Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Мирись, мирись, мирись...
0 5

Планирование

Мирись, мирись, мирись...

Как закончить ссориться и начать жить

Умение предотвратить ссору, а если не удалось - красиво и правильно помириться, — одно из главных условий удачной семейной жизни. Обычно женщина приобретает высокую квалификацию в проведении семейных ссор уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре опасных года надо еще прожить! Надеемся, что наши рекомендации помогут вам овладеть теорией ссор с супругом несколько быстрее, чем если бы вы учились этому на практике.


Психолог

Несколько замечаний о семейных ссорах

Чем они незначительнее, тем обыч­но более бурно протекает выяснение от­ношений. Это очень просто: если двое ссо­рятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то согла­шению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной — у лю­дей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздраже­ние, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае — самоцель. При этом по­ка у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Ес­тественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходит­ся без упоминаний о маме противника (ли­дируют темы ее неправильного воспита­ния и наследственных черт характера).

Вариант первый — Буря в стакане воды.

Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В пер­вом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением — у обоих супругов необходимость прити­раться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: «Мы — нормаль­ная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений».

Второй случай — бурные выясне­ния отношений во время беременности, — обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), — все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике буду­щей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением ли­ца можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщи­на, ждущая ребенка, часто становится бо­лее тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грус­ти, беспокойства.

И сама будущая мама, и ее близ­кие редко оказываются готовыми к та­ким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равно­весия.) Соответственно, любая раз­молвка в это время имеет все шансы пе­рейти в бурный скандал.

Прекращение бурной ссоры

Во-первых, не дай ей начаться, если это возможно. Бурная ссора по­лезна только в том случае, если ее ни­как не удалось избежать.

Во-вторых, убедись, что ты в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на го­лове намазанные краской волосы под по­лиэтиленовой шапочкой, а на лице тол­стый слой питательного крема, драматиче­ская сцена в твоем исполнении приобрета­ет отчетливый базарный акцент.

Вдохни-выдохни несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показы­вает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуешь, что разгорается крупный скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда до­статочно нескольких слов: «У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий раз­говор»; «Давай обсудим это позже»; «Давай отложим разборки на потом»; «Я думаю, мы оба погорячились»; «Что-то у меня нет настроения спорить»; «Навер­ное, ты прав, но мне эта проблема пред­ставляется по-другому».

Если твоему мужу и самому боль­ше хочется сейчас посидеть у телевизо­ра, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости.

Но вот ОНО произошло. Вы по­ругались, да еще как! Все советы «как правильно ссориться» в разгар ссоры ты немедленно забудешь, но постарайся все же запомнить несколько запрещен­ных приемов — если ты регулярно ими пользуешься, надеюсь, ты заключила брачный контракт с самыми выгодными для тебя условиями на случай развода. (Тебе это скоро пригодится / Табл. 1/.)

Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа «идиот»,тем меньше подобных выражений услы­шишь в ответ. Идеально говорить не о ка­чествах противника, а о своих чувствах: не «ты, скотина, оскорбил меня», а «мне жутко обидно слышать от тебя такое».

Нужна ли искренность при по­пытках примириться?

Нет. В данном случае это скорее вредно.

Я имею в виду, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется уме­ние владеть собой. Поэтому общее пра­вило такое — если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.

Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является се­мейный принцип «Мы никогда не повы­шаем голос».

Как я уже говорила, ссора — не­избежное зло, если в одном доме живет более 1 (одного) человека.

Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и... Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства парт­нера, вы поругаетесь, чтобы потом по­мириться. А если тебя пугает сама мысль о громком скандале?

Страх перед открытым выяснени­ем отношений обычно основан на пре­увеличении силы гнева. Тебе кажется, что твоя злость буквально сметает все вокруг. Или тебя пугает направленный на тебя гнев — как будто он может причи­нить тебе реальный вред. Чаще всего та­кое происходит с женщинами — в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.

И тогда ты, скорее всего, выби­раешь второй вариант: Игру в молчанку.

По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.

Дни (а неред­ко НЕДЕЛИ), про­веденные в молча­нии, отведенный взгляд, хмурое ли­цо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то  образом  пробить  эту стену доведут твоего мужа до состоя­ния, когда он признается в чем угодно. Потому что ты, как ни странно, полу­чаешь своеобразное мрачное удоволь­ствие от этого процесса, а он — нет. (Я слышала,  кстати, что самое ужасное — это молчание плюс громкое сопе­ние. Может, в абсолютной тишине ды­хание особенно слышно?

Он будет просить прощения, вы­скажет готовность смириться с любым капризом, выполнит, наконец, все твои требования. Но победа, боюсь, доста­нется тебе слишком дорогой ценой.

 «Не собираюсь я с ним мириться!»

И вообще, он первый начал.

Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача — дать волю чувст­вам и выяснить отношения, займись этим. Правда, о примирении на ближай­шее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собст­венной виноватости. Т.е. он может, ко­нечно, выдавить из себя «прости», но в глубине души останется уверен — это ты довела его до такого состояния.

Восстановление отношений после затяжной ссоры

Думаешь, что победа в игре «кто кого перемолчит» тебя украсит? Давай смотреть, что получает победитель (Табл. 2).

Что в итоге? В этой игре победи­тель получает приз «За волю к победе» и репутацию злобного существа.

Тот, кто первым идет на прими­рение, всегда выглядит более уравно­вешенным и уверенным в себе. Не из­виняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплек­сован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: «Первым идет мириться тот, кто умнее»?

В случае за­тяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значе­ние. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг дру­гу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться стано­вится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры — в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность от­носительно спокойно обдумать свое поведение.

Чем дольше длится игра в мол­чанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам и вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.

В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное — не дожидаться развития событий и не пытаться исправить человека, а со­брать вещички и спасаться. А именно:

  1. муж непорядочно с тобой по­ступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек),
  2. муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального  —  например, угрожает тебе, запугивает, унижает),
  3. твой   муж — алко­голик.

В этих случаях ссора лишь на время облегчает ва­шу жизнь, а примирение со­здает иллюзию того, что от­ношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасших семью при таком повороте со­бытий, но лично таких геро­инь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.

Все остальное, в целом, не смертельно.

Подведем итоги

Ты точно решила помириться с мужем? Помни о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.

Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.

Избегай ссоры, пока это возмож­но. При любом повороте событий остает­ся чувство, что ты хотя бы попыталась — и сделала, что смогла.

Приведи себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать отношения в ста­ром халате или с маской на лице!

По возможности говори, а не дуй­ся молча. В таких разговорах главное — не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень важна фраза, с ко­торой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнес­ти: «Послушай, давай не будем, а?» до­статочно мягким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.

Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издева­ешься?), но постарайся не выглядеть на­дутой или раздраженной.

Говори не о том, кто что сказал, а о том, что ты чувствуешь сейчас.

Как можно чаще упоминай выра­жения типа «я чувствую, тебе не­приятно» или «я понимаю тебя, ты хотел бы...». Даже если это не совсем правда ( в смысле — ты ничего такого не чув­ствуешь и не понимаешь), — звучит приятно и со­здает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.

Попытайся закре­пить положительную ре­акцию собеседника прикос­новением к руке, поглажива­нием по спине или голове (вни­мательно следи за реакцией! Если отдергивается, не торопи события. Он еще слишком зол).

Постоянно  повторяй себе: «Куда мы денемся, все равно по­миримся, так чего время терять на скандалы».

Иногда несколько слов («да ладно, давай не будем», «оба мы хороши», «до сих пор нам удавалось договориться») действуют эффективнее многоча­совых разговоров.

Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы на словах!): «Я тоже, наверное, была не права».

Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сде­лать это попозже без ущерба для его гордости («я вижу, ты еще злишься», «давай поговорим потом», «может, не будем устраивать разборки, а просто постараемся все забыть?»).

Опыт показывает, что в случае ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЙ ССОРЫ, особен­но затяжной, примирение гораздо успеш­нее происходит на нейтральной террито­рии. Постарайся выманить мужа на сов­местную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по мага­зинам — пусть встретит тебя у метро. Ты же не можешь одна возвращаться поздним вечером!). Вообще-то, идеально — посидеть вместе в кафе.

В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссори­тесь слишком часто и это начина­ет реально угрожать вашей совме­стной жизни, имеет смысл обра­титься к психологу-консультанту по семейным проблемам.  Взгляд со стороны, к тому же профессиональ­ный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна при­влечь к участию в ваших проблемах род­ственников и друзей.

Таблица 1

 

 Эти вещи категорически нельзя говорить, как бы разъярена ты ни была

 Объяснить, почему?

 Посмотри лучше на свою маму (ты не лучше своего ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда растут) 

 ОЧЕНЬ обидно. Если ты не понимаешь, почему, объяснять бесполезно

 Ты всегда... (ты никогда...; и вообще, вечно с тобой одно и то же 

 Его реакция: «Ну, раз ты так считаешь...» Предъявляй конкретные претензии, тогда ты сможешь ожидать конкретных изменений в поведении человека. Не «программируй» его — а то он и в самом деле станет таким, как ты говоришь.

 Все, я ухожу!

 Говорить это можно, только если ты действительно собираешься это сделать. Если же в глубине души ты понимаешь,что это всего лишь угроза... В один кошмарный день можно услышать в ответ: «Ладно, я по­могу собрать вещи».

 Еще НИКОГДА нельзя издеваться над интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера.

 Это воспринимается как предательство—ведь человек тебе доверился, раскрылся перед тобой. Такую обиду простить почти невозможно, и в любом случае ты сильно рискуешь приобрести репутацию стервы.

 

 

Таблица 2

 

 Твой девиз

 Твои мысли

 Его мнение

 «Пусть он первый извинится»

 Я победила, он признал себя виноватым. В следующий раз еще подумает, стоит ли спорить со мной.

 Он думает: «Если ей приспичило услышать «извини»—пусть подавится. Ну и характер...»

 «Никогда тебе этого не прощу» 

 Пусть не думает, что легко отделался. Я никогда ничего не забываю и еще припомню тебе все гадости, которые ты мне наговорил.

 Ему ничего не останется, как в свою очередь припомнить тебе твои грехи. Злопамятность — очень заразная болезнь.

 «Посмотри, до чего ты - меня довел»  

  Я умираю — у меня сердечный приступ (поднялось/упало давление, начались преждевременные роды) . Ты видишь мое малиновое опухшее лицо?Полюбуйся, это ты виноват.

 Может сработать пару раз, особенно если вы недавно женаты. К сожалению, быстро приедается и вместо сочувствия начинает раздражать. К тому же у мужчины возникает общее ощущение, что он женился на развалине.

 «Не верю!»    

 Твои извинения звучат неискренне. По-моему,ты просто притворяешься. Повтори еще раз все сначала, и постарайся выглядеть убедительнее! 

  Он думает: «Да ну ее! Только такой идиот, как я, мог попасться на эти уловки! В следующий раз,   никаких извинений она от меня не дождется».

 

Рейтинг самых неудачных способов примирения

  1. Третейский суд

    Привлечение к выяснению отношений родителей (как со своей, так и с противоположной стороны), ревущих детей или растерянных случайных свидетелей ссоры.

    Шансы в ближайшее время помириться 0 (по трех балльной шкале). Неприятный осадок 3.

  2. «Простите, люди добрые»

    В надежде прекратить все побыстрее один из противников начинает каяться и признаваться, будто под пытками (в смысле—быстро и вовсем). Выглядит неискренне и рождает ощущение, что человек несерьезно относится к происходящему. Извинения могут быть формально приняты, но неприятные ощущения останутся у обоих.

    Шансы в ближайшее время помириться 2. Неприятный осадок 3.

  3. Романтический ужин при свечах

    Как ни странно, многие люди, в особенности молодожены, совершенно серьезно воспринимают сове­ты типа «накройте стол, зажгите свечи, включите его/ее любимую кассету» как прямое руководство к действию. Мне всегда было интересно, пробовали ли авторы этих советов сами организовать такое? Мне приходилось слышать немало историй, как подобные дикие действия приводили семью буквально на порог развода. Нетрудно, в самом деле, себе представить: поругавшиеся супруги ложатся спать в разных комнатах, на утро, не попрощавшись, расходятся по работам. Вечером муж в соответствующем настроении плетется домой, а там свечи горят, нежная музыка и жена в шелковом белье. Самое безо­бидное, что делали мужчины, —молча проходили в свою комнату. Иногда реакция мужа бывала на­столько неординарной, что, случалось, люди не разговаривали друг с другом неделями. Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная специаль­но любимая еда; вообще любые приятные сюрпризы. Когда человек сердит, он может отреагировать совсем не так, как ты того ожидаешь. Поскольку ты сама еще не успокоилась окончательно, эта реак­ция может тебя очень сильно задеть. Таким образом —

    шансы в ближайшее время помириться—от 0 до 1. Неприятный осадок—от 2 до З.

  4. «Давай все же выясним окончательно...»

    Твердая установка одного из участников (обычно женщины) непременно выяснить все до конца, вспомнить дословно, кто, что и с каким выражением говорил, и с конкретными фактами на руках до­казать, что ругались оба, но противник БОЛЬШЕ виноват. Он первый начал.

    Шансы в ближайшее время помириться — 1. Неприятный осадок — 2.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Фотоконкурс "Чумазики"
nata151084
Юный художник
Юный художник
Татьяна Данченко
Кажется я обляпался
Кажется я обляпался
Ольга
Люблю рисовать!
Люблю рисовать!
Julia 73
Таня экспериментирует
Таня экспериментирует
Яна Санникова
Когда попросили нарисовать первый снег
Когда попросили нарисовать первый снег
Valentina
Юный художник!
Юный художник!
Алиса
Вот так порисовали!
Вот так порисовали!
Людмила
Ради творчества готова на всё!
Ради творчества готова на всё!

ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Татьяна Николаева
черничный пирог
черничный пирог
Татьяна Русанова
фломастеромания
фломастеромания
Ая Гурова
Когда в альбоме уже все нарисовано
Когда в альбоме уже все нарисовано
Аида Юнусова
Можно и на маме нарисовать
Можно и на маме нарисовать
Ольга Зайцева
Любительница экспериментировать
Любительница экспериментировать
Валентина Григорьевна
чумазное настроение каждый день!
чумазное настроение каждый день!
Олеся Кетова
неутолимая фантазия
неутолимая фантазия
Ольга
Хочу купаться.
Хочу купаться.
Tatyana Pidyak
чумазенький чертенок!
чумазенький чертенок!
Наталья Лысенко
Главное носочек не испачкать!
Главное носочек не испачкать!
Елена
Зато сама поела
Зато сама поела
Алиса
Компот не только вкусный, но и очень красочный!
Компот не только вкусный, но и очень красочный!

За обедом
За обедом
Аида Юнусова
Сейчас как разукрашу:)
Сейчас как разукрашу:)
Юлия
Люблю кушать кашку
Люблю кушать кашку
Анастасия Сарафанова
Мастер боди-арта
Мастер боди-арта
Ая Гурова
Маленький индеец
Маленький индеец
Татьяна Николаева
Пффф и другие истории))))
Пффф и другие истории))))
Юлия
Зеленый человечек!
Зеленый человечек!
Оля Немудрая
Юный художник
Юный художник
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый