Бабушка (моя свекровь) несколько лет помогала нам ухаживать за нашим старшим ребенком, так как мы с мужем много работали и могли забирать сына к себе только по выходным. Потом ситуация изменилась: я временно оставила работу, сын постоянно живет с нами. Сейчас мы с мужем, готовимся завести второго ребенка. Бабушка же настроена решительно против: она считает, что одного ребенка в семье достаточно и нам не следует «плодить беспризорников» (ее выражение). Она заранее предупредила нас о том, что в случае рождения еще одного ребенка она заберет нашего старшего сына к себе, а мы «можем жить, как хотим, но на ее помощь пусть даже не рассчитываем». Мы справимся и без ее помощи, но нам не хочется вступать в конфликт, и тем более мы не собираемся отдавать ей старшего ребенка! Что нам делать в этой ситуации?
Ситуация сложная — выйти из нее совершенно безболезненно вам навряд ли удастся. Семьи, в которых бабушки (либо другие родственники) берут на себя фактическое воспитание ребенка из-за слишком большой занятости или временного отсутствия родителей, в большинстве случаев приобретают измененную ролевую структуру. Бабушка, воспитывающая ребенка, фактически как бы становится его «мамой». Она постепенно сживается со своей ролью настолько, что начинает сама чувствовать себя матерью ребенка (бывают даже случаи, когда ребенок начинает звать родителей по имени, а бабушку — мамой). Соответственно, родители превращаются в «родственников» — например, воспринимаются как старшие брат и сестра.
В этой ситуации бабушка искренне не понимает, почему вдруг у нее забирают «ее» ребенка, да еще и собираются обделить его заботой и вниманием, родив второго (к которому она заранее не чувствует такой же симпатии, т.к. он «не ее»). Любая ваша попытка активно разрешить проблему будет в первое время восприниматься бабушкой в этом ключе — у нее отнимают любимого малыша, а вы с мужем неспособны выполнять свою родительскую роль.
Похоже, что переезд вашего сына к вам свекровь восприняла болезненно, и сложившаяся ситуация для нее — повод к его возвращению. Возможно также, что, решившись жить своей жизнью, вы в самом деле не сможете, по крайней мере на первых порах, рассчитывать на помощь свекрови. Однако мне представляется, что это единственный способ сохранить вашу семью — т.е. сделать ее нормальной, где родители — это мама и папа, где есть бабушка, а не «вторая мама». Оставив все как есть (т.е. отказавшись от мысли о втором ребенке), вы вряд ли решите проблему: это будет доказательством для вашей свекрови (и для вас самих), что она может решать за вас, сколько вам иметь детей и когда их рожать.
Подумайте о том, как вы устроили бы свою жизнь, если бы не ждали помощи со стороны бабушки. Можете ли вы нанять няню? На какое время вы сможете оставить работу? Есть ли другие родственники, готовые помогать вам хотя бы изредка? Можете ли вы спланировать семейный бюджет хотя бы на год? Если вы поймете, что сможете самостоятельно справиться с трудностями, решение о дальнейшей судьбе вашей семьи зависит только от вас.
Я забеременела после почти года замужней жизни. Это не была, в полном смысле слова запланированная беременность, но она была очень желанная! Мы с мужем с самого начала договорились, что предохраняться не будем, и то, что я довольно долго не могла забеременеть, меня уже начинало немного тревожить... Я вылетела из ванной с полоской-тестом, смеялась, обнимала мужа, была вне себя от радости. И только спустя минут пять обнаружила, что радуюсь я одна — муж был не то чтобы совсем огорчен, но как-то явно не разделял моего восторга. В общем, мы тогда довольно сильно поругались, я сказала, что если он не хочет ребенка, пусть так и скажет прямо... В конце концов мы помирились (через 4 дня «молчанки»). Теперь идет уже 5-я неделя, отношения вроде спокойные, но... Никаких поглаживаний по животику, никаких «привет, малыш, я твой папа». Я в самом деле не уверена, что он хочет этого ребенка.
На самом деле понятно, что речь идет не о нежеланной для мужа беременности: случай «он не хочет ребенка» выглядит совершенно по-другому. Мужчина в такой ситуации либо настаивает на предохранении, любо недвусмысленно заявляет, что готов помочь... оплатить аборт. В реальности мужчины довольно редко реагируют наизвестие о будущем ребенке так, как этопоказано в сериалах: они не подхватывают жену на руки, не становятся на колени, чтобынежно прижаться щекой к ее животу и т. д. Первая, вполне человеческая реакция мужчины, тем более если это его первый ребенок, обычно бывает такой: «Я очень рад, конечно, но... Господи, что же теперь будет?!» Радостное известие (радостное для вас обоих!) для него означает еще итревогу: его жизнь должна резко измениться, ведь именно он теперь отвечает за благополучие семьи (до этого ваша семья состояла из двух равноправных и трудоспособных граждан, каждый из которых мог сам позаботиться о себе). Ему предстоит пережить временную потерю места «самого любимого» в вашей жизни. Мужчины обычно гораздо больше женщин беспокоятся из-за проблем, связанных со здоровьем, — т.е. его пугает мысль о ваших родах, тревожит здоровье ребенка.
Мужская любовь и забота проявляется не так эмоционально и открыто, как женская. Реальное отношение к будущему отцовству можно увидеть в том, будет ли муж заботиться о жене, о ее здоровье, будет ли следить за тем, чтобы она могла больше отдыхать. Если муж рад появлению малыша, то он поедет вместе с супругой покупать кроватку и отремонтирует будущую детскую. Если это присутствует в вашей жизни — не сомневайтесь, ваш муж действительно рад ребенку.
Я слышала и читала много рассказов о том, как женщины сообщали своим мужьям о беременности. И довольно редко в этих историях было видно, что жена задумалась о том, что муж будет при этом чувствовать. Обычно от будущего отца автоматически ожидаются бурные изъявления восторга, а если он ведет себя «не по сценарию» — следуют обиды и охлаждение отношений.
Есть различие в материнском и отцовском отношении к ребенку. Мама любит его с первого момента, когда узнает о своей беременности. Она любит сам образ своего малыша — еще когда она не видит его, не знает, как он будет выглядеть, какого будет пола. У мужчин все происходит несколько иначе: им более свойственно испытывать чувство любви к конкретному младенцу — тому, которого держишь на руках, которому даешь бутылочку, которого впервые САМ пеленаешь и т.д. Так что поглаживания по животику у вас обязательно будут, но попозже — когда у вас этот самый животик оформится, а малыш будет «общаться», толкаясь ножками.