Консультации специалистов

Бабушка (моя свекровь) не­сколько лет помогала нам ухажи­вать за нашим старшим ребенком, так как мы с мужем много работали и могли забирать сына к себе только по выходным. Потом ситуация изме­нилась: я временно оставила работу, сын постоянно живет с нами. Сейчас мы с мужем, готовимся завести вто­рого ребенка. Бабушка же настроена решительно против: она считает, что одного ребенка в семье доста­точно и нам не следует «плодить беспризорников» (ее выражение). Она заранее предупредила нас о том, что в случае рождения еще одного ре­бенка она заберет нашего старшего сына к себе, а мы «можем жить, как хотим, но на ее помощь пусть даже не рассчитываем». Мы справимся и без ее помощи, но нам не хочется вступать в конфликт, и тем более мы не собираемся отдавать ей стар­шего ребенка! Что нам делать в этой ситуации?

Ситуация сложная — выйти из нее совершенно безболезненно вам навряд ли удастся. Семьи, в которых бабушки (либо другие родственники) берут на себя факти­ческое воспитание ребенка из-за слишком большой занятости или временного отсут­ствия родителей, в большинстве случаев приобретают измененную ролевую струк­туру. Бабушка, воспитывающая ребенка, фактически как бы становится его «ма­мой». Она постепенно сживается со своей ролью настолько, что начинает сама чувст­вовать себя матерью ребенка (бывают да­же случаи, когда ребенок начинает звать родителей по имени, а бабушку — мамой). Соответственно, родители превращаются в «родственников» — например, восприни­маются как старшие брат и сестра.

В этой ситуации бабушка искренне не понимает, почему вдруг у нее забирают «ее» ребенка, да еще и собираются обде­лить его заботой и вниманием, родив вто­рого (к которому она заранее не чувствует такой же симпатии, т.к. он «не ее»). Любая ваша попытка активно разрешить пробле­му будет в первое время восприниматься бабушкой в этом ключе — у нее отнимают любимого малыша, а вы с мужем неспо­собны выполнять свою родительскую роль.

Похоже, что переезд вашего сына к вам свекровь восприняла болезненно, и сложившаяся ситуация для нее — повод к его возвращению. Возможно также, что, решившись жить своей жизнью, вы в самом деле не сможете, по крайней мере на первых порах, рассчитывать на помощь свекрови. Однако мне представляется, что это единственный способ сохранить вашу семью — т.е. сделать ее нормальной, где родители — это мама и папа, где есть ба­бушка, а не «вторая мама». Оставив все как есть (т.е. отказавшись от мысли о вто­ром ребенке), вы вряд ли решите пробле­му: это будет доказательством для вашей свекрови (и для вас самих), что она может решать за вас, сколько вам иметь детей и когда их рожать.

Подумайте о том, как вы устроили бы свою жизнь, если бы не ждали помощи со стороны бабушки. Можете ли вы нанять няню? На какое время вы сможете оста­вить работу? Есть ли другие родственники, готовые помогать вам хотя бы изредка? Можете ли вы спланировать семейный бю­джет хотя бы на год? Если вы поймете, что сможете самостоятельно справиться с трудностями, решение о дальнейшей судь­бе вашей семьи зависит только от вас.

Я забеременела после почти го­да замужней жизни. Это не была, в полном смысле слова запланирован­ная беременность, но она была очень желанная! Мы с мужем с самого на­чала договорились, что предохра­няться не будем, и то, что я довольно долго не могла забеременеть, меня уже начинало немного тревожить... Я вылетела из ванной с полоской-тес­том, смеялась, обнимала мужа, была вне себя от радости. И только спустя минут пять обнаружила, что раду­юсь я одна — муж был не то чтобы совсем огорчен, но как-то явно не раз­делял моего восторга. В общем, мы тогда довольно сильно поругались, я сказала, что если он не хочет ребенка, пусть так и скажет прямо... В конце концов мы помирились (через 4 дня «молчанки»). Теперь идет уже 5-я не­деля, отношения вроде спокойные, но... Никаких поглаживаний по живо­тику, никаких «привет, малыш, я твой папа». Я в самом деле не увере­на, что он хочет этого ребенка.

На самом деле понятно, что речь идет не о нежеланной для мужа беременно­сти: случай «он не хочет ребенка» выглядит совершенно по-другому. Мужчина в такой ситуации либо настаивает на предохране­нии, любо недвусмысленно заявляет, что готов помочь... оплатить аборт. В реальнос­ти мужчины довольно редко реагируют наизвестие о будущем ребенке так, как этопоказано в сериалах: они не подхватывают жену на руки, не становятся на колени, что­бынежно прижаться щекой к ее животу и т. д. Первая, вполне человеческая реак­ция мужчины, тем более если это его пер­вый ребенок, обычно бывает такой: «Я очень рад, конечно, но... Господи, что же те­перь будет?!» Радостное известие (радост­ное для вас обоих!) для него означает еще итревогу: его жизнь должна резко изменить­ся, ведь именно он теперь отвечает за благополучие семьи (до этого ваша семья со­стояла из двух равноправных и трудоспо­собных граждан, каждый из которых мог сам позаботиться о себе). Ему предстоит пережить временную потерю места «само­го любимого» в вашей жизни. Мужчины обычно гораздо больше женщин беспоко­ятся из-за проблем, связанных со здоровь­ем, — т.е. его пугает мысль о ваших родах, тревожит здоровье ребенка.

Мужская любовь и забота проявля­ется не так эмоционально и открыто, как женская. Реальное отношение к будущему отцовству можно увидеть в том, будет ли муж заботиться о жене, о ее здоровье, бу­дет ли следить за тем, чтобы она могла больше отдыхать. Если муж рад появлению малыша, то он поедет вместе с супругой по­купать кроватку и отремонтирует будущую детскую. Если это присутствует в вашей жизни — не сомневайтесь, ваш муж дейст­вительно рад ребенку.

Я слышала и читала много расска­зов о том, как женщины сообщали своим мужьям о беременности. И довольно редко в этих историях было видно, что жена заду­малась о том, что муж будет при этом чув­ствовать. Обычно от будущего отца авто­матически ожидаются бурные изъявления восторга, а если он ведет себя «не по сце­нарию» — следуют обиды и охлаждение отношений.

Есть различие в материнском и от­цовском отношении к ребенку. Мама лю­бит его с первого момента, когда узнает о своей беременности. Она любит сам образ своего малыша — еще когда она не видит его, не знает, как он будет выглядеть, како­го будет пола. У мужчин все происходит не­сколько иначе: им более свойственно ис­пытывать чувство любви к конкретному младенцу — тому, которого держишь на руках, которому даешь бутылочку, которого впервые САМ пеленаешь и т.д. Так что по­глаживания по животику у вас обязательно будут, но попозже — когда у вас этот са­мый животик оформится, а малыш будет «общаться», толкаясь ножками.