Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Консультации специалистов
0

Планирование

Консультации специалистов

Психолог отвечает


Психолог

Отец моего ребенка оставил нас, когда до родов оставалось три месяца. Не хочу вспоминать об этом периоде — все было просто ужасно. Сейчас Павлику полгода, и так получилось, что именно он познакомил меня с человеком, который изменил мою жизнь к лучшему. Он будущий детский врач, проходил практику в роддоме. Сначала приходил по долгу службы, потом — просто навестить подопечного, а потом мы подружились. Сейчас у нас настолько хорошие отношения, что это меня пугает. И на его предложение пожениться я, не знаю почему, ответила отказом. Мне с ним очень хорошо, но разве может человек любить чужого ребенка? Чем это обернется в дальнейшем? Может, ему просто нас жалко? Но тогда, наверное, все это рано или поздно закончится?

Тревога и сомнения в подобной ситу­ации естественны, но связаны они, ско­рее всего, не только с будущим малыша. Любому человеку, пережившему боль расставания, нелегко решиться на но­вые отношения. Возможно, чувства к предыдущему партнеру еще остались, и в глубине души вы надеетесь на то, что он вернется. Но даже если это и не так, то переживания, связанные с расстава­нием: обида за себя и за ребенка, рев­ность, злость — так быстро не проходят. Первое, что необходимо — это время на восстановление. Конечно, новые друже­ские и любовные отношения помогают поддержать пошатнувшуюся самооцен­ку и оптимистичнее взглянуть в буду­щее. Но, пережив потерю, столкнув­шись с собственным или чужим непостоянством, потеряв то, что казалось та­ким прочным, легко усомниться в пре­данности и любви вообще. Страх воз­можных расставаний и измен бывает та­ким сильным, что человек готов вовсе отказаться от близких отношений, что­бы не жить в ожидании новых потерь.

Не стоит торопить события. Вы слишком болезненно ко всему относи­тесь, чтобы именно в это время начать строительство новой семьи. Но это не значит, что она в принципе невозможна, у подобных отношений есть все шансы стать прочными и счастливыми.

Жалость этому не помешает. Даже если она и присутствует в вашем обще­нии, то конечно, не является определяю­щей. Ведь ваш друг не сделал предложе­ние всем мамам своих маленьких пациентов? Просто ваше собственное чувство жалости к себе и сниженная самооценка заставляют думать, что это — единствен­ное чувство, которое по отношению к вам могут испытывать окружающие.

А что касается чужого ребенка... Есть масса примеров того, что биологическое родство — не гарантия по-настоящему близких семейных отношений, как и то­го, что отсутствие кровных уз совсем не мешает любви и привязанности. Это ка­сается и детей, и взрослых. Хорошими родителями не рождаются, а становятся. Чем младше ребенок, тем проще нала­дить с ним отношения неродным родите­лям. Так что мужчина, желающий стать отцом ребенку, которого он знает прак­тически с рождения, имеет на это пре­красные шансы.

Моей старшей дочери 12 лет. С ее отцом мы расстались, когда ей было всего три года. Несколько лет мы жили одни, потом я снова вышла замуж. С моим нынешним мужем у дочери прекрасные отношения, даже лучше, чем с настоящим отцом (он женился практически сразу после нашего развода, у него родился ребенок, и он почти не уделял времени нашей дочке). До последнего времени я была очень довольна тем, как у нас все складывалось. Когда же мы решили, что нам нужен еще один ребенок, вернее, когда уже сказали дочери о том, что он скоро будет, все как-то резко изменилось. Она стала враждебно относиться к нам обоим, причем не скрывает этого. Ее просто невозможно узнать. Зная, как я беспокоюсь о здоровье ребенка, она, например, может рассказывать о врожденных уродствах и разных болезнях. Она выбросила фотографию с УЗИ, облила плюшевую игрушку лаком для ногтей (наверное, чтобы малышу не досталась) и делает все в таком же духе.Что происходит? Почему она так себя ведет? Ведь считается, что проблемы с ревностью могут возникнуть, если старшему ребенку три-четыре года. У меня самой младший брат родился, когда мне было десять лет. Я его очень любила и всегда помогала за ним ухаживать. Можно ли как-то исправить ситуацию?

Действительно, чем меньше разница в возрасте детей, тем вероятнее возникнове­ние подобных проблем у старшего ребен­ка. Дети постарше уже не испытывают та­ких сильных чувств ревности и соперниче­ства — они получили от родителей необхо­димую любовь и заботу и теперь могут всем этим поделиться. Кроме того, у ре­бенка школьного возраста много своих ин­тересных дел, и в его сознании появление малыша не будет занимать слишком боль­шого места. К тому же подросшим детям, как правило, доверяют уход за братиком или сестричкой, а это дает им необходимое чувство взрослости. Но в таком случае, как у вас, когда ожидаемый ребенок является старшему родным лишь наполовину, все может проходить немного иначе. Почему?

Развод в большинстве случаев дети переносят болезненно, и родителям приходит­ся приложить немало усилий, чтобы ребе­нок не чувствовал себя оставленным папой или мамой. Еще сложнее убедить ребенка в том, что и мама и папа его по-прежнему лю­бят, когда родители создают новые семьи и в этих семьях появляются новые дети. И от поведения родителей зависит очень многое.

Для начала проанализируйте свое собственное поведение.

Что изменилось в отношениях между вами, вашей дочерью и вашим мужем?

Как проходило ваше совместное время­препровождение раньше и как — сейчас?

Не получается ли так, что сейчас, ког­да ваши отношения переходят на новый этап, вы отгораживаете от себя старшего ребенка, потому что он подсознательно напоминает вам о неудачном браке?

Возможно, вы слишком увлечены мыс­лями о будущем ребенке и своими чувства­ми друг к другу — в такой ситуации у доче­ри может возникнуть ощущение, что те­перь она не вписывается в ваш семейный мир. Так что ее негативный настрой и даже агрессивное поведение оправданны — это способ вернуть свои позиции в семье.

Вы можете исправить ситуацию, для этого нужно немного — помнить, что старший ребенок нуждается сейчас в ва­шей поддержке, любви и внимании.

Сделайте все возможное, чтобы дочь чувствовала, что она по-прежнему нахо­дится внутри границ семьи. Совместные дела, помощь в учебе желательно сохра­нить в прежнем объеме. Кстати, какие-то вопросы, связанные с ребенком, она то­же могла бы обсудить вместе с вами.

Постарайтесь не демонстрировать яв­но свою любовь к малышу. Конечно, вы не должны ее скрывать, но разговоры по телефону только о ребенке, обсуждение его имени, долгий выбор одежды для ма­лыша и восторги родственников, часами просматривающих видеозапись с УЗИ, могут заронить ревность в сердце ребен­ка любого возраста, и он легко примет любовь за предпочтение.

Возможно, дочь будет спрашивать вас о том времени, когда вы ждали ее рожде­ния, и о своем младенчестве. Ваши отве­ты должны убедить ее в том, что она при­носила столько же радости окружающим и, конечно, вам, как и ожидаемый малыш. Пожалуй, ребенку не стоит знать о каких-то негативных сторонах ваших отношений с первым мужем, если они и имели место («я так плохо себя чувствовала, все время плакала, потому что твой отец...»).

Проявите терпение к поведению до­чери. Долго терпеть, скорее всего, не придется. Если чувства ребенка будут приняты в расчет — как сейчас, так и в дальнейшем, то появление новорожден­ного только сплотит вашу семью.

Источник фото: Shutterstock

Теги: хочу ребенка семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.


Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый