Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Мирись, мирись, мирись...
0 5

Планирование

Мирись, мирись, мирись...

Как закончить ссориться и начать жить

Умение предотвратить ссору, а если не удалось - красиво и правильно помириться, — одно из главных условий удачной семейной жизни. Обычно женщина приобретает высокую квалификацию в проведении семейных ссор уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре опасных года надо еще прожить! Надеемся, что наши рекомендации помогут вам овладеть теорией ссор с супругом несколько быстрее, чем если бы вы учились этому на практике.


Психолог

Несколько замечаний о семейных ссорах

Чем они незначительнее, тем обыч­но более бурно протекает выяснение от­ношений. Это очень просто: если двое ссо­рятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то согла­шению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной — у лю­дей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздраже­ние, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае — самоцель. При этом по­ка у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Ес­тественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходит­ся без упоминаний о маме противника (ли­дируют темы ее неправильного воспита­ния и наследственных черт характера).

Вариант первый — Буря в стакане воды.

Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В пер­вом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением — у обоих супругов необходимость прити­раться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: «Мы — нормаль­ная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений».

Второй случай — бурные выясне­ния отношений во время беременности, — обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), — все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике буду­щей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением ли­ца можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщи­на, ждущая ребенка, часто становится бо­лее тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грус­ти, беспокойства.

И сама будущая мама, и ее близ­кие редко оказываются готовыми к та­ким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равно­весия.) Соответственно, любая раз­молвка в это время имеет все шансы пе­рейти в бурный скандал.

Прекращение бурной ссоры

Во-первых, не дай ей начаться, если это возможно. Бурная ссора по­лезна только в том случае, если ее ни­как не удалось избежать.

Во-вторых, убедись, что ты в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на го­лове намазанные краской волосы под по­лиэтиленовой шапочкой, а на лице тол­стый слой питательного крема, драматиче­ская сцена в твоем исполнении приобрета­ет отчетливый базарный акцент.

Вдохни-выдохни несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показы­вает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуешь, что разгорается крупный скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда до­статочно нескольких слов: «У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий раз­говор»; «Давай обсудим это позже»; «Давай отложим разборки на потом»; «Я думаю, мы оба погорячились»; «Что-то у меня нет настроения спорить»; «Навер­ное, ты прав, но мне эта проблема пред­ставляется по-другому».

Если твоему мужу и самому боль­ше хочется сейчас посидеть у телевизо­ра, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости.

Но вот ОНО произошло. Вы по­ругались, да еще как! Все советы «как правильно ссориться» в разгар ссоры ты немедленно забудешь, но постарайся все же запомнить несколько запрещен­ных приемов — если ты регулярно ими пользуешься, надеюсь, ты заключила брачный контракт с самыми выгодными для тебя условиями на случай развода. (Тебе это скоро пригодится / Табл. 1/.)

Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа «идиот»,тем меньше подобных выражений услы­шишь в ответ. Идеально говорить не о ка­чествах противника, а о своих чувствах: не «ты, скотина, оскорбил меня», а «мне жутко обидно слышать от тебя такое».

Нужна ли искренность при по­пытках примириться?

Нет. В данном случае это скорее вредно.

Я имею в виду, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется уме­ние владеть собой. Поэтому общее пра­вило такое — если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.

Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является се­мейный принцип «Мы никогда не повы­шаем голос».

Как я уже говорила, ссора — не­избежное зло, если в одном доме живет более 1 (одного) человека.

Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и... Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства парт­нера, вы поругаетесь, чтобы потом по­мириться. А если тебя пугает сама мысль о громком скандале?

Страх перед открытым выяснени­ем отношений обычно основан на пре­увеличении силы гнева. Тебе кажется, что твоя злость буквально сметает все вокруг. Или тебя пугает направленный на тебя гнев — как будто он может причи­нить тебе реальный вред. Чаще всего та­кое происходит с женщинами — в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.

И тогда ты, скорее всего, выби­раешь второй вариант: Игру в молчанку.

По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.

Дни (а неред­ко НЕДЕЛИ), про­веденные в молча­нии, отведенный взгляд, хмурое ли­цо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то  образом  пробить  эту стену доведут твоего мужа до состоя­ния, когда он признается в чем угодно. Потому что ты, как ни странно, полу­чаешь своеобразное мрачное удоволь­ствие от этого процесса, а он — нет. (Я слышала,  кстати, что самое ужасное — это молчание плюс громкое сопе­ние. Может, в абсолютной тишине ды­хание особенно слышно?

Он будет просить прощения, вы­скажет готовность смириться с любым капризом, выполнит, наконец, все твои требования. Но победа, боюсь, доста­нется тебе слишком дорогой ценой.

 «Не собираюсь я с ним мириться!»

И вообще, он первый начал.

Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача — дать волю чувст­вам и выяснить отношения, займись этим. Правда, о примирении на ближай­шее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собст­венной виноватости. Т.е. он может, ко­нечно, выдавить из себя «прости», но в глубине души останется уверен — это ты довела его до такого состояния.

Восстановление отношений после затяжной ссоры

Думаешь, что победа в игре «кто кого перемолчит» тебя украсит? Давай смотреть, что получает победитель (Табл. 2).

Что в итоге? В этой игре победи­тель получает приз «За волю к победе» и репутацию злобного существа.

Тот, кто первым идет на прими­рение, всегда выглядит более уравно­вешенным и уверенным в себе. Не из­виняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплек­сован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: «Первым идет мириться тот, кто умнее»?

В случае за­тяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значе­ние. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг дру­гу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться стано­вится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры — в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность от­носительно спокойно обдумать свое поведение.

Чем дольше длится игра в мол­чанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам и вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.

В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное — не дожидаться развития событий и не пытаться исправить человека, а со­брать вещички и спасаться. А именно:

  1. муж непорядочно с тобой по­ступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек),
  2. муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального  —  например, угрожает тебе, запугивает, унижает),
  3. твой   муж — алко­голик.

В этих случаях ссора лишь на время облегчает ва­шу жизнь, а примирение со­здает иллюзию того, что от­ношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасших семью при таком повороте со­бытий, но лично таких геро­инь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.

Все остальное, в целом, не смертельно.

Подведем итоги

Ты точно решила помириться с мужем? Помни о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.

Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.

Избегай ссоры, пока это возмож­но. При любом повороте событий остает­ся чувство, что ты хотя бы попыталась — и сделала, что смогла.

Приведи себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать отношения в ста­ром халате или с маской на лице!

По возможности говори, а не дуй­ся молча. В таких разговорах главное — не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень важна фраза, с ко­торой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнес­ти: «Послушай, давай не будем, а?» до­статочно мягким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.

Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издева­ешься?), но постарайся не выглядеть на­дутой или раздраженной.

Говори не о том, кто что сказал, а о том, что ты чувствуешь сейчас.

Как можно чаще упоминай выра­жения типа «я чувствую, тебе не­приятно» или «я понимаю тебя, ты хотел бы...». Даже если это не совсем правда ( в смысле — ты ничего такого не чув­ствуешь и не понимаешь), — звучит приятно и со­здает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.

Попытайся закре­пить положительную ре­акцию собеседника прикос­новением к руке, поглажива­нием по спине или голове (вни­мательно следи за реакцией! Если отдергивается, не торопи события. Он еще слишком зол).

Постоянно  повторяй себе: «Куда мы денемся, все равно по­миримся, так чего время терять на скандалы».

Иногда несколько слов («да ладно, давай не будем», «оба мы хороши», «до сих пор нам удавалось договориться») действуют эффективнее многоча­совых разговоров.

Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы на словах!): «Я тоже, наверное, была не права».

Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сде­лать это попозже без ущерба для его гордости («я вижу, ты еще злишься», «давай поговорим потом», «может, не будем устраивать разборки, а просто постараемся все забыть?»).

Опыт показывает, что в случае ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЙ ССОРЫ, особен­но затяжной, примирение гораздо успеш­нее происходит на нейтральной террито­рии. Постарайся выманить мужа на сов­местную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по мага­зинам — пусть встретит тебя у метро. Ты же не можешь одна возвращаться поздним вечером!). Вообще-то, идеально — посидеть вместе в кафе.

В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссори­тесь слишком часто и это начина­ет реально угрожать вашей совме­стной жизни, имеет смысл обра­титься к психологу-консультанту по семейным проблемам.  Взгляд со стороны, к тому же профессиональ­ный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна при­влечь к участию в ваших проблемах род­ственников и друзей.

Таблица 1

 

 Эти вещи категорически нельзя говорить, как бы разъярена ты ни была

 Объяснить, почему?

 Посмотри лучше на свою маму (ты не лучше своего ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда растут) 

 ОЧЕНЬ обидно. Если ты не понимаешь, почему, объяснять бесполезно

 Ты всегда... (ты никогда...; и вообще, вечно с тобой одно и то же 

 Его реакция: «Ну, раз ты так считаешь...» Предъявляй конкретные претензии, тогда ты сможешь ожидать конкретных изменений в поведении человека. Не «программируй» его — а то он и в самом деле станет таким, как ты говоришь.

 Все, я ухожу!

 Говорить это можно, только если ты действительно собираешься это сделать. Если же в глубине души ты понимаешь,что это всего лишь угроза... В один кошмарный день можно услышать в ответ: «Ладно, я по­могу собрать вещи».

 Еще НИКОГДА нельзя издеваться над интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера.

 Это воспринимается как предательство—ведь человек тебе доверился, раскрылся перед тобой. Такую обиду простить почти невозможно, и в любом случае ты сильно рискуешь приобрести репутацию стервы.

 

 

Таблица 2

 

 Твой девиз

 Твои мысли

 Его мнение

 «Пусть он первый извинится»

 Я победила, он признал себя виноватым. В следующий раз еще подумает, стоит ли спорить со мной.

 Он думает: «Если ей приспичило услышать «извини»—пусть подавится. Ну и характер...»

 «Никогда тебе этого не прощу» 

 Пусть не думает, что легко отделался. Я никогда ничего не забываю и еще припомню тебе все гадости, которые ты мне наговорил.

 Ему ничего не останется, как в свою очередь припомнить тебе твои грехи. Злопамятность — очень заразная болезнь.

 «Посмотри, до чего ты - меня довел»  

  Я умираю — у меня сердечный приступ (поднялось/упало давление, начались преждевременные роды) . Ты видишь мое малиновое опухшее лицо?Полюбуйся, это ты виноват.

 Может сработать пару раз, особенно если вы недавно женаты. К сожалению, быстро приедается и вместо сочувствия начинает раздражать. К тому же у мужчины возникает общее ощущение, что он женился на развалине.

 «Не верю!»    

 Твои извинения звучат неискренне. По-моему,ты просто притворяешься. Повтори еще раз все сначала, и постарайся выглядеть убедительнее! 

  Он думает: «Да ну ее! Только такой идиот, как я, мог попасться на эти уловки! В следующий раз,   никаких извинений она от меня не дождется».

 

Рейтинг самых неудачных способов примирения

  1. Третейский суд

    Привлечение к выяснению отношений родителей (как со своей, так и с противоположной стороны), ревущих детей или растерянных случайных свидетелей ссоры.

    Шансы в ближайшее время помириться 0 (по трех балльной шкале). Неприятный осадок 3.

  2. «Простите, люди добрые»

    В надежде прекратить все побыстрее один из противников начинает каяться и признаваться, будто под пытками (в смысле—быстро и вовсем). Выглядит неискренне и рождает ощущение, что человек несерьезно относится к происходящему. Извинения могут быть формально приняты, но неприятные ощущения останутся у обоих.

    Шансы в ближайшее время помириться 2. Неприятный осадок 3.

  3. Романтический ужин при свечах

    Как ни странно, многие люди, в особенности молодожены, совершенно серьезно воспринимают сове­ты типа «накройте стол, зажгите свечи, включите его/ее любимую кассету» как прямое руководство к действию. Мне всегда было интересно, пробовали ли авторы этих советов сами организовать такое? Мне приходилось слышать немало историй, как подобные дикие действия приводили семью буквально на порог развода. Нетрудно, в самом деле, себе представить: поругавшиеся супруги ложатся спать в разных комнатах, на утро, не попрощавшись, расходятся по работам. Вечером муж в соответствующем настроении плетется домой, а там свечи горят, нежная музыка и жена в шелковом белье. Самое безо­бидное, что делали мужчины, —молча проходили в свою комнату. Иногда реакция мужа бывала на­столько неординарной, что, случалось, люди не разговаривали друг с другом неделями. Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная специаль­но любимая еда; вообще любые приятные сюрпризы. Когда человек сердит, он может отреагировать совсем не так, как ты того ожидаешь. Поскольку ты сама еще не успокоилась окончательно, эта реак­ция может тебя очень сильно задеть. Таким образом —

    шансы в ближайшее время помириться—от 0 до 1. Неприятный осадок—от 2 до З.

  4. «Давай все же выясним окончательно...»

    Твердая установка одного из участников (обычно женщины) непременно выяснить все до конца, вспомнить дословно, кто, что и с каким выражением говорил, и с конкретными фактами на руках до­казать, что ругались оба, но противник БОЛЬШЕ виноват. Он первый начал.

    Шансы в ближайшее время помириться — 1. Неприятный осадок — 2.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...







Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый