Логотип журнала 9 месяцев
Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости
Конкурсы
Конкурсы
Форум
Форум


Свекровь и невестка: Причины конфликтов
0 5

Планирование

Свекровь и невестка: Причины конфликтов

«В раю пустуют два кресла; одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица». У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.


Клинический психолог

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа яв­ляется человеком абсолютно неужив­чивым, конфликтным и агрессивным не только по вашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорее всего, в особенностях ее харак­тера. Тогда ваша задача — постарать­ся не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являют­ся исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касает­ся только вас, то вопрос о его причи­нах очень важен. Поняв, почему чело­век ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с роди­телями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведе­ние наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

Общие причины...

«...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда пожени­лись... Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыль­чива, капризна, обидчива, невнима­тельна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены стал­киваются все. Это абсо­лютно нормально. Роди­тели любят своих де­тей и склонны преуве­личивать их достоин­ства. Особенно это за­метно, когда дети ма­ленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме го­довалого ребенка, и в те­чение следующего часа вы будете слушать рас­сказ о самом замечатель­ном, красивом, милом, умном существе на све­те. Когда ребенок вырас­тает, мнение родителей меняется, но не слиш­ком: для плохих поступ­ков всегда найдется оп­равдание, а все хорошие черты родители расцени­вают как свою заслугу — «наше воспитание».

С другой стороны, причина недовольства и критики обычная ревность.

Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход явля­ется потерей для родителей.

Почему именно мать так остро ре­агирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя ос­нования у них одинаковы. Дело в том. что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувства­ми, чем разумом. Часто они и сами зна­ют, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обид­но, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и па­пе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сей­час он тоже с нами общается, но совсем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я пода­рила ему рубашку, но он ее не носит: Ле­не кажется, что цвет не подходит к кос­тюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них дейст­вительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».

Есть еще одна причина био­логическая. Дело в гормональных из­менениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является бо­лезнью, но тем не менее оказывает су­щественное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Разд­ражительность, вспыльчивость, из­лишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климакте­рического периода, справиться с кото­рой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оцен­кам, от 65 до 80%) переносят этот пе­риод достаточно тяжело и в психологи­ческом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подт­верждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внима­ния со стороны партнера — восприни­маются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, бу­дучи для свекрови еще одним напоми­нанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже поч­ти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали сту­денческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события на­шей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естест­венно, но очень уж грустно это осозна­вать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настро­ение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. На­верняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у ме­ня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе яв­ляется ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климакте­рический период и даже находят мас­су плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию ро­дителей. Девушка ищет мужа, напо­минающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сход­ство должно  бытьабсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера сме­яться, или что-то совершенно неуло­вимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль ма­мы отличается от роли жены.

...И причины индивидуальные

Но, если все так естественно и за­кономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наобо­рот, семьи, в которых конфликты прак­тически не стихают? Можно ли предпо­ложить, какого поведения ждать от ма­мы мужа, и быть, что называется, наго­тове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?

Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувство­вать свое лидерство, с большей вероят­ностью будут если не требовать тоталь­ного подчинения, то настойчиво насаж­дать свои правила в новой семье.

Большое влияние на ваши отно­шения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структуриро­вании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, име­ет массу увлечений, то вряд ли она бу­дет, приходя к вам, контролировать ка­чество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руко­водящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть из­лишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыс­лом и единственной любовью на про­тяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожерт­вовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят ми­риться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.

«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Вик­торовна. — Вскоре после его рожде­ния мы остались вдвоем: его отец бро­сил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребе­нок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдель­но, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю  — только живите!»

Другой вариант неблагоприятно­го для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом неоставляют выбора, наказывая за непо­виновение. Взрослея, сын таких родите­лей все равно остается под их давлени­ем.Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одоб­рят «кандидатуру» невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года:«Мой сын Слава всегда меня слушал­ся: знал, что я хочу ему только до­бра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в ве­щах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В те­атр мы ходили вместе: я препо­даю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смот­реть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушивать­ся к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — пере­менится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорит­ся, и в пир, и в мир. Невестка не забо­тится о том, чтобы напомнить ему о чи­стой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Но­вый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не бу­дет горячего — только закуски из мо­репродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась...»

Итак, проблем в отношениях све­крови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема от­дельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в са­мое ближайшее время.

Источник фото: Shutterstock


Рассказать друзьям

Нравится

Оцените статью:

0 комментариев


Загрузка...

Комментарии к статье

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.


Сейчас читают

Интересное в сети

Загрузка...






Партнеры
www.konliga.biz www.2mm.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted. www@9months.ru
1 пиксель белый