Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Свекровь и невестка: стратегия дружбы
2

Планирование

Свекровь и невестка: стратегия дружбы

Есть много причин, мешающих маме вашего мужа принять и безоговорочно полюбить вас. В принципе, такая ситуация может не слишком вас беспокоить: свекровь — не самый близкий вам человек. Но вряд ли найдутся люди, которые не хотели бы доброжелательных и теплых отношений. Ведь любовь и признание — одна из основных потребностей человека. На протяжении всей жизни она способствует нашему развитию: мы стремимся стать такими, чтобы нас любили и уважали, и стараемся соответственно строить свои отношения с окружающими. Каковы шансы на успех в данном случае?


Клинический психолог

Многосторонний договор

«Семейные отношения — самый сложный вид деятельности в мире», — с этими словами Вирджинии Сатир, изве­стного семейного психотерапевта, трудно не согласиться. Создание дома, где всем было бы хорошо, эмоциональная поддержка, забота о детях — это требует больших душевных сил, иногда — огра­ничений, часто — компромиссов.

Все люди разные. У них разные харак­теры, разные взгляды на жизнь. Они по-разному могут к нам относиться. Но тем не менее надо признать, что конфликты не происходят в одностороннем порядке. И поэтому в случае постоянных проблем в общении с одним и тем же человеком стоит подумать о своей роли в их возникновении. «Раз ее сын меня любит, значит, при­дется признать, что я умная, красивая, хо­рошая жена, прекрасная хозяйка и замеча­тельная мама». Как правило, именно та­кую бескомпромиссную позицию занимает невестка, особенно в самом начале отно­шений с новыми родственниками. Отсюда — и резкая реакция на замечания, и тен­денция усматривать во многих поступках свекрови желание просто вас поссорить.

Представьте такую ситуацию. Вы с мужем приходите вечером домой. Там вы застаете свекровь, которая, ожидая ва­шего возвращения, занималась хозяй­ственными делами: пропылесосила ковер, помыла посуду. Вы поздоровались, обменялись обычной фразой: «Как де­ла? » Дальше есть два варианта развития событий. Вечер может пройти в мирной и спокойной обстановке, если вы скажете: Спасибо, что помогли, а то у меня так много дел на работе, что по вечерам абсо­лютно нет сил. Но, как хозяйке, мне не очень удобно...» Спокойствие семьи ока­жется под угрозой, если ваша реакция бу­дет резко негативной: «Хотите сказать, что я плохая хозяйка?» После этого, ско­рее всего, ваш муж захочет спокойно по­ужинать и посмотреть телевизор, а пото­му постарается вас успокоить. Если у не­го это получится, а вы в дальнейшем су­меете критично посмотреть не только на поведение свекрови, но и на свое собственное, отрицательных последствий будет тоже немного: испорченное настро­ение, пропущенный интересный фильм и то, что в следующий раз мама вашего му­жа вряд ли станет мыть посуду. Но может быть и еще худший вариант развития со­бытий — если потом вы начнете упрекать мужа в том, что он вас не защитил, и сде­лаете вывод, что он вас не любит, в знак протеста ляжете спать в соседней комна­те, а утром завершите все фразой: «Если твоя мама тебе так дорога, может, ты с ней и поживешь?» Такой ход может быть опасным для отношений не только с ма­мой вашего мужа, но и с ним самим. Мужчины тяжело переживают ситуации, когда к ним предъявляются повышенные требования, тем более если требуется то, что они сделать не в состоянии.

Конечно, многое зависит от особен­ностей характера вашей свекрови, от ее отношений с сыном и от того, почему она на самом деле занялась уборкой. Но даже в том случае, если характер нетерпимый и ревнивый, а уборка — чистейшей воды провокация, исход событий для вас и ва­шего мужа будет зависеть от ваших с ним отношений. Если в их основе — взаимо­понимание и эмоциональная привязан­ность, то вы постараетесь их сохранить в любой ситуации, подумав не только о своих чувствах, но и о чувствах партнера.

Ведь на самом деле в роли «разрушителя семьи» может оказаться кто угодно. До­пустим, друзья мужа в вашем присут­ствии скажут, что женитьба изменила его характер в худшую сторону. Или ваша подруга, рассказывая о том, что видела мужа с какой-то девушкой, заметит, что «они так мило беседовали: не похоже, что просто бывшие однокурсники». Да мало ли какие ситуации могут быть в жизни. Заставить всех окружающих вес­ти себя так, как нам нравится, и говорить то, что нам хочется слышать, — абсолютно нереально. В наших силах только сделать выбор — как к этому относиться. Кстати, иногда свекровь со своим «разрушающим» поведением на самом деле является спасителем семейных от­ношений. Она как бы отводит удар на се­бя, оказываясь в роли «козла отпуще­ния», ведь человек склонен в своих неп­риятностях и конфликтах винить кого-то другого. Известны случаи, когда люди разводились именно тогда, когда у них по­являлась своя квартира и, соответствен­но, реальная независимость от родителей. Проблемы оставались, конфликты не ис­чезали, но становилось понятно, что они — внутренние и нет никакого «врага», мешающего жить нормально.

Как изменить ситуацию?

Ответ на вопрос: «Может ли быть по-другому?» — неоднозначен. Нет — в том смысле, что вы не можете коренным об­разом изменить положение дел, как бы ни старались. Ведь все зависит не только от вас. Да — потому что своим поведени­ем вы можете сгладить или, наоборот, обострить существующие противоречия.

«Я считаю, что добрые отношения с мамой моего мужа — моя заслуга, — рас­сказывает Елена, — потому что я сама их выстроила, следуя совету своей бабушки. Как-то давно, через год после свадьбы, я пожаловалась ей, какой тяжелый харак­тер у свекрови и как плохо она ко мне от­носится. Бабушка, которая является и не­весткой, и свекровью, и тещей одновре­менно, сказала: «Ты совсем не обязана любить ее, но, если хочешь добрых отно­шений, поступай так, как если бы люби­ла». Сначала я не отнеслась серьезно к ее словам. Почему это я должна что-то делать? Пусть лучше она поймет, что не на­до лезть не в свои дела и давать советы, в которых никто не нуждается. Так что прошло еще какое-то время, прежде чем я начала целенаправленно изменять свою установку по отношению к свекрови.

Первая моя «хитрость» — я стала об­ращаться к ней за советом по поводу ка­ких-то хозяйственных дел. Потом я, прав­да, не всегда делала так, как она совето­вала, но, думаю, ей было это приятно.

Вторая — я стала сама выбирать ей подарки. Не стандартные цветы и конфе­ты, а такие, какие я дарила своей маме, — нужные или просто приятные вещи, в чем-то особенные.

По ее словам, у меня изменился ха­рактер: «Раньше ты была такая резкая, колючая, с тобой было просто невозмож­но говорить». И я то же самое могу ска­зать о ней. Может быть, наши характеры действительно постепенно меняются. А может быть, «хитрости» помогли. Про­верять, что будет, если я начну вести се­бя, как в самом начале наших отноше­ний, совсем не хочется. Мне нравится то, что есть сейчас».

Итак, вырабатывая единую линию поведения, имейте в виду:

  1. Если у вас есть выбор, с самого на­чала избегайте совместного проживания, даже если ваша свекровь останется одна или она «совершенно не представляет жизни без сына». Не соглашайтесь на это даже в том случае, если у нее перио­дически повышается давление и ей мо­жет понадобиться ваша помощь. Ведь да­же ежедневные встречи существенно от­личаются от ситуации, когда семья про­живает в одной квартире, — чем дальше расстояние, тем ближе отношения.
  2. Если выбора у вас нет, то необходи­мо разделить территорию.  Иногда это может быть конкретный договор о том, что на «чужую» территорию никто не за­ходит без приглашения — ничто не угне­тает так, как ситуация вынужденного и постоянного общения.
  3. Как вы обращаетесь к свекрови — по имени и на «вы» или «мама» и на «ты» — конечно, ваше личное дело. Но по статистике, чаще конфликты в первом случае проходят в форме «напряженного мира», а во втором имеют характер отк­рытой войны. Чего вы хотите больше?

Если вы хотите жить в мире...

Каким должно быть ваше поведение в каждой конкретной ситуации, зависит от многих особенностей ваших отношений, а также от возраста, уровня образования, от профессиональных и других увлечений — как ваших, так и вашей свекрови. Но  все же можно дать некоторые советы «на каждый день», выполнение которых поможет сгладить острые углы общения.

  • Убедите свекровь в том, что любящий и за­ботливый муж может быть одновременно и хо­рошим сыном, который не забывает о дне рож­дения своей мамы, регулярно звонит и помогает в сложных хозяйственных делах. И помогите му­жу все это не забыть, ведь мужчины, как прави­ло, к различным датам относятся не так серьез­но, как женщины.
  • Делайте сами шаги в направлении доброго общения. С возрастом люди все больше ценят внимание к себе. Так что звоните, заходите, позд­равляйте лично, не довольствуясь тем, что муж вроде бы уже позвонил. Тому же научите детей, причем как можно раньше. Поздравления внуков очень трогательны для бабушек, и, конечно, они понимают, чья это инициатива.
  • Демонстрируйте только хорошую сторону ваших с мужем отношений. Не думайте, что, став свидетельницей конфликта, она поймет, что сын ее не прав. Скорее, наоборот — подумает, что не слишком повезло ему с женой. Избавьте ее от этих сомнений — оставьте конфликт на потом и покажите, что все у вас замечательно.
  • Будьте осторожнее с критикой. Часто свек­ровь совсем не против обсудить с невесткой ка­кие-то отрицательные качества своего сына, нап­ример вредные привычки или излишнюю раздра­жительность. Но помните: ни одно из этих качеств не является результатом воспитания (то есть, мо­жет, и является, но вам лучше об этом умолчать).
  • Покажите, что спор на тему «Кто лучшая хо­зяйка?» вам неинтересен, и отдайте пальму перве­нства без борьбы. Вы выиграете: у вас всегда бу­дет помощница, готовая блеснуть своим кулинар­ным мастерством. Если же вы выберете другой путь и решите убедить свекровь в обратном, — борьба будет долгой и упорной, сил на это уйдет очень много, а результат... Зачем вам это надо?
  • Замечайте изменения внешности свекрови — новую стрижку, костюм. Причем не обязатель­но делать комплименты, особенно фальшивые. Какая-то нейтральная фраза, показывающая тем не менее, что вы внимательны и участливы, всег­да бывает очень кстати.

И последнее: будьте терпеливы. Как правило, с течением времени отношения становятся менее напряженными, особенно если вы старались это­го добиться. Ведь по большому счету все люди хо­тят одного: безопасности, понимания, любви и внимания к себе. Человек, все это имеющий, вряд ли будет проявлять недовольство и тем более — все это разрушать.

Помните — мы говорим о «самом сложном виде деятельности в мире». Так что если у вас не получается добиться желаемого сразу, — может быть, нужно попытаться сделать это как-то иначе, а может, стоит просто подождать.                        

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

2 комментариев


Загрузка...

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии к статье

1—2 из 2

А я "победила" в свекрове свекровь любовью. Я ей безгранично благодарна за многие вещи что она сделела для нашей семь, есть конечно и пара моментов которые я ей никогда не забуду ( хотя вроде и простила) Но так как он мать моего мужа она мне мать. И когда она на меня наезжает по мелочи я говорю что ее я тоже люблю, но так как я сейчас устала выполню это через пару минут. и с годами мне все чаще кажется что эта моя любовь искреняя и она все меньше наменя наезжает...

7 мая 2012

Спасибо за статью, я уж было подумала, что никогда не смогу простить будущей свекрови, что она не приняла меня. А теперь думаю, что рано делать выводы.

19 января 2010

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.

Конкурсы

Кастинг "Хочу на обложку"
Ирина
В ожидании чуда!3
В ожидании чуда!3
Елена
Кастинг
Кастинг "хочу на обложку"
Ирина
Нежность
Нежность
Евгения
Йога-мама
Йога-мама
Алина
Алина)))
Алина)))
Фиалковская Евгения
За неделю до знакомства с малышом
За неделю до знакомства с малышом
Juliet
7 неделек
7 неделек
Алёна
Нам 7 месяцев
Нам 7 месяцев
Ирина
Скоро нас будет трое
Скоро нас будет трое
Светлана
Новогодняя сказка,в ожидании чуда
Новогодняя сказка,в ожидании чуда
Екатерина Ткаченко
Один взгляд на двоих
Один взгляд на двоих
паладьева татьяна
срок беременности 34 недели
срок беременности 34 недели
Марианна
Марианна
Марианна
Анна
Наша маленькая(пока ещё) семья!
Наша маленькая(пока ещё) семья!
Анастасия
На седьмом месяце от счастья!
На седьмом месяце от счастья!
Ника Симонова
эх, на обложку!
эх, на обложку!
Александра
31 неделя (съёмка 2 недели назад)
31 неделя (съёмка 2 недели назад)
Марина
Женское счастье.
Женское счастье.
Элина
Беременняшка
Беременняшка
Татьяна
Наш долгожданный!))
Наш долгожданный!))
Оксана
Хочу на обложку
Хочу на обложку
Анастасия
Хочу на обложку
Хочу на обложку
Алинка
9 месяц
9 месяц


"Братик, я тебя очень люблю! Когда ты уже родишься???"
паладьева татьяна
срок 34 недели
срок 34 недели
Наталья Родина
Смотри, моя малышка, как прекрасен Мир!
Смотри, моя малышка, как прекрасен Мир!
Ольга
Моя радость
Моя радость
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый