делает это таким образом, что ее трудно обвинить в провокации конфликта. Например, последний случай. Я купил цветы для жены — просто так, без повода, увидел не­обычный букет и купил. Жене цветы очень понравились, она была в восторге. Теща тоже сказала, что цветы красивые, а потом, за ужином, как-то всех вовлекла в беседу о том, что чувство вины заставляет людей делать хорошие поступки. Причем это произошло естественно, вроде бы обсуждали какой-то фильм. Я не знал, что сказать: все выгля­дело бы как подтверждение моей мифической вины. Конечно, вечер был испорчен, и не только вечер... А теща потом три дня нас «мирила». Ненавижу ее за это и не понимаю — зачем ей это надо?»

Конечно, теща устраивает конфликтные ситуации не для того, что­бы всем стало плохо. Счастливая семейная жизнь дочери — мечта лю­бой мамы. Но маме трудно смириться с мыслью, что в этой счастливой жизни она не играет теперь такую значительную роль, как раньше. Она всегда помогала справляться с трудными ситуациями, утешала и мири­ла. А сейчас? Она по-прежнему незаменима, дочь должна это понять. Только она урегулирует отношения и поможет помириться, но ведь для этого люди сначала должны поссориться. Плюс чувство ревности, ес­тественное для родителей, — все это толкает, причем чаще бессозна­тельно, на подобные «преступления».

Конечно, не все мамы ведут себя одинаково. К «факторам риска» можно отнести совместное проживание с тещей, отсутствие у нее дру­гих детей, кроме дочери, неудачи в личной жизни, отсутствие увлечений и работы, возрастные изменения, характер.

Не последнюю роль играет тип отношений, сложившийся у дочери с мамой еще в детском возрасте.

Уходить — и оставаться

Конечно, уход из семьи не означает полного разрыва отношений с родственниками. И люди, уходящие «раз и навсегда», не поддерживаюшиеотношений со своими родителями, имеют, пожалуй, не меньше проблем, чем те, кто остается связанным со своей семьей слишком тес­но. Доказано, что важный фактор счастливой семьи — крепкие эмоци­ональные связи с родственниками.

В отношении мамы и дочки этот фактор действует еще сильнее, ведь вжизни женщины есть периоды, когда эмоциональная привязан­ность и поддержка ее мамы приобретают особый смысл. К таким пери­одам относятся беременность и раннее материнство. Дело в том, что связь молодой мамы с ребенком устанавливают женщины из ее семьи, в особенности ее мать, то есть уже бабушка. Они как бы передают из рук в руки весь свой опыт переживания беременности, родов и общения с малышом. Интересно, что даже женщины, у которых до того бы­ли не слишком теплые отношения со своей мамой, во время беремен­ности хотят более тесного общения, большего участия с ее стороны. Почти все интересуются обстоятельствами собственного рождения и своим младенчеством. Многие именно маму выбирают в советчицы при подготовке приданого для ребенка, выбора роддома и оборудования детской комнаты. Присутствие близких женщин необходимо новоиспе­ченной маме и в первое время после родов. Причем важна не столько помощь по уходу за малышом, сколько моральная поддержка, восхище­ние ребенком и положительная оценка происходящего. Это и есть пе­редача родительского статуса от матери к дочери.

Итак, искусство жить в семье предполагает достижение независимости от родителей — с одной стороны и сохранение эмоциональных связей — с другой. Но как это сделать? Как быть независимыми и при­вязанными одновременно? Как уйти и при этом остаться?

Трудные решения

На начальном этапе жизни семьи происходит формирование внут­рисемейных отношений и определение границ: муж и жена гласно или негласно договариваются относительно всего, что касается их поведения, а также о том, кто из внесемейного окружения и как именно может вмешиваться в семейные дела. В это время и должна произойти окончательная переориентация супругов с родителей насвою вторую половину. Что этому может поме­шать? И что стоит учесть при участии в ключе­вых ситуациях отношений детей с родителями?

«Подводные камни» помощи. Помощь моло­дой семье часто бывает очень кстати, но она прак­тически всегда имеет обратную сторону. Трудно быть независимым от вмешательства родителей в свою жизнь, если живешь в подаренной ими квар­тире, обставленной подаренной ими же мебелью. В семье могут возникать явные или скрытые конф­ликты, причем чаще они возникают в том случае, когда помощь оказывается родителями жены.

Мужчинам в большей степени, чем женщи­нам, необходимо чувствовать себя самостоятель­ными и сильными, они больше ориентированы на достижения, и способность обеспечить семью — признанная мужская ценность. Поэтому, даже если муж и понимает, что без помощи им не обойтись, слишком большое ее количество будет вызывать чувство обиды, злости и собственной несостоятельности. А это уже прямая угроза се­мейному благополучию, ведь каждому человеку нужно чувство значительности и собственной ценности в семье.

Проблемы может порождать не только мате­риальная помощь. Часто мать жены помогает молодым в уходе за внуками. В этом случае женщинам проще договориться о хозяйственных делах, и общение, как правило, не содержит скрытого конфликта, как в случае со свекровью. Но иногда и такие отношения могут стать источником напряжения, особенно при постоянном совместном проживании. Если мать, при­выкнув к доминированию в своей собственной семье, берет управление в свои руки и в семье дочери, мужа вряд ли устроит такое положение — ведь он практически лишен своей мужской роли. Мама организует до­машнее хозяйство, занимается воспитанием детей, принимает все важ­ные решения. Дочь подчиняется ей, привыкнув с детства полагаться на мамино мнение, и... продолжает оставаться ребенком. Муж может открыто и не выражать свое недовольство, особенно если он по своему характеру не претендует на роль главы. Но в этом случае, когда мать уходит из семьи, дом остается практически без управления. Жена ока­зывается неспособной к руководству и начинает обвинять мужа в том, что «семья его не интересует». А мужу трудно понять, что от него тре­буется, ведь все время от него требовалось прямо противоположное. Если же мама продолжает жить в семье, а жена постоянно и во всем с ней советуется, обсуждает все семейные проблемы, то велика вероят­ность, что муж будет чувствовать себя лишним.

Так что лучше, когда этап непосредственного присутствия родите­лей в жизни молодой семьи и их заботы ограничен. Если же ограничить его невозможно, жене необходимо как можно скорее понять, что мама всегда останется близким для нее человеком, но все-таки семья — это мужчина, женщина и их дети.

Третейский судья. Вряд ли найдется семья, не пережившая ни од­ной конфликтной ситуации. Более или менее сложные, по-разному разрешаемые и с различными последствиями, они являются частью жизни семьи. Кстати, сам по себе конфликт не опасен, и большее зна­чение имеет то, какими методами пользуются супруги для его решения, и то, как они себя ведут и как относятся к ситуации. Как ни странно, бывает так, что родители (опять же чаще мамы, чем отцы) усугубляют конфликтную ситуацию. Вот несколько типичных случаев, когда мать жены провоцирует конфликт или затягивает его разрешение, сама, возможно, того не желая.

Муж и жена ссорятся. Жена уходит к родителям. На самом деле ухо­дит она не для того, чтобы остаться там навсегда, а для проверки чувств своего любимого и, естественно, ждет, что он придет за ней. Но что она слышит, когда пересказывает ситуацию своей маме? Очень редко это бывает совет немедленно возвратиться и разобраться вдвоем. Обычно родители все же встают на сторону своего ребенка, не слишком углубля­ясь в подробности и не выясняя, кто прав, а кто виноват. «Вот видишь, я же тебе говорила. Я предвидела все это. Чего можно ждать от человека, который до сих пор часами играет в компьютерные игры вместо того, чтобы заняться ремонтом? Все его отношение к жизни настолько не­серьезно... А что будет, когда родится ребенок? Поверь, все окажется на твоих плечах. Конечно, не ходи, пусть поймет, как без тебя плохо». Муж в это время, возможно, уже понял. Но пойти в дом, где на него если и не набросятся с обвинениями, то будут осуждающе смотреть и комментиро­вать переговоры? Пожалуй, лучше подождать. Если бы супруги остались вместе, конфликт давно бы разрешился. Эмоциональное напряжение угасает, да и сделать первый шаг в таких условиях проще.

Но как быть, если обида переполняет вас и очень хочется хлопнуть дверью? Хлопните, но не идите к родителям в таком состоянии. Лучше прогуляйтесь по улицам, посмотрите по сторонам — это успокаивает и дает возможность подумать о том, правы ли были вы в этом конфликте. Если очень хочется кому-то поплакаться, можно пойти к подруге и рас­сказать о сложившейся ситуации ей и ее мужу. В этом случае вы, поми­мо того, что успокоитесь, сможете взглянуть на проблему со стороны.

Другая ситуация. Муж и жена в присутствии родителей начинают делать друг другу замечания и предъявлять претензии. «Кран давно сло­ман — починить некому», — начинает жена. «Пора покупать новую сантехнику, и если бы ты не тратила так много денег...» — почувствовав подвох, отвечает муж. «Неизвестно, кто больше тратит, — рассказал бы лучше про свою вечеринку с друзьями». — «А что, я должен прихо­дить после работы домой, где немытая посуда и полно твоих подруг?»

Этот диалог может продолжаться долго, и совсем не важно, что затя­нувшаяся вечеринка, как и немытая посуда, случились всего один раз за совместную жизнь: каждый хочет, чтобы последнее слово было за ним.

От родителей в данном случае также ждут суда: они похвалят того, кто прав, и накажут того, кто виноват, они во всем разберутся и нала­дят отношения. Но эффект обычно бывает прямо противоположным. Отношения не становятся лучше от взаимных обвинений, а количество обид увеличивается. В конечном итоге это также не способствует пси­хологическому здоровью семьи. Возьмите за правило не ругаться в присутствии других людей, особенно родителей. Демонстрируйте толь­ко хорошие стороны своего отношения друг к другу.

Меж двух огней. Подобная конфликтная ситуация, как правило, бывает спровоцирована самой мамой. Начинаться она может с чего угодно, а вот исход — всегда одинаковый.

Мама, живущая вместе с дочерью или помогающая часто с ребен­ком, дает совет: «Закройте окно, а то и так прохладно». Дочь или зять отвечают, что нужно проветривать комнату, где спит малыш. Если все хотят мира, тут может быть найден компромисс. Но мама решает нада­вить на родительские чувства: «Вы же его простудите. Если вам на мое здоровье наплевать, пожалейте хотя бы ребенка». — «Это все же наш ребенок, думаете, мы не знаем, что для него лучше?» Бабушка продол­жает: «Все вы знаете, а с больным внуком мне сидеть». «Не сидите, ес­ли вам так тяжело», — отвечает зять. Тут звучит фраза, которая в ди­алоге бывает последней: «Я чувствую, что все будут только рады, если я вообще не появлюсь в этом доме. Я здесь абсолютно никому не нуж­на». И бабушка закрывается в своей комнате либо, хлопнув дверью, уходит домой. Такая ситуация чаще бывает в случае, если мать одинока и, что называется, всю жизнь посвятила дочери. Сейчас ей не хватает внимания, участия, но своим поведением она ставит дочь в ситуацию серьезного выбора.

Изменить поведение мамы в данном случае практически невозмож­но. А значит, остается одно: изменить свое собственное отношение к проис-ходящему. Это вполне реально, если муж понимает, что любовь и сочувствие заставляют вас считаться с мнением мамы, даже если она явно не права. Очень хорошо, если вы иногда с иронией сможете взгля­нуть на происходящее. Вообще, ирония и чувство юмора помогают справиться со многими житейскими ситуациями, даже конфликтными.

«Добрые советы». Еще одна конфликтная ситуация возможна, когда мама хочет открыть глаза своей «маленькой наивной девочке». Родители пригласили дочь с мужем вечером посмотреть новую мебель. Но дочь пришла одна, сказав, что муж задержится на работе. «На ра­боте? А тебе не кажется, что он слишком часто задерживается на рабо­те? Тем более, мы договорились, что он придет. Разве это порядочно? И, знаешь, у моей знакомой зять тоже все время задерживался, а по­том оказалось, что у него другая семья и двое детей».

Конечно, мама все это говорит из добрых побуждений. И обычно та­кие советы возможны, когда дочь с самого детства излишне опекали и ох­раняли от любых неприятностей и, конечно, когда мама сама — человек тревожный и недоверчивый. Возможно, ей просто не нравится зять, и она хочет, что бы вы наконец-то поняли, как она была права, отговаривая вас от брака с ним. Но вряд ли эти советы можно назвать действительно доб­рыми, ведь доверие и эмоциональное принятие — важная составляющая семейного счастья. Так что, если выбор уже сделан, не позволяйте нико­му, в том числе и маме, влиять на ваши отношения с мужем.

Обсуждению — подлежит

Любые конфликтные ситуации и споры нуждаются в разрешении. От­ношения с родителями не исключение.

Если в вашей семье существует табу на обсуждение родителей («Не трогай маму, она меня вырастила и воспитала»), то имейте в ви­ду: невысказанные эмоции накапливаются и в конце концов выплес­нутся наружу, но это будет болезненнее для всех.

Обязательно говорите с мужем на эту тему, особенно если чувству­ете напряженность в отношениях.

Все решения — материальная помощь, присутствие мамы в семье, пока ребенок маленький, — должны приниматься вместе с мужем: в этом случае будет меньше упреков и всяческих недоразумений.

Выработайте единую линию поведения. Помните, главное — семья состоит из вас, вашего мужа и ваших детей. Тогда все остальные тоже это поймут.

Конечно, все это не исключает добрых и теплых отношений с мамой и с родственниками вообще. Делитесь радостью, устраивайте совмест­ные обеды, выезды на дачу, предлагайте свою помощь в ремонте и да­рите фотографии. Не дайте маме почувствовать себя одиноко, особен­но если она на самом деле осталась одна.

Во всем, что касается семейных взаимоотношений, отсутствуют четкие «правила игры». Что именно делать, с чего конкретно начать — вам виднее. Отношения между детьми и родителями часто бывают сложными и запутанными. Не исключено, что вам потребуется индиви­дуальная психологическая помощь, но для начала воспользуйтесь простыми рекомендациями, приведенными в этой статье.